一个多月前，我还是一个忧心忡忡的全职妈妈。4年多来，随着孩子越来越大，我的焦虑和不安也越来越深，对未来的不确定和莫名恐惧，让我难展笑颜，每日陷在胡思乱想的担忧里不能自拔，丧失了生活的热情，也失去了对事情的专注，甚至一度抑郁到想要自杀，深感活着好没意思。
期间我不断尝试着找工作，然而工作时间最短的有一天，最长的有一个多月，最终还是因为家庭的原因不得不放弃。4年，我像一头被困在家里4年的兽，内心难过得要爆炸，却始终逃不开家的捆绑。
从27岁生下小孩开始，我就开始了全职妈妈的生活。我婆婆去世了，公爹住在北方再娶了，自己的母亲在老家独自带着3个孙子，父亲也在忙着挣钱，没有老人在照顾小孩上可以给我一臂之力。而爱人从事建筑业，一年到头很少休息，没有周末和节假日，连平时晚上回家都是八九点钟了。所以，从宝宝满月到上幼儿园，这期间绝大部分时间是我在照顾。
我的世界满是孩子，她的世界也只有我。我们在长沙两年多，后来一直在武汉，亲朋好友都住得很远，只有逢年过节才见得上，所以这么多年，我是孤寂的，像一座岛，周围都是海，远离人群，只守着略显体弱多病的孩子。与其说她是需要照顾的孩子，不如说她充当了我的朋友，烦心事只有跟她唠叨。
我从大学信的主，当初格外火热。后来毕业工作了就甚少到教会。去了长沙也没找到教会，去了几次教堂，由于路程远便作罢。回了武汉，距离教会又是特别远，坐车要一个多小时，还要带着娃，便也自我放逐，不去参加，偶尔在丈夫休息时坐他的车去下教堂。
忧虑未来 多次尝试终失败
虽然圣经告诉我们不要为明天忧虑，我却陷在忧愁里无法自拔。
我常常带着孩子去买菜，周围都是上了年纪的婆婆爹爹，或者是脸上长满黄斑的阿姨大婶，我跟他们挤公交车、抢着买菜。他们略带同情地看着我一手孩子一手菜，我也略带同情地看着他们：一把年纪起早买菜真可怜或者人到中年却并不体面。
我好害怕，害怕自己因为不工作，年老了没有退休金和社保；害怕自己40岁后变成那种面相苛刻的大妈，每天在菜场和公交车里打转；害怕自己灰头土脸凄凄惨惨过下半辈子。
所以我在孩子2岁半时开始找工作。考虑到要照顾孩子，所以我找了一家幼儿园当幼师，把孩子也送去了那里的托班。第一次和孩子分离，我也很忐忑，趁中午去给孩子们打饭时偷偷上楼瞄了她一眼，看见她正在嚎啕大哭，有个年轻幼师抱累了把她使劲往床上一丢，她则无助地歪坐着，哭得很伤心很委屈。那一刻我的心碎了，当即抱她回家了。
自己带的孩子感情深，我不愿意她受一点委屈和不友善的对待。所以暂时打消了再去找工作的念头。
可过不久，我开始把埋怨了。埋怨上帝：为什么让我没有公婆？为什么要让我遭受这样的境遇？为什么我不能像别的妈妈一样，生了孩子就直接出去工作？埋怨丈夫：为什么工作那么忙？为什么你妈死得那么早，你爹又不愿意出钱出力？埋怨孩子：为什么天天像个吸血虫一样黏在我身上，上个厕所吃个饭都要飞奔！也埋怨自己：怎么嫁给了没妈的男人，后悔生小孩！
过了几个月，孩子2岁9个多月了，我又找了一个早教机构，可是上班没两天，发现机构老师因为孩子憋不住拉在教室里而打她，我就又忍不住辞职了。随后又开始了期期艾艾的日子，并决定开始考教师资格证。
孩子3岁时，刚好是寒假，她爸爸放假早在家带她，我便去了英语培训机构当老师，后来因为周末不能休息不能陪孩子又作罢。春季入学，我跟孩子去了新的幼儿园，干了一个月，实在太累，加之新园长鹰派作风，不太好相处，在就一个问题一番争论后，又辞职在家了。
教师资格证拿到了，孩子上幼儿园了，我便开始准备政府组织的中小学教师招聘考试，那年我已经30岁了。很多区的招聘考试报名报不上，只能报考洪山区和汉阳区。洪山区1:2500竞争太大，光荣落榜，汉阳区笔试第一名，面试低了零点几分，失之交臂。
这个对我打击很大，毕竟花了一年多考证，半年多看书学习，期间还不住祷告，特别是汉阳笔试第一的时候。我说，主呀，如果你愿意让我当老师，就请让我考上吧，然而事与愿违。
我一遍又一遍问上帝：主啊！我当初想当老师是因为我想用我的特长来赞美你，我搜寻了一圈觉得只有自己英语可以，所以想着讲台上为你的荣耀而站，同时引导更多的祖国花朵来认识你，为何不帮助我？不成全我？反而是阻拦我。
我伤心，失望，埋怨。我不理解，如果我当老师，可以荣耀主，可以宣传主，也可以有寒暑假带孩子，一举多得，为什么就不能得到祝福呢？如果主稍加干预，这事不就成了吗？
我不想看圣经了，不想祷告了。我硬着头皮开始投简历找工作，然而不知道是因为年纪原因还是经历中有几年空白，回应者寥寥。这又是一个打击。一度我甚至想去干服务员导购员，但这都没人要！
行不通我就开始考公务员，买了很多书来看，却发现有些地方始终弄不懂……
我不晓得这是不是神的阻拦。我便开始混混度日，每天接送孩子放学，然后买菜做饭拖地洗衣看电视，有时一个月都不出小区，不跟丈夫和孩子以外的人讲话。生活彻底没了动力，也没了盼望。没人听我诉说，也没人可以交谈，丈夫也经常对我这几年日渐长胖的身材冷嘲热讽。
我受不了了，觉得孩子大了，也适应幼儿园了，我可以放心去死了，活着好没意思，没有人爱我，没有人在乎我。很长一段时间，我都沉浸在这样的心态里，好几次都想自杀。我没有流泪，心如死灰。
关键路口 走错方向主提醒
我是985大学毕业的学生，抱着仅剩下的一点点自尊，我断断续续地投了一些简历，年前去面了两个公司，但直到过完春节，几乎还是没有电话打进来。
我该何去何从？我的未来在哪里？我有什么盼望？我热切祷告过，却没有任何回应。我用上帝掌管一切来安慰自己，却很快又堕落到无边的黑暗里去。
直到今年3月初的一个傍晚。孩子放学了在看电视，丈夫还没回来，我没开灯，独自坐在餐桌上，木木呆呆，心如死灰，脑海里不停地想着自杀自杀。那一刻不知怎的，很悲痛，觉得难以自持，恨不得立即去死。
就在这时，一个电话打了进来，是一个大型国企，让我两天后去上班。我松了一口气，觉得主救了我，感谢主的及时帮助。
因为新公司在汉口，丈夫也在汉口工作，所以我们准备搬家。那两天我叫来了我妈让她帮忙看下孩子，我好打包物品。
然而第二天孩子就病倒住院了，查出了是流感。家没有搬成，我妈在医院照顾，我则去上班了。国企待遇很好，上司和同事人好相处，各方面办公设施也不错，我心里暗暗感谢主的安排，同时也小小焦虑着暑假孩子的安置问题，并开始张罗找房子和幼儿园。
上了两天班，年前去面试的一个私立高校跟我打电话，让我马上去上班，我犹豫不定又不好拒绝，便以孩子病了为借口推迟了一个星期去。
两个选择摆在面前，一时拿不定主意。国企待遇高、同事好、从事的工作专业对口，还是一个管理者角色，就是很远；私立学校离家3公里有寒暑假能照顾孩子，但工资低办公条件也不太好。
我跟主祷告让主帮我选择，然而没收到任何回应。我问了爱人和母亲，他们一致让我去国企。当时我在小区附近参加着学习小组，我们的组员说选择学校，因为离家近又能聚会。
至于我，我在自我发展和照顾孩子上纠结，如果考虑我，孩子就得新换幼儿园换家，如果考虑孩子，我就得放弃事业上的进步。我一边在国企上班，一边在纠结。
那天是周三，我上班第三天。我坐在地铁上祷告说，主呀，我实在愚笨，求你为我选择吧。然后翻开手机看到了一篇经文讲解，内容是雅各到了迦南地的示剑城，在城东支搭帐棚，以为平安，谁知道自己的女儿底拿在那里受了亏损，让他不得平安。
我隐约觉得是神的指引，便想辞掉国企，选择学校。遂祷告说，主啊，我实在分不清，难下决断，如果你赞同我选择国企，就等下让上司来挽留我吧。
祷告完，我跟上司直言了自己的纠结。那个上司说了很多肺腑之言，他从企业规模、个人发展、夫妻关系、孩子教育和未来规划等方面很理性地跟我分析了一遍，还做了非常真诚的挽留。我以为是上帝的意思，便承诺会选择这里。
由于孩子已经不发烧，下班我到医院准备办出院，但我妈告诉我，孩子突然又发烧了起来还长了疹子，不能出院。
我的心揪在了一起，开始不晓得主的意思了，心里布满疑惑。
次日，我上班的时候，孩子情况正常，医生说下班回来可以办出院了。下班时坐在地铁上，我又跟上帝祷告，说主啊，这次我真的要做决定了，求你为我速速选择，因为我不晓得哪个是符合你旨意的，而我自己则实在不好选。
然后我又看见了一篇经文，说的是亚伯拉罕和侄儿罗得的选择。“罗得举目看见约旦河的全平原，直到琐珥，都是滋润的，那地在耶和华未灭所多玛、蛾摩拉以先，如同耶和华的园子，也像埃及地.。于是罗得选择约但河的全平原、往东迁移”（创13:10-11）。后来，“又把亚伯兰的侄儿罗得、和罗得的财物掳掠去了．当时、罗得正住在所多玛”（创14:12）
国企在人眼看来，岂不是那滋润肥美的平原吗？不是也需要我挪移帐篷吗？这个选择带来的是毁灭。我晓得了上帝的意思，但心里还是有点刚硬，不是太确定，打算上班到周五再说。
这期间我的妈妈和爱人也不断劝说我选择国企，说私立学校比较苛刻，国企轻松工资又高。我心动摇。
在纠结中我买好了晚餐走进了医院。谁知刚进医院，我就看见妈妈愁容满面，心里咯噔了一下。我妈告诉我，我家孩子跟别的小朋友玩时不小心把被人撞倒了，头长了个包，对方家人要做CT，要赔钱。
我抱着吓得大哭的孩子，一边安慰一边狠下心来，打电话辞掉了国企。我跟我妈说，主在阻拦，我不能选那里。
被撞倒的孩子检查没问题，但那家人要各种补偿费，还叫来了警察。按照警察的意思不用赔钱，我丈夫也心底刚硬，让他们起诉。这期间我也让小组兄弟姐妹帮我祷告，一位姐妹说要爱人如己，在处理上要有智慧。我想了想，如果是我，我也会因为受到惊吓而索取一定的补偿，便劝说丈夫赔了他们一笔钱。
事情总算告一段落，然后我在一个周一来到私立学校报道了。来了之后了解到，办公室里一个女孩自从去年下半年开始得精神方面的疾病，今年年初病情加重，所以学校才开始招人。
我为那个女孩祷告，也感谢主，感谢主万事相互效力，感谢主让我明白“你们要忍耐，直到主来。看哪，农夫忍耐等候地里宝贵的出产，直到得了秋雨春雨。”（雅5：7 ），也感谢主让我经历这些告诉我，他一直在我身边，“凡事都有定期，天下万务都有定时”。（传3:1）
4年全职在家，32岁找到工作，期间先是因为孩子的原因不能找工作，后来则因为年纪和简历的大段空白找不到工作。感谢主最终为我安排了学校的工作，让我能发挥专业特长荣耀主又有寒暑假能兼顾孩子。他的道路高过我们的道路。希望我的经历能帮助到全职在家的焦虑妈妈们，主真的不会撇下我们不管，期间会有忧虑会有怀疑，但一定要多聚会多祷告多查经，让主来掌握我们的人生，保守我们不堕入魔鬼撒旦的谎言和陷阱里。主祝福你！
（作者为武汉的一名基督徒。）
