2009年，我初步了解到了信仰，也听到有关耶稣的事。当知道耶稣为拯救我钉在十个架上时，心里十分感动，想着自己一定要为耶稣好好活着，带着这样的心稳定参加聚会，参与服侍。2013年结婚以后，为耶稣活着的心更加强烈，为了有更自由的时间做教会的事情，我辞去了化妆师的工作，去蹬人力车，每天早晨5点，晚上7点去教堂祷告认罪。为了传福音，也给乞丐每天送饭帮助老年人，在家里也表现得特别贤惠，孝顺婆婆，给老公洗脚，所有的钱都给老公。和老公有矛盾了，也是我先道歉，不让自己含怒到日落。
就这样过了几年，在教会里看到他人嫉妒纷争，争权夺利。我觉得自己不是这样的，“让我做什么我就做什么，教会哪里有比我更爱主的人？”偶然有一天发现了这个隐藏在内心深处的想法，不就是骄傲和自以为义吗？我极力地想赶出这样的想法，却没有任何办法。随之而来，我看到自己里面各种各样的问题。圣经上说要爱人如己，可是我连自己都爱不起来，嗓子痛得很厉害，但是依然节制不了想吃辣椒的心。我如果爱自己的话，应该好好照顾我的身体，不去吃辣椒，因为我们的身体就是神的殿，毁坏身体就是毁坏神的殿。那时候我发现越信耶稣，我的罪越多，并不是越来越幸福。这让我十分痛苦，心里面全是对人对神的恨，极度埋怨。
我开始质疑神到底存不存在，如果神存在，我这么努力地相信神，他为什么不帮助？我行为上虽然没有犯罪，但我心里的罪我解决不了，这样的我只能去地狱。不但我的罪解决不了，我连基本的生活都没法正常过。丈夫虽然一直上班，但总也不开工资。如果信耶稣侍奉神是这样子的结局的话，我宁可不信，绝望的我离开了教会，不再聚会，也不再相信神，就这样在世上努力生活了几年，仍然一无所成。
偶然有一次遇到教会旅行传道的 4个姊妹，听她们说我们的罪耶稣已经给我们洗净了，我们已经没有罪了。我和她们拿着圣经交流了一下午，准确地说我是在质疑她们的信仰，最终她们没有说服我。因为我看自己的时候里里外外都是罪，“我没有罪，我完全了，我圣洁了，我能去天堂”这样的话自己说不出来。心里想的是等待我的只有地狱。我感觉在这场争辩当中我赢过了她们，但是我仍然在自我定罪当中无法摆脱，在这世上活着也很绝望。尝试过自杀，没有成功；想卖掉自己的器官，给孩子留一部分钱，就结束我的人生，最终这条路也没有走通，最后慢慢开始抑郁，走在马路上我就想钻到汽车底下去，死了算了。
我不知道我活着是为了什么，我自身不幸福，我的婚姻也充满了痛苦。最终我开始被恐惧的心抓住，没办法出去工作，在这种状态下读圣经的时候，看到罗马书 8 章1节的话语：如今，那些在基督耶稣里的就不定罪了。那一刻好像忽然明白了，不是我不犯罪了，是神不定罪了。
神不定罪的原因是在基督的里面。当时就想，我是在基督里面的人，我得相信耶稣的血能洗尽我的罪，神不定我的罪，那么就没有人可以定我的罪，包括我自己。虽然大脑是这么想的，但是心依然很痛苦，因为看自己的时候真的相信不起来自己是一个没有罪的人，并且被恐惧和想自杀的心占据。
没法出去工作，没法脱离， 2015 年在这样的状态下，我经之前交流过的一位师母的介绍，参加了一个教堂举办的聚会。我拿着剩下仅有的1万块钱，想着参加完聚会，去旅个游，回来就结束自己的人生。但聚会的4天时间，我准确的听了罪得赦免的福音，原来这么多年是我信错了，比起我所关注的恨人、嫉妒，人不相信神的话就是大罪。即便我守住了所有的律法，但我的身份依然是从亚当里生出的。称义不是改变我的行为，而是从根本上改变我的身份。把我从亚当的身份上转移到耶稣基督里。这一刻我才真正的明白什么是罪，什么是神，什么是信耶稣。
回来以后开始学习接受教会牧者的引导，出去找了工作。回想这一路走过来，神给了我很多祝福，家庭的矛盾，身体的疾病，孩子的问题，物资等等一切神都帮助了，在教会虽然有不符合我心的事，但神让我看到专注于祂才是最重要的。
我不再是欲望和想法的奴隶，不再是撒旦手中的玩物，我是神的儿女，得救让我发现了神的心，我无比感谢我曾经受到的那些痛苦经历。是这一切让我遇见了耶稣，原来神一直与我同在，一直要把最好的给我，只是我被撒旦欺骗，远离了神。得救也让我找到了我存在的意义和价值，传福音，为耶稣做见证，把神在我身上施行的救恩告诉更多的人，让那些在黑暗中，在撒旦权下痛苦生活的人，相信耶稣的爱和救赎，过上盼望明亮的生活。
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系吉林一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
