编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第五十篇连载。
人若想获得宽恕并不难，难的是肯面对自己的过犯；人若不能勇敢地面对自己，也就只剩下了懦弱的逃避，却不知人生在世，或许能逃避很多事情，但我们却是逃避不了自己。
庄子的提醒，就像是我的晴天霹雳，我被惊的一下就蒙了。我怔怔的望着他，想我与他朝夕相处了一年多，我以为我早就把他看透了，可我现在才忽然觉察到，我对他竟似一无所知！
起初，我以为他就是上天赐给我的安慰、他就是上天恩赐给我的美好新希望……尽管我很快就对此产生了质疑，但我坚信他至少还是善良的，我想只要他是个心地善良的人，我也就知足了。所以一直以来，无论他怎样的待我，我都认为他不是故意的，他只是不懂、只是不成熟而已！可直到这一刻我才知道，我曾经以为的一切，都不是我以为的那样！原来，在这一年多的时间里，我一直都是在自欺欺人！
庄子，他从一开始就在骗我，所以他根本就不是真的爱我；他不是神赐给我的安慰和希望，他从来就不是我的白马王子，他只是我的魔鬼！他出现在我的生命里，就是来毒害我的……
“媳妇，你不会真是怀孕了吧？”庄子这怯怯的询问，就像扎在我心头的刺，它终止了我的思绪，也摧毁了我的所有！猛地，我薅住了他的衣领，歇斯底里的哭喊道：“你这个骗子，你不说你没有生育能力的吗？那现在你又怎么说？当初我一再说，我们应该采取避孕措施，可你却口口声声说你没有生育能力，你竟然把谎话说的比真的还要真……自从我跟了你，我把心都掏给了你，可我换来的是什么？我换来的就是你一次又一次的欺骗吗？这就是你对我的回报吗？你这个混蛋，你给我说清楚，你为什么要这样对我——为什么！？”
“不是，你听我说，我不是故意要骗你的……”他惊慌失措的解释着，可是我已经什么也听不进去了。
以往，在他的谎言败露后，对于他的一切辩解，我不但是完全相信的，并且我还常会有所感动，因为他总是以爱为名！现在，我终于明白过来了，他每次对于谎言的辩解，那都只不过是对我的二次欺骗！事到如今，他的谎言已经造成了如此严重的后果，他竟然还是这副嘴脸的辩解着，我真恨不得立马掐死他！可是？我就是想扇他个嘴巴都下不去手，我又能把他怎么样呢？
无论如何，他的谎言铸就的这苦果，都是无法更改的了，而我只不过就是：再一次的，成为了谎言中的受害者！可是，为什么？为什么我一向以诚待人，可我得到却总是欺骗，我的善良和信任，一再成为别人利用的资本，难道说我真就是一个傻瓜吗？所以，我就活该被人骗了又骗，任谁都可以肆无忌惮的欺骗我……我的双手，无力的从他胸前滑落了下来，我放弃了那毫无意义的质问，一下就瘫坐了下去。
我默然的掉着那无助的眼泪，我的心绝望的呐喊着：我的神啊，因为我没有听从你，因为我的所作所为都不是你愿意看到的，你就离我而去了吗？不然，你怎会让我陷入这种境地呢？现在，我可怎么办呀？
我还不能嫁给庄子，我又怎么能生下他的孩子呢？我吃了那么多感冒药，说不定已经影响了孩子的健康……关键是庄子，他没有一点担当，就他这不学无术的德行，这孩子要是生下来，那他日后得遭什么样的罪啊？我已经活的够苦的了，所以我绝不能让我的苦难，再在我的孩子身上延续下去！
一番痛苦的挣扎过后，我牙一咬心一横，冷冷的开口道：“庄子，你什么也不要说了，我什么也不想听，现在我只想把孩子打掉……”他早已慌乱得六神无主了，所以他对于我的决定也并无异议。
几天后的上午，在庄子的陪同下，我终于走进了医院。做完检查后，医生说：“你已经怀孕四个多月了，你要是想做人流的话已经晚了，凡是妊娠期超过三个月的，就不能再做堕胎手术了，这是医院的规定。”医生的话，瞬间便令我的世界坍塌成了一片灰烬，我的精神也随之变得恍惚起来。
接下来的每一天里，我除了跟庄子发脾气逼着他想办法之外，就是在浑浑噩噩中发呆，我就好像随时都会疯掉一样。
在我几次三番的相逼下，庄子这才硬着头皮去找大院里的人求助。最终，通过院里人的关系，他还真就找到了一位姓李的女医生。院里人说，这位李医生是被医院开除的妇产科大夫，她被开除后就一直靠给人做人流赚钱，在她那里没有任何规定，只要你能给她钱，她随时就能给你做手术。
只要给钱就可以，这下问题就简单多了，我心里的重负也就一下卸去了大半。可眼下最大的问题却是：我们拿不出这做手术的钱来。
庄子信誓旦旦地说：“这个我也没办法了，上次去医院做检查的钱就是我跟大哥要的，医生也是我帮你找到的……”他一口气说了一大堆，但终究就是在告诉我：他该做的都做了，接下来我能怎样、不怎样，那就只能看我自己的了。见他已经把自己置身事外了，我虽然很是难过，但我已经没心思，也没力气去与他计较了。
万般无奈下，我哭着给姐姐打了电话。我知道这种情况下，也就只有姐姐能帮我了，只要我开口，她就会不惜一切代价帮我的，她也绝不会说出“我也没办法”的话来。她会比庄子更在乎我、更疼惜我，也会比庄子更能急我所急的。因为，她是我的姐姐，她是一个爱着我们家里每一个人的人。
姐姐听完我的哭诉，她在电话的那一头也哭了，她哽咽地说：“妹，你千万别着急，我明天就跟你姐夫一起过去……”姐姐给了我莫大的安慰，在这血浓于水的亲情面前，我看到我所谓的爱情，竟是如此的苍白，它就像糟粕一样，一文都不值。
第二天上午，姐姐和姐夫早早就到了。我刚把姐姐、姐夫带进大院，姐姐就一把拉住了我，她的眼底湿湿的，满脸都是焦灼和担忧，她心疼的说：“妹呀，你就住在这种地方吗？你还是跟我回家吧，这样我也好照顾你，不然我不放心……”
姐姐的情真意切触动着我心底最为柔弱的地带。我真想扑进她的怀里痛哭一场，待我擦干眼泪后，我就跟她一起回家，就此离开这个伤心地，我就再也不回来了；我相信，只要我跟姐姐回家，我就会在她那里享受到母亲般的精心呵护，这也是我现在最为渴望拥有的依附！
可是？我却不能这样做！我不想姐姐因为我的过错，而令她被街邻们戳脊梁骨；我不能让她因为我的羞耻，而令她在人前抬不起头来。于是，我忍下了眼泪，又佯装起了坚强的笑容，我故作轻松的说：“姐，你就放心吧，庄子对我挺好的，他会照顾我的……”
我婉言谢绝着姐姐，却再不敢去直视她那双含泪的眼睛，我怕她会看穿我的心思，那她就会更加坚持让我跟她走；我怕我好不容易才伪装起来的坚强，随时都会在她的真情流露中崩塌，所以我也就只有避开她的目光，假装不削于她的心意。
接下来和姐姐的相处中，我一直都在极力的表现出乐观的样子，可姐姐却始终是忧心忡忡，直到隔天她离开的时候，她的脸上仍旧挂满着深深的忧虑。我知道，姐姐并不相信我过的很好。因为，我比她上次见到我时瘦了二十多斤，还有我这无法掩盖的憔悴面容，这些又怎么能瞒过亲人的眼睛呢？她看在眼里，又怎么能不心疼、又怎么能放心得下呢？
朦胧的晨光下，我们在路边道别之际，我让他们坐公交，他们却坚持要走着去三站开外的成寿寺，去等回家的大巴车，他们说就想走走，就当散步了。但我心里清楚，他们只是想省下两块钱的车费。
在姐姐和姐夫转身而去时，我看到他们的背上，正渗透着他们日复一日的劳碌，他们正背负日积月累的疲惫，也承载着他们的那份辛酸和无奈。他们的身影越来越远，越来越模糊的，晃动在晨光之下，我忽然觉得自己，就像是他们背影后的一粒尘埃，我渺小的简直一无是处！
姐姐家的日子有多艰难，我是知道的。她给我的这一千块钱，大部分都是借来的，而我却要用这钱去做一件罪大恶极的事情！这可真是叫我羞愧的无地自容！比起姐姐脚踏实地、不辞劳苦的生活态度，和她那百折不挠的坚韧精神，我现在活的是多么的不堪啊？
可是？我的神啊，我现在已经被逼进了死胡同，难道我还有选择的余地吗？既然你在这事上，并没有给我其它出路，那我也就只能逆天而行了，我绝对不会凭天由命的；我的神啊，现在摆在我面前的，不就是一个长痛和一个短痛吗？我也只不过是想用这短痛，去结束那个长痛罢了，对于我和孩子来说，难道这不都是最好的抉择吗？
我的神啊，我之所以这么做，不也是你逼我的吗？你就不该让这孩子到我这里来……你说我会后悔？那我就告诉你，我绝对不会后悔的；你说这罪很重？那我也可以告诉你，不管这罪多么深重，我都情愿背负；若说残忍，这也是我对自己的残忍，我只求你不要阻拦我，你就随我去吧……巨大的阻拦声多而又多，在我的良心和神对我最后的谴责和警醒的声音中，甚至令我恐惧的浑身发冷，并起了一身的鸡皮疙瘩，但这一切并未能阻挡住，我最终的决绝！
两天后，在远郊外一个偏僻的院落里，在那片宁静的天空下，响彻着我杀猪般的嚎叫声！我的身心及灵魂，随着我的哭嚎声，仿佛都一起碎裂开来了；在我扑簌的泪水中，在我痛彻心扉的剧痛中，我终于明白了：原来，在我与庄子的这场爱情中，我真就是一只扑火的飞蛾！
庄子，他真就是我夜幕中，一团充满诱惑的篝火，而我就是一只看到一点亮光，就会欢喜的忘乎所以的飞蛾！那时，我想只要能跟心爱的人在一起，即便我是飞蛾扑火，我也绝不后悔；可是现在，我想说我后悔了，我真的后悔了！我真是好恨，好恨！我真是好怨，好怨！可我该怨谁恨谁呢！？这还不是我自己选择的吗？这还不是，我不顾那预感的多次警醒，而一意孤行的结果吗？所以，我就连后悔的资格都没有，我更是恨不着谁、怨不着谁，这一切都是我自找的，这惨痛的代价，也都是我该得的报应！
我的身体，尝到了这烈焰焚身般的被屠之痛；而我的灵魂，也就此被扯碎了！
回到家里后，我已经虚弱得奄奄一息，我只觉得自己的灵魂，随时都会挣脱我的肉体，然后它好飞向那个高远而又自由的地方去。直到两天后，我的大脑才率先恢复正常的运转，而首先重现在我脑海的，便是那天，那颠覆了我整个世界的一幕！
那天，在我看到那已失去的胎儿时，我就再度陷入了崩溃。他小的是那么可怜，他四肢细小就像火柴棍，但他的五官已是清晰可见；他很漂亮，就像一只美丽的蜉蝣，可他却还没有蜉蝣那样的幸运：蜉蝣虽然朝生暮死，可它至少还看见过这个世界；可是我的孩子，他就连看一眼这个世界的机会，我都没有给他。那一刻，伴着我悔恨的泪水，我的脑海中，萦绕着梦里的那个男孩对我说的，那最后一句话：“你当然不知道了，你要是知道了，就没有我了。”这样的一切，瞬间便摧毁了我的意志，我的整个世界，也就此被掀了个天翻地覆！因为我发现，我之前的所思所想、所作所为，全部都是错的！
我一直以为，这个世界并不美好，可是我错了！在我看到那已经失去生命的胎儿时，我就知道我错了！在这个世界里，生命的本身就是一种最为美好的存在，没有了生命，就意味着什么也没有了，可是我却做了什么？我毁灭了一个美好，而又无辜的生命！
那梦中的男孩，他亲热的管我叫妈妈，他努力的亲近我、讨好我，或许他只是希望我能够留下他！我眼中的世界是残酷的，甚至是我一直想逃避的，可这只是我的认定，我所做出的事情，只不过是把我自己的认定，强加在了这个孩子的身上，并武断的结束了他仅有生命！原来，我预感中要失去的亲人，竟是我自己的孩子，而他却又是我亲手杀害的！
我真是太罪恶了，只可惜我醒悟的太晚了，我的双手已经沾染了洗不去的血腥，我的灵魂也背上了无法摆脱的罪孽！这样的我，是我无法面对，也无法原谅的！
姥姥，我辜负了你对我的期待，从今以后你就忘记我吧；你也不要在神的面前说认识我，免得我令你脸上无光；我的所作所为，已经是罪不可赦，我也没脸再去面对你了，所以你就把我忘了吧！我的神啊，你也远远地离开我吧，最好连看也不要看我一眼，因为我一想到你在看着我，我羞愧的都想钻进地里去；我这样的人，又怎么可能进得去天堂呢？现在的我，就连觊觎天堂之门的心思，都让我觉得是一种亵渎，我哪里还敢有任何的奢望呢？
在我面对警醒的声音时，我对神说：我绝不会后悔，可随后的日子里，我每天都活在悔恨的煎熬中；我对神说，我愿意背负自己的罪，可我却没想到这罪的重量，竟是我承受不住、也背负了的。
马太福音6章22－23节：眼睛就是身上的灯。你的眼睛若了亮，全身就光明；你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！
术后的身心创伤，导致我再没能恢复往日的青春朝气，我不仅失去了曾经的健康身体，也失去了我灵魂中那美好的一部分。我的世界里，不再有光亮、也不再有渴望，它从里到外的，都化作了一片无边的黑暗。因为，我被自己负罪感压垮了，我不相信自己能得到任何的原谅，我觉得自己也不该被原谅，并且我的心也不再呼唤神。
此后的几年中，我的世界里，满心满眼的，都是一片漆黑幽暗的深渊，因为我否定了曾经的一切，也否定了自己的全部；并且我开始仇视一切，也恨恶起了自己：对于我的记忆，我的梦、我的预感等等，一切的一切，我都感到仇恨和厌恶，因为我觉得这一切都是我痛苦的根源。
这皆是因为我没有勇气面对自己，而我也只总想逃，可我又总是感到无处可逃，所以我就陷入了绝望中，就盼着死亡快些到来，也好终止我这无休止的痛苦。
我卧床修养了一周，庄子就开始逼着我劳作，我抱着自我惩罚的心态，就忍气吞声的，恢复了日常的生活。
当我回到商场时，在非典病毒的阴影下，外出的人少了许多，在这人心惶惶的氛围中，摊位里的衣服，一周下来也没能卖出去一件。
这天傍晚，我从商场回到家里，我就冷冷地对庄子说：“庄子，如果你还想跟我过下去，你就去找个工作吧，我已经给了一年多的时间了，其它的我也就不说了，你看着办吧。”
他很是心虚的看着我，思陈片刻后，他说：“要不这样吧，我去跟大哥要点钱，然后我去进点光盘卖吧，我以前也干过这个，还是不错的，你看行吗？”
“我不管你干什么，只要别再这样下去了就好，不然我们就分手吧。”
“媳妇，看你说的这是什么话啊，你别对我这么没信心好不好？以前都是我不好，是我想的太简单了，你就放心吧，我现在也看出来了，除了我妈就是你对我最好了……”
“庄子，你不要说了，以后你再也不要向我承诺什么了，我听的已经够多了，你还是拿出点行动来吧；你要知道，做不到的承诺还是不要说的好，因为无法兑现的承诺，同样也是欺骗！”我话语冰冷，对他再没了从前的那份情感。
这一次，庄子没有拖拖拉拉，两天后他就真的卖起了光盘，并且他对我的态度也好了许多。或许，他只是害怕我真的会离开他，但那却不是因为爱，他只是习惯了对我的依赖。可是我心里很清楚，我们之间的结局早就注定了，并且我们谁也改变不了那一天的到来。
（未完）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
