我还能重拾信仰吗?

作者: 蚩梦
来源:福音时报
2017-07-25 15:54:21
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“让我回到那起初的爱,让我对祢忠贞专一,为我再造一颗清洁的心,让我完全属于祢 。”

虾米(一个听音乐的app)列表里按顺序播放着音乐,从李志和花粥的民谣,到银临和小曲儿的古风,再到陈奕迅和张国荣的粤语歌,因为在挤地铁不方便掏手机,就任凭它播放到好久不曾听的福音歌曲。有大半年没有听福音歌曲了,即使播放到那儿,也会马上跳过,忽然听到《主,我邀请你》这首歌中的那几句歌词时,内心还是忽然一痛。

是的,我虽然依旧相信神的存在,但是已经处于是与不是基督徒的边缘了。这半年来,我远离教会,远离弟兄姊妹,甚至远离从小把我带到神面前的家人。我讨厌别人对我表示关心的问候,我认为这是在监视我束缚我,他们根本不懂我。我自己把自己锁进孤独的高塔中,无人可以说话,每日沉迷于网络,表面嘻嘻哈哈,心里空空落落地过了半年,现在依旧如此。

我以为我可以离开神,可以像普通人那样活着,但心里的支柱轰然倒塌,我迷失了自己,本应谦逊、施舍、贞洁、忍耐、仁爱、淡泊、殷勤;却骄傲、贪婪、迷色、忿怒、嫉妒、贪饕、懒惰。生活一塌糊涂,吃喝玩乐,不想工作和学习。这是一段黑暗和干渴的时光,我迷失其中,渴望爱,却又找不到。心中的傲慢,让我否定了信仰,否定了本我,本该爱和饶恕,却去恨和嫉妒。我可以感受到自己的灵魂,在黑暗中被罪的烈火烧灼,但不愿意被救赎,自甘堕落。

痛苦的根源也在于固有信仰与现行观念的矛盾,如果我不相信神的存在,我就不会害怕自己的罪愆会受到批判和惩罚,或许我就真的可以与世人一样去“放飞自我”了。可惜我从小是基督徒,我的信仰是从小自有意识以来就深深扎根于心的,我实实在在知道神的存在,所以我明白堕落是罪,这样的矛盾让我备受煎熬。

我现在的样子自己都厌恶,说出来你可能不信,我小时候是教会长辈们都很喜欢的小孩子,我也坚信自己是上帝特别喜欢的小羊。在我来到大学之前,我只知道“神爱世人,甚至将他的独生爱子赐给我们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”从小就活在爱里,不知道什么罪,也没有人来批判我。读中学的时候,因为课业负担的繁重而屡屡错过主日礼拜,家人也对我说,“没事的,即使你没有去,不代表你不信上帝,他一直在你的心里,你一直在他的殿中。”虽然有些愧疚,却没有深深自责。高考的前夕,同学们都去学校拜孔子像,邀请我和我妈妈同去,我们理所应当地拒绝了,回到家中与奶奶姑姑一起向神祷告。高考结果出来了,感谢神,考到了北京的一所211大学,比平时比我努力优秀的人的成绩还要好。我理所应当地更加称颂上帝,虽然我想去杭州的某大学,但是我现在得到的比自己想得到的好多了,“神的意念高过我们的意念,神的道路高过我们的道路。”

来到大学后,我自己找不到教会,家人也不让我去找,在他们心里我还是小羊,怕我遇到异端。然后,我遇到了一个十分美好的姑娘,她是我的同学,现在也是我的至交。当时她来问我是否是基督徒,出于同学的关系和我天性单纯,我完全相信她,便和她加入了学校周边的大学生团契,参加教会的礼拜 。整个过程非常顺利,为此我感恩赞美上帝,谢谢他的眷顾和带领。进入团契,我接触到一群青春洋溢,活力四射的弟兄姐妹。弟兄姐妹间相亲相爱、互帮互助,我们常常聚会学习圣经,一起唱诗,一起读经,一起祷告,通过祷告交流各人最近的困难与心理状态,也通过祷告互相爱护、安慰。当时还和一些姊妹住在一起,睡前我们聊天,谈信仰,也谈别的。总之,团契的生活真的很幸福。

但是,那也是我头一次知晓竟然有内心如此痛苦的人,也知道了什么是“原生家庭”,我看到他们祷告时痛哭流泪,觉得有些莫名其妙。我从小被爱包围没有尝过痛苦的滋味,听道过后我没有流泪被某人说是“心肠刚硬”,当时我听到人们这样的评价真的很受伤。我很同情大家的遭遇,也为神从痛苦中将他们带出来的故事很感动,但是我本人的经历没有这样的感动。我只想一直平安喜乐地称颂神,不想每次祷告哭哭啼啼气氛压抑。这也是我之后离开这间教会的原因之一,这里让我觉得压抑,大家好像还沉迷过去的痛苦中无法自拔,即使为主做工,也是负重前行。唉…回顾当初,要问我最怀念的是什么?还是与那群小伙伴们一起生活游玩的开心时光。

当时,我几乎每天读《圣经》,我会整理十分感动的经文,单独列出后反复阅读,直至背诵。每每有与常识相悖的经文,我都会记下来,结合参考书籍和牧师讲道反复琢磨,直到搞明白为止。“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”,疑惑是有的,但神会使我明了。学习经文只是一部分,神学思想更是我感兴趣的内容,比如:“保罗的三次传教路线”,“教会历史上主要异端及其谬误”,“宗教改革的历史及大事件”,之类的,我想客观理性地去了解神学,那会让传福音更有说服力。在信仰高峰期,所思所想都是神的国和神的道,一首《使命》都让我痛哭流涕,想着以后一定要去传教,复兴家乡教会之类的。现在想想,真是有点尴尬,我连自己都改变不了。

大三的时候,那位带我去教会的姑娘离开了教会,不再信仰上帝了。我知道她内心的痛苦,一直以为她是在与神赌气,可是离开了就是离开了,这让我深受打击。我们之前一起去教会,一起读经祷告,甚至住在一起生活。她不晓得她对我的影响有多大,我开始怀疑上帝的爱,为什么没有拯救她,为什么让我们遇到不好的事情。嗯,这个时候,我的精神状态与信仰状况开始走下坡路了,但还是坚持没有离开神,我害怕离上帝越来越远,怕上帝也因为我的放纵而离弃我。

后来,我开始了半年多的旷野生涯,长久地不去教会,算是与神隔绝了半年。我的信仰状态至今没有告诉家人,不晓得他们会有怎样的反映。身边倒是不缺来劝说我的基督徒朋友,把自己放在道德制高点一直否认我的看法,貌似在代替神批判我的行为,更加觉得人情冷漠,没有在这群信徒身上看到爱的样子。上帝拯救世人的做法是将独生子放在那个邪恶的时代,现在一些信徒却没有同理心,而是以高高在上的姿态连手都不愿意伸向不断向下滑落的人。

上个月回家的时候,列车途径某个地方,我看到一座教堂,顶端的十字架建筑让它与周围建筑分别了出来。我止不住仰望那个十字架,座位对面的旅客随着我的目光也惊呼“是基督教堂诶”。现在的自己,依旧身处旷野之中,虽然想逃避神的面,但是看到十字架就会习惯性地仰望,那里是我的家。写这篇文章的时候,我内心很难过,三言两语就把我的信仰之路缕清了,但是和神的关系却没有缕清楚。

物是人非事事休,欲语泪先流。听着这首赞美诗,“让我回到那起初的爱,让我对祢忠贞专一,为我再造一颗清洁的心,让我完全属于祢。让我时常回到加略山,让我不负祢的爱情,为我再次融化冰冷的心,让我全心爱慕祢。主我邀请祢,恭敬地邀请你,再登上我心的宝座。”神啊,还回得去吗?

(本文作者系北京一名基督徒。)

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