编者按：这是一个伤害与被伤害，救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐······
“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐······终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了······
河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。
诗篇34章17—18节：义人呼求，耶和华听见了，便救他们脱离一切患难。耶和华就近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。
我向主求问，祂会不会像救我那样救他们，答案却是不尽然。我想也是，否则就不会有那么多人因自杀死去了。可我又有些想不通，于是我又问：“主啊，你会救什么样的人，又会放弃什么样的人呢？你不是连我这样的人都救了嘛，那为什么不能像救我那样救所有人呢？难道我生来就是被你眷顾的吗？”就这样，我怀着复杂的心情，不断地向主求问着。随即，我便得到了如下感召。
我看有人是被眷顾着的，也有人是被神放弃的了；但在神那里祂并未放弃谁，不管我看是怎样的，神却都是为了拯救，并且那是大的拯救。这就好比：这世上若没有罪恶，那也就不会有主耶稣被钉十字架，那以血价成就的救赎；所以藉着一人拯救多人，就是神奇妙的大爱之工。
再者，我也并非是生来就被神眷顾的，那是源于我信耶稣的姥姥。姥姥已经去世太久了，久的我都已经记不清她的面容了，但我每次问神为何如此眷顾我时，那映照在我心灵上的，总是姥姥那慈爱又饱含祝福的目光，尽管我从未见她为我祈祷过，可每当此刻，我的心灵深处就像有着另一双耳朵和眼睛，它正在透过姥姥那跨越时空的目光里，看见和听见她那发自内心的恳切祈祷，曾不住地在神面前求着：她在求神怜悯我、在求神护佑我，并将我交托在了神的手中。
或许正是因为这样，即便姥姥的面容在我的记忆里越来越模糊了，可我依稀记得她眼中的目光，那就像是她从未随着她的离世而离开过我一样······而我，也正是在幼年时去过姥姥家后，我便做了个预示被救赎的梦，并且自那时起伴着我的便是许多的奇迹······直到我也信了耶稣，我的母亲又藉着我的信蒙恩，并得以脱离了撒但的控制······
所以，这些处于险境中的孩子们，哪怕是他们的至亲中也有一人信主，也有一人能像姥姥为我、能像我为母亲那样的恳切祈祷，那他们也必会像我们一样蒙神恩典的。可是我问过了，他们的背后，几乎都是除了忙于赚钱就什么也顾不上了的家人，并且他们的家人中也并无一人信主。
“去拯救人的灵魂”这声音一直萦绕着我，我也知道帮助每个不快乐的灵魂就近主，他们也就能和我一样获得喜乐的新生了，而这就是主一直要我做的工。可是主啊你也看见了，我也很想帮人得到你的恩典，可又有几人能给我这个机会啊？你看这些一心求死的孩子们，任我怎样焦急他们也不再有回应，我又该怎么办呢？
主啊，你明明就是无价之宝，可为什么每当我提及你名，十人听了倒有九个烦呢？就别说是旁人了，就是我的亲姐姐——哎！想起姐姐，我不由得又是一声叹息，我的思绪就又回到了数年前。那时，我刚得到《圣经》，但我还没看上几眼，我就开始劝姐姐信耶稣了。这是因为，那时我看自己就像陷在地狱里，但我看姐姐比我陷的还要深，所以我虽然还不够了解耶稣，我却已经笃定：除了耶稣谁也救不了我姐，前提是她自己得信才行。
想我一直以来，除了我的母亲，姐姐就是最令我心疼和担忧的人了，因为她跟我们不一样，她在我眼里怎么看都像个陀螺：小时候她是父母驱动下的陀螺，直到她做了母亲后，她就又成了被儿女驱动着的陀螺，她就像从来没有自我一样，整天的就那么晕头转向旋转着。可是陀螺毕竟是陀螺，我好怕那驱动她旋转的外力有一天会突然的断掉，那她就会猛然栽倒下去，再就没动力自己站起来了，因为她根本就没有这种本能。所以，我看得很清楚，她的人生需要辅助和改变她的力量，而那唯一能成拯救她的力量，就只有主耶稣。
只可叹，我苦苦劝了她多年，她却一直都不懂我的苦心，原本她是常给我打电话的，并且每次通话她总会说个没完没了，要是没个个把小时她都不带挂机的。可是，自从我总劝她信主后，她的电话就越来越少，通话的时间也越来越短了，直到现在我主动给她打电话，我都很少能找到她的人了。而更令我忧心的是，不久前的那天晚上我给她电话时，她的电话却是姐夫接的，姐夫竟告诉我她出去打牌了，在我的追问下我这才得知，我姐不但在赌博并且她迷上了买六合彩。
对此，我虽感震惊却也不意外，因为近两年姐姐总是不断向我和我哥借钱，而对于借钱的理由她又总是说的含糊其词，所以我早就料到她没把钱用在正地方了。我只是想不通，到底是什么令从小温顺又善解人意的她，竟然变得都快令我不认识了呢？我和我哥都是漂泊在外居无定所的人，我们各自的生活有多不易，姐姐原本是知道也是体谅我们的，可她既生出了赌徒的心，她就不再顾念我们的苦衷了······究其根源，还是撒但俘获了她，早在我家放弃供奉邪祟时我便预见，她会成为撒但在我家锁定的下一个攻击目标了，因为她是个意志薄弱容易受迷惑的人，而她一旦入了迷惑就又很难自己跳出来。我就是看穿了这一切，所以我才越来越急于想要她就近主耶稣，可她却终是不肯。
我那可怜又可悲的姐姐，她以为她逃避的是我，其实她逃避的乃是神的恩典；她以为她敷衍的是我，其实她敷衍的乃是神；她伤的也不仅是我的心，她也在伤主耶稣的心，因为主也很爱她，所以才借我之口声声召唤她，可她却总是说太忙没时间。我深知，她一旦哪天忙无可忙了，那必是她追悔莫及的那一天，必是她这个陀螺跌倒的时刻，所以我真是很怕，也很焦急······主啊，我想帮的人太多了，可我毕竟是人不是神，你可以施展神迹来救人，而我又拿什么来拯救这些少年，又该拿什么来拯救我姐呢？
爱是恒久忍耐，爱是永不离弃。所以，我只需凡事尽心尽力，至于其它，主自有主的安排，而我只要坚信神是爱的神就够了，我说我必会坚信。于是，此后开解那些轻生的少年和那些不快乐的人，并继续劝姐姐信主，几乎就成了我最为兢兢业业的事。可长此以往，我感觉自己就像别人倾倒垃圾的垃圾桶，这给我的心理上也带来了很大的负面影响。并且，我这样一个人一个人的去帮，不但收效甚微，也很难帮人去认识主。我也知道，只要我把自己和神之间的故事，原原本本的展示给世人，那样的话才是事半功倍，才能有效的帮助更多的人，而这才是主最想让我做的事，可我该怎么才能做到呢？
自这时起，一个召唤我南下的梦境，就开始日复一日的重复出现了；与此同时，与这梦境交替出现的，又是一个令我恐惧的噩梦，我总是梦见我手指跟割破了，那伤口又大又疼，我怎么想都觉得这带有预兆的噩梦，它很可能会应验在我姐身上。而这两个梦境的不断重复，并持续的困扰了我一年多，闹的我整天忐忑难安。
这天，我望着窗外那被雾霾笼罩下的，就如同世界末日般的天空，我深感现在的一切都是令我感到窒息的，倘若我再迟延下去，那么大的报应就在我眼前。而履行主的安排，便是为家人谋福了；我若再是不肯去，那有权赐恩典的神，也是有权收回恩典的······在我想清楚了之后，我便郑重地跪倒在地，接受了主的差遣。
而此时，正是2016年的初春。我做出决定后，便散尽了我在北京积攒了多年的家当，并分别去做通了我父母和姊妹们的思想工作，这个过程自然没那么容易。可是不管怎样，我还是逐一说服了父母，我的哥哥与小弟。
最后，我想了想近年来，我与姐姐间那种微妙的隔阂，我还是决定去她家走一趟，我想跟她道别是小事，主要我还是想借机好好跟她讲讲耶稣，否则我也是不得心安。
当我来在姐姐的家门口时，我深感陌生了许多，这是因为我已经许久没来过了，还有她家的变化也的确很大。我刚踏进院门，首先映入我眼帘的，就是对面那栋不知何时盖起的东厢房，我真是搞不懂她家本就外债累累，可为什么既有了西厢房又盖了东厢房呢？这真是多余而又没必要的浪费，因为她家根本用不着这么多房子，并且她家的院落本来就小的可怜，这下就更显得拥挤了。我往里一走，脚下的阳台尽是坑洼不平，再看院里仅剩的一点地面上也没一点平整地方，加之四下凌乱放置的杂物，我就觉得这整个院里既没一处能稳住脚的地方，又令人压抑不安。
我想这种感觉可真是太糟糕了，不想更糟糕的却还在后面。
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
