最近在和我很欣赏的姊妹交通，从她的经历我学到了很多，得到她的允许，现在将她的一些感悟整理出来，与大家分享。
一直以来我都以为我自己已经是一个真正的基督徒了，想想自己也经历过神的同在，也从上帝那里得到过好处，我也时常聚会，偶尔看看似懂非懂的圣经，也敢在别人面前承认自己的信仰，可是也常常为害怕阻拦、身心软弱的自己编一些不去聚会的理由。也有迫切需要主的时候，但总是以自己的心意去和主祈求祷告的时候，往往应付，祷词全是说给自己听，千篇一律。只为自己求，只为自己的家人求，很少为别人求，而且祷告的时候总是觉得那样苍白无力，只是为了祷告而已。读经更是空白，经文好像和自己没有关系，只是读字却不思意。灵修的书更是不看，打着眼睛不好的招牌不去看书，想去聚会又不敢去，嘴上说的交托给主而心里总是想回来怎么办，影响孩子学习怎么办。从来没有真正的交托，或者说信主只是口信，心不信，这是基督徒吗？我现在质疑了。
而今天的我，短短的两天时间，我感受到了来自上帝那无限的恩典，我都无法用语言来表达，只有感恩，赞美的声音不断，我感受到上帝的爱是突然降下，让我顿悟。从前听到信徒时时刻刻说感谢主觉得是信偏了，而现在也想时时刻刻感谢主，我才知道这是来自上帝的恩典和赐福真心的流露，想不说都由不得自己。
感谢主在适时适地让我顿悟，尽管面对的是往日最痛心、最惧怕的破碎不堪的一切，但上帝用无限爱安慰我的心，我那样的平安和喜乐，把过去的一切都扔到九霄云外，只剩下爱。
因为一本《荒漠甘泉》让我明白了很多，圣灵的做工让我感受到这本书是为我所写，或者说就是写我的。字里行间我体会的是那样的深。要说这本书是用血与泪写的，那么我读的时候就是心里流血、眼里流泪去读的。那才是来自上帝的真爱。我从未有过迫不及待的要看书，心里想着圣经里的话语，可又不知道是否准确，后悔过去的时间没有这样的心去看圣经，忽然感到着急，时间啊！多给我时间看书，这本书让我真正读懂了怎样去信靠我的神。我才感受到我以前几年信主经历是纯粹的假信、小信。我惭愧，我感到顿悟来的太迟了，我浪费掉多少宝贵的时间。
以前看圣经主让我爱世人，爱仇敌，我想怎么可能，去哪里找爱呢？我不恨就很好了，可当我明白主要使用一个人就给他很多的试炼，给他布局在若干年前就开始他的计划，万事有主的美意在其中。即使是你的仇敌也是主在利用他操练你，那么你还恨这样的仇敌吗？忽然我觉得他们也很可爱，没有他们让你死去活来的痛苦难受你怎么会紧抓住的衣角不放呢？你怎么能找到活下去的理由呢？你又怎么能有平安和喜乐在其中，不但不为困境忧伤难过反而呼呼大睡呢？神的恩典太奇妙了！你不得不服的五体投地。
感谢主，这样的陶造我，我能成为主的器皿，说明主有多么的爱我。我以前总是觉得主拣选我们就行了，而今我明白主要给我们托付怎么样的使命，以前我信主是为得好处，得永生。而今我要把更多的灵魂带到主的面前，这种力量和传福音的智慧上帝一定会赐给我的，因为我坚信，只要信就得着。
以前聚会我害怕阻拦，经济损失，让我软弱了。我嘴上交托，心里却有顾虑，所以该我遭遇，该我面对的还是不断的重演。当我跪在那里信心百倍的向主祈祷时，我的眼前突然呈现以色列过红海时那壮观的一幕。如果他们没有坚定的信念不一脚踏入海里，海水会自动分开一条路吗？也许这是我看圣经记忆最深的一段。可就仅用心看这么一小节就启示了我。我要勇敢，要有坚定的信念，尽管前面有恐惧，哪怕刀山火海你下去了，要是有主的美意，那么他会负你完全的责任，就这样我明白了交托的真谛。主不但会负我完全的责任，后来我发现主给我的比我要的多得多，好得多。主用他的方式满足我们人的需要是你在丰富的想象力也不及的。
感谢主这样一步一步的领着我，即使我的贪欲，软弱让我远离主，可主仍是不离不弃地眷顾着我。我想我的背离软弱和背离让主有多么的难过。我忽然觉得自己那么“不孝”，那么亏欠我们的救赎主。
现在要弥补的过失，我只有信心百倍的靠之，多读书，多祷告。以前祷告没说的，而今却有说不完的话，深怕主听的麻烦了。
祷词：主啊！我亲爱的天父，感谢你这样的爱我，恩赐我。主你轻轻的波动我的心，就让我如此的感动，如此的惭愧。你的大爱让我猛增信心，明白真正的信靠和交托。主啊!我用信心来祈求主你使用我、破碎我、掏空我，注满主你的爱和话语，让我真正意义的重生。天父只要万事有你的美意在其中，孩子一定顺服，一定谦卑。主你使用你的仆人，你看到你的仆人有不合心意的地方求主你来修剪，破碎再重装，组合成合身心意的器皿。主啊！我的一生交托在你的手中，孩子这样的信心的祷告是奉主耶稣的圣名，阿门。
注：作者系90后基督徒，喜欢文字、音乐、做饭与思考人生。
