昨天又发怒了，被同事老周激起的。领导让我编排班表，我按之前流水班的顺序排好，在小组里让同事们看过，大家都同意了，然后交给领导正式发布。但到了下午，正在我忙工作的时候，同事老周忽然打来电话，说国庆节前一周是四天，节后一周是七天，而她赶上节后七天的夜班儿，不公平！我的火儿立马被点燃了！这排班表又不是只照顾她一个人的。她节后赶上了夜班，而国家规定节后要连上七天，这咋是不公平？若大家都这么斤斤计较，干脆都别干了！
我的火气上来，说话也就不客气。她也火了，然后我挂了她的电话。上次单位工作调整，突然出现了许多活儿，我看有她分内的活儿，就通知她，她却说这些活儿不归她管，她已经下班了。我当时就愤怒了，那我也不管。第二天，她又在微信群里告到领导那儿，说是我遗留下来的工作，没有干完。最后，我又上线把工作做完。
那一次，我就对她抱有很大的成见和厌恶感，这次又来了。我承认自己非常愤怒，当时电话中甚至有些失控，当她说“那我无话可说”时，我挂断了电话，然后来到小屋，我跪下祈祷。想起今日背诵的经文：“我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。”（约13：34）
我想：她不是主内肢体，这句经文不适用。我很生气，主啊，这样的同事，我如何能爱得起来？我心里极度厌恶。愤怒，让我忘记了自己工作还未干完，却随手拿起一本书打开来读，字一行行滑过去，不晓得自己读的是什么，我在干什么！
手机响了，又一个工作呼叫，急忙跑电脑前，才想起前面的工作还没干完，内心仍在愤怒当中。然而，当工作告一段落，我心安静下来，再来祈祷，就想着要不向对方解释一下吧。但解释的内容仍是火气十足，以规则为由，证明对方是错的。节后工作七天，这是国家的政策，又不是我的错，为什么找我的麻烦？我把这段文字发过去以后，对方又打来电话，表面上也是道歉，实际上也是在说她的“理”。她认为好长时间排的班儿都是自己不喜欢的，想干（轻松）的已经很久没干了。而这一次节后夜班儿需要连干七天，她受不了了，云云。
最后，我说既然她认为吃亏，我愿意替她两天，与她交换一下。她却说自己已经向牛总请了三天假。
这明明就是对我的报复！我心底更加厌恶这人。
结束电话，我再次来到内室，不晓得该如何向主祈祷。因为明显我已经彻底被激怒了，心底对老周的厌恶情绪无法化解、无法释放。我知道主的教导：“你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！”（参路6：27）但是，我又如何做得到啊？
当我双膝跪在主前，默默无语时，我又想起了主的话：我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。是的，同事不配得到我的原谅，更不配我去爱她。但是，主基督是怎样爱了我这个不配的罪人呢？主又是如何在我还做罪人的时候甘心为我钉死十架，为我的罪做了挽回祭，给了我新的生命。“不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪做了挽回祭，这就是爱了。”（约一4：10）当我默想到主的爱是如何临到不配如我这罪人时，内心渐渐温热、复苏过来。是的，基督教导我们爱人如己，做好撒玛利亚人，爱邻舍；又教导我们饶恕人“七十个七次”，我才被得罪几次呀！
那么，我该怎么做？
是的，主啊，我该怎么做呢？我想到节后自己的七天，恰是上午班，既然同事请了假，那么，我主动把她的工作担起来吧。我向领导提出：节后周老师请假，我来替她吧。领导显然震惊了，回复道：“你太厉害了！这个考核时给你一个奖励”。
我回复：“不用，主任，这都是小事。”也很感恩领导给我们居家办公的工作环境。当我真的从心底感恩时，内心的火气一丝丝消失了。是的，一切都是主所赐的，我们能有今天这样平安而幸福的工作生活环境，真的是感谢主的保守和带领。而同事的这点小事儿算什么呢？值得吗？
我知道人都有自己的软弱。同事可能是过于敏感于公平了，在大家轮岗值班中，她因为国庆长假后多了这么两天而认为吃亏了。
但我脾气也不好，一瞬间火被点起，完全是因为之前对她已经抱有积怨和成见而没有真正的饶恕，内心被愤怒控制，以至根本就不想听对方的解释，远离了主，落入撒旦的试探当中。人的怒气并不成就神的义，当我不在基督里，失去了主的温柔、谦卑，就造成了双方的伤害和痛苦。
求主饶恕我，让我知道主基督要我爱的，不仅仅是主内的弟兄姊妹，更是世上每一个人，特别那些尚未得救、没有基督新生命的人，他们更需要主的爱和怜悯。而他们唯一能认识主基督的机会，正是通过主的小羊——我们。求主让我能以基督的爱来爱同事，以主的胸怀来饶恕人，因为只有这样，我才能成为天父的儿女。
人若说“我爱神”，却恨他的弟兄，就是说谎话的；不爱他所看见的弟兄，就不能爱没有看见的神。（约一4：20）
主啊！这件事也显明孩子心中实在没有从主而来的爱。求主饶恕孩子，让孩子真的切实从身边的同事、朋友、邻舍开始，学习以基督的爱来爱人，以基督的赦免和饶恕来饶恕人、赦免人的过犯。
夜半，我仍跪伏主前。心知我虽然主动向领导要求，替同事承担她“不公平”的三天夜班，但内心深处对其厌恶和愤恨之情并未得到彻底的释放。其实昨晚她又打了一个电话，说要请我吃饭，但我拒绝了，因为我无法在这样的状态下面对她。
来到主面前，我向主坦承：“主啊，我做不到！”饶恕，真的是如此之难。记得我的牧师曾说，从心底里宽恕是极难的，只能是从神而来的爱才能。
从理论上，我知道约瑟饶恕哥哥们对他的伤害，因为被卖是出于神。但我怎知约瑟内心经历了多少挣扎和痛苦？我只知这一件小事让我内心汹涌澎湃，我听得见身体里血往上涌，冲击着我的大脑，情知血压又高了。
我曾尝试用同事的角度换位思考，理解她所做的和她内心的“不公平”，有点用，但解决不了自己的恨意。
我也竭力思想自己的不堪、昔日犯下如此多该死该灭亡之罪和主在我身上的深恩大爱，看到自己眼中的梁木，饶恕她对我造成的伤害和困扰。但是，当我想起这个人时，内心仍抑制不住厌恶之情，我知自己根本没有释放。
恳求亲爱的主耶稣释放你的孩子！孩子做不到，求主帮助孩子从心底里彻底的不再恨弟兄，乃是从“我愿意”到“我已经”饶恕。恳求主帮助孩子以主基督的心为心，主你已经为孩子树立了榜样，孩子软弱做不到的，唯有交托在主手中，让孩子有力量去原谅，从心底饶恕人。
接下来的一天，我关掉手机，骑上车子一路疾驰，飞奔到龙子湖。沿着湖岸美丽的风景慢慢地走，在大自然当中寻求疗愈；也在恳求主医治和帮助。我知道我们人都很软弱，但是我不愿意落在苦毒和愤恨当中，求主帮助我。
求主保守亲爱的弟兄姐妹们，让我们每一个人都能够学会从心底真正饶恕得罪我们的弟兄。让我们真正以主基督的爱，饶恕、赦免、接纳我们的仇敌，把他们变成我们的家人。
（注：有肢体说家人因为不能饶恕别人对其的伤害而落入苦毒、怨恨中，至终，自己抑郁了。宽恕人，才是放过自己，也才能流通主的喜乐。阿们。）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河南一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
