前几天跟一位准妈妈聊天，她说她很渴望能发明个什么程序，让男人们也可以体会一下早孕反应的痛苦。这位妈妈早孕期间一点食欲也没，吃啥吐啥，最难的是看到食物就想吐。丈夫看着她难受，就说：还是吃点吧，哪怕吃了再吐也行，总得吸收点营养。

不是说丈夫不体贴，在极难的时候，再用心的体贴或许也触及不到当事者的内心深处。妈妈们有很多经历和苦楚非言语能够形容，也非言语能理解或安慰；当然，妈妈们也有很真实的喜乐和收获，也非他人轻易可以体会的。

母亲节到了，很想借着什么感谢我的母亲，但想了好久，不知究竟怎样才能表达出如今已身为人母的我复杂心情，当然，饱含着对我母亲的感激之情，和对天父的感恩。

我生大宝时用了无痛分娩，似乎并未体验到生产有多痛。二宝生得快，没打无痛，现在想来真是佩服自己当时无知无畏的勇气，那种痛来临时真有点恨不得把孩子再塞回肚子里去。感谢的是，虽没有亲人陪产，我却有可以呼求的阿爸父神，他给予了我力量。

出产房时我头发湿漉漉，伤口肿得老高，但若记得没错，我是搂着躺在身边的孩子笑着出来的，只轻描淡写地跟丈夫说了句，好痛啊。很多妈妈都是这样吧，生产的痛苦早已随着宝贝的呱呱坠地而永远地留在了产房里，毕竟新生命所带来的盼望和喜乐已经占满了内心。

一位好友曾提起她曲折的生产经历，连续折腾一天，在产房里也未得医生护士的半点鼓励，她说，一直想着无论如何要好好地把宝贝生下来，虽觉得痛苦委屈也没落一滴眼泪，可出了产房看见丈夫的一瞬间，眼泪不争气地全下来了。辛苦、痛苦都是实在的，只是为母则强。

其实，宝宝出生之后，对妈妈的考验才真正开始，从此妈妈的眼里再也离不开这个小小的人儿了。顾不得身材体型了，只想着自己吃好宝宝才能吃好；睡眠时间完全碎片化，说不清多少次惺忪着睡眼喂奶或换尿片，然后在手麻或脚麻中醒来；再没有自己娱乐消遣的时光了，连看个电影都成为一种奢侈，购物车里大半是宝贝用品；从前的出门前精心装扮也变成了一遍遍检查是否带全了宝宝所需的；更别说孩子有点咳嗽发烧时妈妈整夜睡不着的那种煎熬了……

大宝出生到一岁多，一直是我自己带，父母未曾帮上什么忙。四五个月下来，我有点抓狂，被孩子逗乐的时候也有，可让我难过的是，自己像是完全被绑架，一丁点儿个人时间和自由也没有。我向一位好友诉苦，她没安慰我什么，只是说：“养孩子就像是背起自己的十字架啊，是让我们学习自我牺牲、自我卑微、自我倒空。”

那一瞬间，我似乎觉得所有的苦恼和埋怨都烟消云散了，我清楚地看见自己是一个如此不愿意舍弃自我的人，哪怕是以爱的名义；我也看见我自己的爱有多么地肤浅，能爱的时候去爱，还自我感觉良好；不能爱的时候却一味地抱怨，看不清问题在我身上，看不见爱的源头是神，更不懂得从神那里得到真正的爱。

没有辛苦和牺牲就没有生命的成长，也没有哪个健康的生命不是来自于爱的浇灌。没有十字架的苦难也没法真实经历复活的喜乐。在长大的过程中，我们常常被眼前的事物所淹没，看不见曾因着父母临到我们生命中的爱，忘记了几十年来应当为之感恩的无数经历，在面对自己当背负的十字架时，却撅起了嘴，心不甘情不愿。

唯愿你我能向前再走一步，相信神对复活的应许，忍一时艰难又何妨，更何况神早已知道，他是为着我们的好。

还记得即将出生的婴儿与上帝对话的那个故事吗？当他为自己的未来担忧时，上帝告诉他早已在人间为他预备了天使，上帝说：“你的天使的名字并不那么重要，你可以简单的叫她’妈妈’” 。

如今我想说，为着爱我的妈妈，我感谢神；为着我这妈妈的身份，我更要感谢神。因他深知我的软弱，赐予这能使我日益刚强的位置，让我有机会默想感受主的心情，并日益得着生命里真正的喜乐。不仅仅是在这个母亲节。

（本文作者系北京一名基督徒。）