编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第五十八篇连载。
在这个世界上，到底什么才是可信的？请你相信神，相信自己，这就足够了。
小金入狱以后，小丽就开始东奔西跑的忙着讨生活，我已经许久没见到她了。神啊，在我离开这之前，求你至少让我跟小丽道个别吧！可她现在又在哪呢？与庄子话到绝处时，我正这样思想着，我耳中就传来了小丽的说笑声，我抬眼看向门外，还真就看见了她一闪而过的身影！
神啊，你还真奇怪，为什么有些是我一求，你就满足我；可有些事无论我怎样的求，也是徒劳呢？
马太福音：7章9——11节：你们中间谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？
神啊我知道，你不是一个要什么就给什么的神，但你依据的又是什么呢？你给我的，必是为我好的；你从我手中夺去的，必是对我有的害的，你是以爱为本、以爱为度量、以爱为依据？这样看来，庄子的确是我的祸害，你让我放下他也确是为我好，所以这就是你爱我的方式？神啊，你的爱，还真是令我难以理解。但不管怎样，我都要感谢你使小丽及时的回来，给了我这跟她道别的机会！
“不仅如此！”
神你说不仅如此吗？这三年来，小丽就是我唯一的朋友，我早已把我对小师妹的情感，悄然的倾注在了她身上。我和小师妹，早已消失在了彼此的茫茫人海中，再就难觅其踪了；如今我不想这种遗憾重演，自然是希望我们的情谊能够尽可能的延长下去：神啊，你是说这事也会满足我吗？
“也不仅如此！”神啊，这么说，你还有什么惊喜给我吗？
“虽算不上惊喜，却也不是坏事。那看似不好的事，也未必真的不好；那看似好的事，也未必真的好……”神的话浇灌而来，我却深感莫名其妙，因为我实在想不通这都是什么意思。
我边疑惑着边来在门口，见小丽走进了楼上最东头的房间，我便跟了过去。
我敲了敲门，门一开小丽就惊喜的叫道：“哇，大姐原来是你啊，好久都看见你了，快进来随便坐吧，看我的新家布置的漂亮不？”
“真漂亮，你怎么又搬这来了啊……”我俩一番火热的寒暄过后，我就伤感的说：“小丽，我刚跟庄子分手了，这事他不想别人知道，所以你也别跟其他人说。我是来跟你道别的，等我离开这，也不知道以后咱俩还能不能再见了……”我郑重的诉着离别，满心都是难舍的姐妹情；她却大瞪双眼地盯着我，满脸都是一副怪怪的表情。她这样的反应，让我觉得自己就像在自作多情，这把我尴尬的说到半截的话，都有些上下不得了。
我正纠结的难受，她就惊呼道：“大姐呀，既然你们分手了，那我就有啥说啥了啊？这话我都憋了好久了，要不是你们分手了，这话我也不能说，现在你们分手了我要再不说，可都要把我憋死了！”
怨不得她这副表情，感情她是憋着事呢？我诧异道：“咱俩之间有什么不能说的，还至于把你憋死啊？你想说什么就说呗！”
她的眼睛转动了一下，迟疑间又下定了决心似的开口道：“那我就直说了啊，你知道院里人都怎么说你们吗？说庄子就是个吃软饭的，整天的就靠媳妇养活；说你就是他免费的保姆，他就是出去找小姐还得花钱呢……你说你傻不傻呀？”她的部分说辞，简直露骨的难以入耳，而她竟是在说我！？
我以为我们早就好姐妹了，原来我在眼里也不过就是个傻子！她说我跟庄子在一起还比不上妓女高贵，却是狠狠的羞辱了我，原来她也从来就没看得起我！我被她羞臊的无地自容，感觉自己就像一棵被扒了皮的树，既承受着赤裸的羞耻，又承受着剥皮之痛！
待她说完后，我红着脸忍着泪的喃喃说道：“你别这样说好不好，我又不是图他什么才跟他在一起的，再说爱情怎么能用物质衡量呢？”
“要不说你傻呢，什么是爱情啊？你记住，爱情虽然不能用物质衡量，但物质就是爱情的试金石。你说你白跟了他三年你落着啥了？他不但什么都没给过你，他还那样的对你，那叫爱情吗？你这就是倒贴都没换来他对你一点点的好，你说你贱不贱……”她越说越激昂，我的头却越垂越低。她的话就如一根根的芒刺，狠狠的扎在了我的心上。
可，她的话因何会深深刺痛我的心呢？还不是因为她说到了我的痛处吗？那不正是我一直在逃避的，没有勇气面对的一面吗？她说我是他免费的保姆，其实我觉得自己在他面前连奴隶都不如，我爱他爱的的确很卑微、很下贱！若没有实际的付出，又如何能体现出爱呢？至少她这话说的没错，物质的确是人心的试金石！所以我和庄子的爱情，从头至尾只不过是我自己编织的梦，而它在别人眼中就是个笑话！
小丽或许是看到了我眼中的泪光，她这才话锋一转的说：“好了大姐，我不说你们的事了，我还是跟你说点正经的吧，反正你们也分手了，不如你跟我一起去做足疗吧？刚好我们经理正急着让我给找人呢。”
我忍下眼泪好奇的问：“足疗是什么？”
“你真老土，足疗就是脚底按摩呗！”看着她那一脸的傲慢，我惊道：“啊，你说让我去给别人捏脚？”
她鄙夷的说：“那怎么了，我都能行你有什么的啊？你是比我高贵咋地？”
“我不是那个意思，只是，只是我？”
“你就别只是了，就这么定了，我现在就教你，明天你就跟我一块去吧，到了那再让我们那的中医师好好教教你……”原来，她不在的时间里，是去外地学按摩了，学完之后又回北京找到了工作。她说这个不在乎学历，也不在乎身高样貌，只要肯吃苦就行了。
我想，这或许就是水到渠成吧，我刚跟庄子分手，神就为我安排了去处，那我就顺从神意好了。原来这才是神所指的“不仅如此”，这的确算不上惊喜，却也不是坏事。
这时，小丽的朋友冰冰到访，我们三个就一起练起了按摩来。小丽先是给我按摩了全身，好让我记住按摩时轻重舒缓的要领。经她给我一按，我极度倦怠而又沉重的身心，一下就轻松舒适了不少，为此我感动的都要落泪了。我没想到我这不堪重负的身心，竟在她的双手下得到了缓解。
我忽然觉得，按摩也是很有意义的一件事，只要是对人有意义的工作，也就没什么丢人的。因此，我放下了心理上的抵触，并认真的跟小丽学了起来。
第二天早上，我拿上《圣经》带了些简单的行李，就跟小丽离开了大院。
来到亦庄开发区，小丽带我走进了一家五星级俱乐部，这里空间广阔环境优雅舒适，我第一感觉就是：以我眼下的状态，这里真是个适合我疗伤的好地方！神啊你说的真对，看似不好的事，也未必真的不好：现在我赚不赚钱都是身外事，而我这极度衰微的身心，却是急需得到休养，所以你真是体恤我真正需要的神！
“那边是酒吧，这里是茶楼，那是游馆……”小丽一边带我往里走，一边给我介绍着这里的一切，最后她带我来到桑拿部说：“喏，这就是咱工作的部门，你还傻愣着干啥，快跟我进去吧！”
我跟在她身后，穿过了走廊和吧台，最后来到了休息室。休息室一排排的沙发里，懒散的躺着几个人，小丽拉我到其中一人身边说：“大姐，这就是我跟你说的中医师老李，老李拜托你教教她呗，回头我请你吃好的……”
在小丽的软磨硬泡下，一脸笑眯眯的老李这才起身离开沙发，开始教起了我专业的按摩知识和技术。
我们的职称叫作技师，技师在工作时间内，若非有客人需要按摩，我们就都呆在休息室看电视，或是睡觉或是闲聊等等，倒是很自由。
女技师有着专用的宿舍，宿舍里也只有我和小丽两个人，而她几乎每晚都不在这住，所以这宿舍里就只有我孤单一人。我暂时的放下了庄子，一切的沉重和疲惫也就忽的松弛下来，而这却令我倦怠的只想沉睡。
几天充足的睡眠后，我感觉自己就像从死中又慢慢的活过来了；而在我活过来的同时，却又发觉自己面对的，只是一个人梦醒后的孤寂。回想着曾经的种种，我的心是寒的，灵魂也始终是孤独的：我的父母，我所在意的每一个人，最终谁也没能成为我长久的陪伴，谁也没能像我爱他们那样爱我！所以，我至终还是一个人，无助而又彷徨的，面对着这个冰冷而又令我难解的世界。
比起我曾付诸和寄予在人身上的一切，我枕边的《圣经》倒成了我唯一的安慰，我真不知这到底是我的悲哀，还是我的幸运！每晚，我入睡前，最后消失在我视线的是《圣经》；每早，首先映入我眼帘的还是它；虽然我只是偶尔翻阅一眼，但只要我看到它在我眼前，我就能感到安然。
每当我的目光接触到《圣经》，我就觉得它是我所拥有的，最宝贵的财富；只要我还拥着它，我就还拥有着未来，那是一个充满着无限可能的未来，但前提是：只要我不放弃才可以！这样的声音，无数次的响起，我分不清这是我的所思，还是神的召唤。但，这却令我的心与神贴的更近，在我与神的交流中，我聆听到了令我释怀的话语，我也就逐渐走出了阴郁，并重新燃起了些许对生活的热情与希望。我想，我还是幸运的，因为我至少还有神，不是吗？
可是，就在我来到这里一周之际，我正为自己身心恢复良好，而对神充满感恩的时候，小丽就对我说：“大姐，你还是回去看看庄子吧，他现在可颓废了，看着特别可怜……”她这么一说我的心都碎了，我好不容易归于平静的心绪，就又荡起了波澜。
我们工作的时间是在午后，所以第二天一早我就回了大院。
走进大院门口时，我一眼就看见庄子正蹲在楼梯旁的屋顶上，面对墙外的虚无发着呆；他手中的香烟缓慢的上下移动着，那轻薄缥缈的烟雾，衬托着他那颓废而又寂寥的身影，真是里外都透着凄凉。
我移步到了他的面前，看到了他那满脸的憔悴；他看到我的刹那，他的眼中就闪出了一抹亮光，当我说出我只是回来看看他就走时，他的眼神就又暗淡了下去。
我极力掩饰着自己的悲伤，努力说着宽慰和鼓励他的话语，但他好像并没有在听我说什么。接着他就直接打断我，自顾自的说道：“我跟丁哥在赌场放账，说不定很快就能赚到大钱了，等我有了钱一定会好好补偿你的；你都不知道，前些天有个人用豪车抵押借钱，结果他输光钱后就偷着把车开跑了，昨天丁哥带我们把他给绑了，弄到郊区去那么一吓唬，他立马就把钱还了……”
他果然是没听我说什么，他满脑子竟然还是这些事，这真是太令我失望了！“庄子，你就不想想，那人如果报警后果得多严重吗？我不是说了嘛，我根本就不需要你补偿我什么，如果你真想弥补我，那你就找个工作脚踏实地的做人吧，这就算是你对我最好的弥补了，你明白吗？”
“你放心好了，赌博本身就是违法的，所以他们不会报警的……”哎！他真就只顾沉迷于他自己的世界，根本就不在乎我真正需要的是什么。
我是跟他分手了，但我只是站在远处，在祈盼着他的回头；如果他真有回头的一天，我还是会回到他身边的，因为我是真的爱他。可他，还会有回头的那一天吗？
看他一脸的灰暗之色，我忽的又是一阵心慌意乱，眼见我上班的时间快到了，我就迫切的说：“庄子，你先不要说这些了，要不你跟我去我上班的地方看看吧，这样以后你要是想见我，随时都可以去那找我。”
“我不去，还不够丢人的呢。”
“这有什么可丢人啊？你就跟我去吧，哪怕你到那看一眼就回来也行……”我又是急切的央求了他三遍，他却死活都不肯跟我去。
他一向反感我的预感，所以我不敢直说，我想他若在乎我，他是会跟我去的，可他却断然的拒绝了我。
“那好吧，你自己多保重，我上班的时间快到了，所以我必须得走了。”我看着他说，我是多么期待他能改变主意啊？而他只是消沉的点了下头，说：“嗯，你走吧。”
我一步三回头的看向他，他依旧蹲在屋顶上，依旧望着墙外的虚无，他就连一眼都没有转向我。我痛心而又忐忑的走出了大院，并不住的为他祈祷着。
我向神祈求，能让我替庄子承受一切惩罚，我愿用生命换得他平安。就这样我在心神不宁中，执着的祈求着，直到第三天中午。
中午，我刚到休息没一会，小丽就风风火火的冲了进来，她看到我就惊呼道：“大姐啊你咋还跟没事人似的呢？你快回去看看吧，庄子被警察抓走了，就你那天回去看他，你前脚刚走他后脚就被抓走了，他和胖子都上法治进行时了，主持人说他俩的刑期得二十年打底……”小丽还在滔滔不绝，我听到了“二十年”之后，再就什么也听不清了。
我昏昏然然的步入了我和庄子曾经的家，只见房间里柜倒床翻，一切物品七零八落的散在地上，我仿佛就看见了庄子被抓时的惊恐，和这房间被搜查时的完整过程！这一刻，我才确信庄子真的被抓走了，我双腿一软就瘫在了地上，并撕心裂肺、悲痛欲绝的嚎啕大哭起来！
原来，这才是我真正的刻骨铭心之痛！神啊，你太残忍了，我那么的求你，你怎么就无动于衷呢？二十年啊！二十年他这辈子不就毁了吗？他那可怜的父母又怎么受得了啊？我是预感到他会入狱，我也是有心理准备的，神啊，可那绝对不是二十年啊……我崩溃的嚎哭着、愤恨的抱怨着，直到我哭到没了力气，也没了眼泪，我依旧呆坐在地上，久久的一动也没动。
我好似从万丈悬崖跌落，身体和灵魂都被摔得粉碎，只因我不但再次的背弃了神，并且我还深深的恨上了祂。在我痛不欲生时，魔鬼嘲笑我是多么的傻，它再次用我的痛证明：神不爱我；我所以为的神的爱，就像我一直以来的傻一样，那不过是我的自欺、不过是神的谎言。我信了，信了魔鬼的声音，所以在那一刻，我就被魔鬼推下了悬崖，却不自知。
“庄子去干这事，你怎么不告诉呢？你说我缺过他什么，他非得背着我去跟外边的人干这些……”大哥是在指责我吗？我神情涣散的站在办公室，听着大哥的数落，我忽然很想狂笑几声，因为他的话实在是太可笑了！
数月前，庄子就通过别人认识了丁哥。丁哥在赌场放高利贷，庄子早就拉上胖子三天两头的就去给丁哥做事了，这事虽不是人尽皆知，但也算不上秘密，大哥又怎么会不知道呢？他现在却装作一无所知的数落我，这难道不可笑吗？
只是我没想到，大哥数落完我，又说带我去找人托关系。我恍惚的跟大哥上了车，光头开着车三拐两拐之后，就驶入了一个高档小区。大哥下车向楼门走去，这时光头对我说：“你知道托关系要花多钱吗？大哥可以帮你找关系，但是这钱……”
蓦地，我明白他们为什么会带我出来了：院里有人传言我家很有钱，就因为他看到我毫不吝啬的给庄子花钱了，他们都知道我是多么爱庄子，所以？我真是傻，大哥真能救出庄子吗？不，他没有这个能力，否则小董就不会到现在还在监狱里了！
原来大哥和光头，只不过是在演双簧，趁人之危落井下石，才是他们的本质！大哥如果真是仁慈的，他又怎么可能成为黑道大哥呢？所以他们都是虚伪的，他们的义气也都是做给人看的，而他们也正在把我当傻子耍。
“我家和庄子家都很穷，就算是他爸妈倾家荡产，也拿不出几个子来……”我绝望的呢喃着，接着我们是怎么回来的，他们又说了什么，我一概的都不知道了。
是我害了庄子，要不是我跟他闹分手，他也不会总想赚钱来补偿我……在这样的自责中，我的世界里除了追悔和怨恨，就什么也没有了。在人前，我努力让自己保持清醒，以好让自己看上去像个正常人；在人后，我不是发呆就是默默流泪，不是万念俱灰的冷笑，就就是切齿的与神叫板。
三个月后我买了手机，而小丽就在这个时候辞职了。她辞职后就不断打电话催我辞职，她总是说：“我都不在那干了，你还赖在那干嘛？”
她不想让我继续呆在这，不过是怕我知道她的秘密，其实我早就知道她在这里跟我们干的不一样了，可她还在把我当傻子。但，想想那次，那个醉酒的客人拉扯我时，我一脚就把他从按摩床上踹到了地上……就我这么冲动，万一哪天有客人把我惹恼了，还说不定我会闯出多大的祸来呢。我思来想去，最终还是按小丽的意思辞了职，并回到了大院。
我和庄子的房间依旧，却已是物是人非，触景生情之下，我真是太煎熬了。每当我痛到极处时，我就把自己关在房间里把自己灌醉，我边喝酒边痛哭，直到我筋疲力尽时，我就会慢慢的睡去。
半醉半醒，半是癫狂半迷惘，就成了我日复一日的常态。
直到庄子被抓满半年的时候，大院里才传来了他确切的消息。因为主犯丁哥迟迟没有落网，庄子和胖子最终被判刑一年半。得知这样的消息，我就像一下得到了解脱。我想这才是与我的预感相符的，看来我又误会神了！而我这半年来，几近癫狂的痛苦煎熬，却是我冲动的偏听偏信，和对神的不信造成的，我真是太愚蠢了！即便是电视上说的，即便大哥说一旦上了电视他也没辙了，那还不是不如我的预感准确吗？所以，我应该相信自己直觉，更应该相信神！
很快，我收到了庄子寄来的接见单，我就奔向了大兴去看他。我看见了庄子，但我们的电话却是坏的，他无助而又焦急的看着我，我们把手贴在玻璃上，就那么无言的相望着，直到接见时间结束。
（未完）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
