那年我怀揣热情走进了教会，看到那些接待我的弟兄姐妹他们脸上洋溢的笑容，我就知道我这一次是走对了地方，平生也第一次有了到家的感觉。印象中一个年纪很大的婆婆，拉着我的手，高兴得溢于言表。看到她眼中透露出来的慈祥，我的心如水般融化了，没有一点点的防备，竟然落下来泪花。从那一刻起，我就知道教会里面的爱是真爱，因为眼睛是心灵的窗户，从窗户望进去，你似乎可以看见一泊清澈的池塘水，恬静安详的惬意如同林鹿栖息在青草地上。
每个礼拜天我总是很早的来到教堂，有时参与教会的接待工作，不管是夏天还是冬天，看到每个被接待者脸上真诚的笑容，我就知道我的辛苦是值得的，毕竟我常听传道人讲道说，要做一个于别人有益处的人，我想这就是我快乐的秘诀，于别人有益处。慢慢地在教会里面，因着我的热心也被教会分配了更多地事情去做，但每一件事我都尽心竭力，因为我认为这就是给自己的家做事一样。
后来，我们这里请来了一个外地的传道人，我们负责人让我去照顾她那几天在我们这里的生活，偶然间的谈话她说，你这么年轻想要好好地服侍上帝的话，我建议你去读读神学，这样可以回来之后做更多地服侍。读神学其实我也不是没有想过，但是我总认为传道是一份很高尚的服侍，卑微如我怎么有这样的资格去读神学呢？当我表达了自己的看法之后，她摇了摇头，用肯定的眼神看着我说，我们不可以妄自菲薄，不高看自己是对的，也不能低看自己，从我服侍神的历程来看，我认为你十分适合做个传道人。就这样，我开始把读神学的念头放在了祷告中，我祈求上帝感动教会的负责人让他先给我说，毕竟我还是没有胆量主动说要去读神学的。
祷告了约有半年之后，我们教会的负责人忽然给我打了一个电话，说现在省神学院的报表下来了，你要不要去报个名？我受宠若惊，愣了一下之后，立马接过话说了一句，我要报名！就这样，我顺利的通过了考试，进入了省城的神学院。毕业之后，我觉得自己所学的还是有点不够，因此我又继续报考了更高一级的神学院，在那里继续的装备自己的神学知识，以便回到教会能够更好地侍奉神。
七年之后，我由一个小姑娘长成了一个落落大方的女孩，从一个对神一无所知的慕道友成了一个了解神些许的传道人。当我再次回到教会的时候，大家依旧如往常般地拉着我的手，慈祥的目光中依旧能够看待心中那片岁月静好的湖泊。我按捺不住心中的喜悦，开始了对教会讲台工作的服侍。
我毕业之前，我们教会只有一个老年传道人，因此大家的信仰生活也都很简单，除了礼拜天到教堂做礼拜之外，也就没什么其他的了。毕业之后，我们教会下面的很多村庄都自发地组织了很多的聚会点，自然我就成了这些聚会点里面的讲台服侍者。每一天我都不亦乐乎的奔波在这些聚会点里面，一周满满的安排，虽然很累，但却也很快乐，尤其是注视到那些明朗眼眸背后清澈的心灵，我觉得这一切的侍奉都是那么的有意义。
假如，人生就这样，那该有多好？
后来，我结婚了，我的侍奉受到了一点点的影响。我的丈夫出生于一个基督徒家庭，但是他对于神的认识很少，我们也缺乏在信仰上的共同语言，他对我的侍奉也不看好。他总是说我傻，不拿一分钱竟然跑的比省长还勤快。不过他也没有更多的拦阻我，但是等我孩子出生之后，生活的压力就慢慢来了，我开始觉得养孩子很吃力，家里的开销也经常入不敷出，因此我的丈夫也开始跟我抱怨，跟我商量能不能一边工作一边去教会。
其实，我觉得这样也挺好。一边工作一边去教会也挺不错的，我就把我的想法给教会说了，教会也是很理解我的生活处境，同意我这样的兼职服侍。我就到了丈夫工作的厂子里面去上班，然后晚上再去聚会点参加服侍。开始一段时间还行，但是慢慢地我就觉得身体承受不住，工厂这边的工作也不能停，毕竟这关系着我们一家人的生计。我就辞去了聚会点的讲道，只在礼拜天的时间去教会服侍神。
我知道这是我的软弱，慢慢地我开始在服侍中退后了，有时候礼拜天也很难去教会了。讲道也很多都不能精心地准备了，终于有一天我给负责人说，我想要去打工，等我们家的条件好点之后，我再回来侍奉。教会负责的阿姨对我说：我们服侍神的人，不能贪恋世俗，神既然给了你服侍的恩赐，我们就要服侍到底啊。两难之中，我再三思忖，终于决定以我的家庭为重，暂时离开教会，等生活稍微能够好点之后，我再去服侍。
我和丈夫把孩子托付给公婆，然后随着南下的火车到了苏州去打工。后来赚了一点钱之后，我们就回到了自己的村庄，做了一点小生意，赚的钱也不是很多，但是养活一家人够了。我就想着，既然我现在不再为生活发愁了，那么我是不是现在应该回到我服侍的岗位上了？我就来到教会里面，跟负责人说明了想法，负责人说现在市里面的教会统一管理了，能不能服侍神，她说了已经不算了，叫我去问当地的协会会长，协会会长说这事应该问当地的教会，叫我去问教会的负责人。当我再去问负责人的时候，她说教会里面需要商量一下，看看别的成员怎么说，叫我回家等着。我就开始回家等着，现在已经等了快半年的时间了，教会依旧没有让我重新回来的消息。其实我从别人的口中也大概知道了一些，是我们的会长嘱咐我们教会的负责人不要接纳那些曾经逃跑的传道人，说这些逃跑的人服侍神的心志不坚定，会给教会带来坏处。
其实，我现在挺自责的，怪自己当时没有信心，为什么不能凭着信心度过那段艰苦的岁月，如今回到了教会我却失去了讲道侍奉的资格，被别人当做了一个坏的榜样。可是，我有时候也在想，在那样的环境里面，丈夫的抱怨和孩子的需要，我也许并无多少可选择的余地。面对眼前的境况，我只能再次将服侍放在祷告中，希望神能够亲自做工，让我重回侍奉之路。
上次在一个群里看到一个视频，是一群主日学的同工在教堂里面唱《回家》，听完后我泪流满面。我在心里也默默祷告，主啊，我还能回家么？你还能接受我这样的浪子么？我曾为了糊口离开你，现在我回来了，却在家门口而不得入内！主啊，若你还没有丢弃我，请给我开一扇传道的门，好么？
（本文根据当事人的口述整理）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河南一名传道人。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
