“让我回到那起初的爱，让我对祢忠贞专一，为我再造一颗清洁的心，让我完全属于祢 。”

虾米（一个听音乐的app）列表里按顺序播放着音乐，从李志和花粥的民谣，到银临和小曲儿的古风，再到陈奕迅和张国荣的粤语歌，因为在挤地铁不方便掏手机，就任凭它播放到好久不曾听的福音歌曲。有大半年没有听福音歌曲了，即使播放到那儿，也会马上跳过，忽然听到《主，我邀请你》这首歌中的那几句歌词时，内心还是忽然一痛。

是的，我虽然依旧相信神的存在，但是已经处于是与不是基督徒的边缘了。这半年来，我远离教会，远离弟兄姊妹，甚至远离从小把我带到神面前的家人。我讨厌别人对我表示关心的问候，我认为这是在监视我束缚我，他们根本不懂我。我自己把自己锁进孤独的高塔中，无人可以说话，每日沉迷于网络，表面嘻嘻哈哈，心里空空落落地过了半年，现在依旧如此。

我以为我可以离开神，可以像普通人那样活着，但心里的支柱轰然倒塌，我迷失了自己，本应谦逊、施舍、贞洁、忍耐、仁爱、淡泊、殷勤；却骄傲、贪婪、迷色、忿怒、嫉妒、贪饕、懒惰。生活一塌糊涂，吃喝玩乐，不想工作和学习。这是一段黑暗和干渴的时光，我迷失其中，渴望爱，却又找不到。心中的傲慢，让我否定了信仰，否定了本我，本该爱和饶恕，却去恨和嫉妒。我可以感受到自己的灵魂，在黑暗中被罪的烈火烧灼，但不愿意被救赎，自甘堕落。

痛苦的根源也在于固有信仰与现行观念的矛盾，如果我不相信神的存在，我就不会害怕自己的罪愆会受到批判和惩罚，或许我就真的可以与世人一样去“放飞自我”了。可惜我从小是基督徒，我的信仰是从小自有意识以来就深深扎根于心的，我实实在在知道神的存在，所以我明白堕落是罪，这样的矛盾让我备受煎熬。

我现在的样子自己都厌恶，说出来你可能不信，我小时候是教会长辈们都很喜欢的小孩子，我也坚信自己是上帝特别喜欢的小羊。在我来到大学之前，我只知道“神爱世人，甚至将他的独生爱子赐给我们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”从小就活在爱里，不知道什么罪，也没有人来批判我。读中学的时候，因为课业负担的繁重而屡屡错过主日礼拜，家人也对我说，“没事的，即使你没有去，不代表你不信上帝，他一直在你的心里，你一直在他的殿中。”虽然有些愧疚，却没有深深自责。高考的前夕，同学们都去学校拜孔子像，邀请我和我妈妈同去，我们理所应当地拒绝了，回到家中与奶奶姑姑一起向神祷告。高考结果出来了，感谢神，考到了北京的一所211大学，比平时比我努力优秀的人的成绩还要好。我理所应当地更加称颂上帝，虽然我想去杭州的某大学，但是我现在得到的比自己想得到的好多了，“神的意念高过我们的意念，神的道路高过我们的道路。”

来到大学后，我自己找不到教会，家人也不让我去找，在他们心里我还是小羊，怕我遇到异端。然后，我遇到了一个十分美好的姑娘，她是我的同学，现在也是我的至交。当时她来问我是否是基督徒，出于同学的关系和我天性单纯，我完全相信她，便和她加入了学校周边的大学生团契，参加教会的礼拜 。整个过程非常顺利，为此我感恩赞美上帝，谢谢他的眷顾和带领。进入团契，我接触到一群青春洋溢，活力四射的弟兄姐妹。弟兄姐妹间相亲相爱、互帮互助，我们常常聚会学习圣经，一起唱诗，一起读经，一起祷告，通过祷告交流各人最近的困难与心理状态，也通过祷告互相爱护、安慰。当时还和一些姊妹住在一起，睡前我们聊天，谈信仰，也谈别的。总之，团契的生活真的很幸福。

但是，那也是我头一次知晓竟然有内心如此痛苦的人，也知道了什么是“原生家庭”，我看到他们祷告时痛哭流泪，觉得有些莫名其妙。我从小被爱包围没有尝过痛苦的滋味，听道过后我没有流泪被某人说是“心肠刚硬”，当时我听到人们这样的评价真的很受伤。我很同情大家的遭遇，也为神从痛苦中将他们带出来的故事很感动，但是我本人的经历没有这样的感动。我只想一直平安喜乐地称颂神，不想每次祷告哭哭啼啼气氛压抑。这也是我之后离开这间教会的原因之一，这里让我觉得压抑，大家好像还沉迷过去的痛苦中无法自拔，即使为主做工，也是负重前行。唉…回顾当初，要问我最怀念的是什么？还是与那群小伙伴们一起生活游玩的开心时光。

当时，我几乎每天读《圣经》，我会整理十分感动的经文，单独列出后反复阅读，直至背诵。每每有与常识相悖的经文，我都会记下来，结合参考书籍和牧师讲道反复琢磨，直到搞明白为止。“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，疑惑是有的，但神会使我明了。学习经文只是一部分，神学思想更是我感兴趣的内容，比如：“保罗的三次传教路线”，“教会历史上主要异端及其谬误”，“宗教改革的历史及大事件”，之类的，我想客观理性地去了解神学，那会让传福音更有说服力。在信仰高峰期，所思所想都是神的国和神的道，一首《使命》都让我痛哭流涕，想着以后一定要去传教，复兴家乡教会之类的。现在想想，真是有点尴尬，我连自己都改变不了。

大三的时候，那位带我去教会的姑娘离开了教会，不再信仰上帝了。我知道她内心的痛苦，一直以为她是在与神赌气，可是离开了就是离开了，这让我深受打击。我们之前一起去教会，一起读经祷告，甚至住在一起生活。她不晓得她对我的影响有多大，我开始怀疑上帝的爱，为什么没有拯救她，为什么让我们遇到不好的事情。嗯，这个时候，我的精神状态与信仰状况开始走下坡路了，但还是坚持没有离开神，我害怕离上帝越来越远，怕上帝也因为我的放纵而离弃我。

后来，我开始了半年多的旷野生涯，长久地不去教会，算是与神隔绝了半年。我的信仰状态至今没有告诉家人，不晓得他们会有怎样的反映。身边倒是不缺来劝说我的基督徒朋友，把自己放在道德制高点一直否认我的看法，貌似在代替神批判我的行为，更加觉得人情冷漠，没有在这群信徒身上看到爱的样子。上帝拯救世人的做法是将独生子放在那个邪恶的时代，现在一些信徒却没有同理心，而是以高高在上的姿态连手都不愿意伸向不断向下滑落的人。

上个月回家的时候，列车途径某个地方，我看到一座教堂，顶端的十字架建筑让它与周围建筑分别了出来。我止不住仰望那个十字架，座位对面的旅客随着我的目光也惊呼“是基督教堂诶”。现在的自己，依旧身处旷野之中，虽然想逃避神的面，但是看到十字架就会习惯性地仰望，那里是我的家。写这篇文章的时候，我内心很难过，三言两语就把我的信仰之路缕清了，但是和神的关系却没有缕清楚。

物是人非事事休，欲语泪先流。听着这首赞美诗，“让我回到那起初的爱，让我对祢忠贞专一，为我再造一颗清洁的心，让我完全属于祢。让我时常回到加略山，让我不负祢的爱情，为我再次融化冰冷的心，让我全心爱慕祢。主我邀请祢，恭敬地邀请你，再登上我心的宝座。”神啊，还回得去吗？

（本文作者系北京一名基督徒。）