大卫和我的第一次吵架是在我们结婚将近两年之后。这听起来令人印象深刻，但实际上恰恰相反。我的问题是，我难以表达自己的负面情绪，我害怕争论，而大卫则尽量避免烦我。这不是一种健康的状态。

无论进入婚姻关系是一天，一个月或者一年——夫妻之间的第一次争吵会令人不安。我甚至不记得是什么让我们争吵，但是我知道那是一件很琐碎的事，我记得当我大喊大叫他时大卫看起来有点惊讶，于是他哭着跑下楼梯。

我很快意识到冲突并不是一件坏事。如果我们以健康的方式来处理分歧，它们实际上可以帮助我们加深我们之间的关系。

事实上，每一种关系都将经历一定程度的冲突。为什么呢？首先，因为我们大部分都是自私的：当事物不是按照我们自己的想法发展时我们就会争吵。其次，我们彼此误会和作出错误的假设是关于另外一个人所说或所做的（或者不说不做）。最后是因为我们是不同的人，且有着完全不同的经历、观点、做事方式和期许，这很容易成为我们之间关系紧张的根源。

因此，如何处理我们的差异，来帮助加强而不是伤害我们的关系？主耶稣说得非常清楚，如果我们意识到伤害或者让他人不安，我们需要主动站出来。

主耶稣讲到：“所以，你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物”。（马太福音5:23-24）

但主耶稣在马太福音18章15节也提到，如果你的弟兄得罪你，你就去，趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。……

这是一个挑战，但也是解决冲突的最佳方案。如果我们知道存在问题——无论是谁引起的——我们需要解决它，并让我们之间的关系和平。

在我的关系中，有一些建议帮助了我：

1.选择你的时机。挑一个这样的时间：你既不是太饿、太累、生病、激动、心烦，也不感到有压力。如果你感觉非常生气或者不安——在谈论之前首先平静下来。如果有必要，数到100或者出去到周围转转。

如果你不想使对方反感或丢脸那就不要把矛盾当着朋友、家人的面或特殊场合说出来。

2.说出你真实的意思。当你感到受伤，生气或误解时，尽可能的解释清楚尤为重要。不要指望对方读懂你的思想，或解读你的提示；经常用精神虐待激怒他们是不公平的。

对我们许多人来说，说出我们感到不安的事实并不容易——这使我们感到脆弱。但是，如果我们想进一步发展或加深关系，我们需要让对方了解我们的内心。比较可行的唯一的方法就是冒险一下，表达出来我们的思想和情感。

3.真实的倾听别人的观点。我们也需要尽力理解别人。在没有打断或解决问题，提供建议和捍卫自己时会陷入聆听。它将意味着用尽我们所有的注意力来倾听和与对方检查确保我们已经准确无误的听到并明白他们的想法。

4.在必要时道歉和原谅。在讨论你（或你们两个）期间可能需要说“对不起”，承认“我错了”或“我伤到某人”是件困难的事。但是我们需要为在自己负责的问题上选择说“对不起”。如果对方道歉——道歉会帮助你原谅。原谅意味着放手而不是紧紧抓住罪行不放。

5.寻找一个共同的解决方案。如果你将问题视为一个需要共同的解决问题，那会很好。如何发现呢？如何确保这样的情况不会再次发生呢？我们如何改善这种情况？

一起思考可能的解决方案，直到找到你们都同意的方式。

我已发现，在我和大卫的关系中，如果我们想有建设性的讨论我们之间的任何冲突，我们需要确保我们有正确的对话、正确的时间、正确的地点、正确的人。当事情变得更糟糕时，通常情况下是因为这些条件的其中之一没有具备。

原文：How to argue well