编者按：一位普通的基督徒，用13万字记录了自己的信仰之路，写成了《是这份爱》。从认识信仰、接受耶稣到在十年婚姻生活中经历上帝，没有轰轰烈烈的故事，但是每一次经历，她感受到了上帝的信实；每一个部分，都有“恩典的记号”。
以下为《是这份爱》的第二部分：爱的邂逅。
我大学一毕业就认识了我现在的丈夫。明礼是我的邻居，过往谁也不认识谁。一个周末的清晨，他用老掉牙的卡带机放着王杰的专辑，我的姐姐首先提出来：我们今天买了很多葡萄，送点过去给他吧。记忆中葡萄也不是我送过去的，晚上明礼抱着一个哈蜜瓜来敲门，傻愣着说谢谢我们送给他的葡萄，他请我们吃哈蜜瓜。这就是我们认识的开始，很快我就搬家了，两年的时间仅限于见面打声招呼而已，非常的陌生。
忽然有一天，明礼给我发来一条信息说非常的想我，我没有回他，从来没想过跟他会有什么的发展。
没多久我们就在街上相遇，我在街边一个士多店打公共电话，明礼从外面回来刚好看到我，就一直在路边等。完了他问我跟谁说电话说那么久？想起那条短信，不想他对我存有什么希望，我特意说是男朋友，话音才刚落，“啪！”的一声，他手中有东西掉到地上，我一看是两只鸡翅，原来他在等我的时候已经在路边烤了两只鸡翅。后来一直想到这个情景，心里直觉得好笑。
2003年春节，我大学的男朋友陪我回开平老家过年，那是一段很特别的感情，两年了，我们都非常珍惜对方，我知道问题不在他，他很爱我，愿意为我做任何的事情，我们共同面对过很多的困难、彼此鼓励、扶持。但我常常为这段感情痛苦，没有平安在我的里面，好像从一开始双方就陷入到一个死胡同里，我依赖他对我的爱和关心，但一想到以后会跟他结婚，我就会悲从心生。我们都不知道问题出在哪，我常常提出分手，他以为我都是在赌气、开玩笑，也不会放在心上。分分合合到2003年春节，两个人都感觉继续不下去了，于是决定春节两个人一起过，双方试图想挽留点什么，但我的心已无法复燃，铁了心只想快点结束。
年初四，我和男朋友走在街上，明礼打来电话，电话里是他宿舍好友斌的声音：“小杨，小明醉倒在厕所起不来，他一直在喊着你的名字，怎么办？”我想这大概又是这些兄弟们出的酸主意吧，我们根本没交往过，怎么可能？我不耐烦地回了几句就挂了电话。晚上明礼给我发了条信息：“小杨，我彻底放弃了，原谅我一直以来对你的纠缠，我们以后还是朋友对吗？” 当我收到这条信息的时候，心里掠过一丝凄凉，从来没在意过有个人两年来这么默默的爱着自己，而我算什么？从来没重视过这个人的存在。我回信息向他道歉，表明我们真的不合适，并祝福他早日找到一个更好的。明礼很快给我回了信息：“我明白的，我想请你最后再吃一顿麦当劳，你回到广州就给我电话好吗？”人家都说到这份上了，总不能拒绝吧？
正月十二中午，公司午餐的时间，我和明礼约好在我办公室楼下的冼村麦当劳见面，见到明礼的那一刹那，我就倒吸冷汗：一套不伦不类的西装打扮，衣服和裤子颜色都不一样，衣服不知是谁借给他的，码数明显偏大了，又瘦又黑的他穿着这一身滑稽极了，重点是脚上的一对运动鞋，一副农民工刚下火车的样子。我心里一直叫苦：“怎么有个这样的人喜欢我呢？真受不了啊！”一见面明礼就送了我一盒理查德•克莱德曼的笛子与钢琴曲专辑，整盒专辑都是笛子与钢琴合奏的世界名曲，他说他喜欢吹笛子，我喜欢钢琴，这专辑刚好是二合一，我心里又一阵暗笑：“有病啊？什么你的、我的？”。坐下没多久明礼就问我：“为什么不选择我？”我一下无言以对，觉得很好笑，我完全没想过跟他会有什么呀，“我们不合适啊。”我没好气地回他。他有点不相信：“你觉得我们哪里不适合？”我想该直接一点吧：“我没有那个感觉呀！”，他不依不挠：“感觉这个很空的，实际上它是可以培养的对不对？”没想过会有这么尴尬的情景，该怎么拒绝他又不伤他的心呢？“我还要供我弟弟读大学，现在不考虑感情的事。”“我可以跟你一起供啊，你弟弟就是我弟弟，你的事也是我的事。”我一下子词穷了，心里不断在咕噜：不是说好这是最后一顿饭吗？怎么在讨论这么奇怪的问题？“你回去再好好想一下，多考虑一下，我认为你顾虑的问题都不是问题的，我们一起去追求我们的幸福，那不好吗？你回去认真想想……”他一个劲儿的在那里描绘着我们的将来，我脑海里一片空白，不停在想：什么时候可以离开？！
很快明礼又约我吃饭，每一次我都推掉。一天下午，冷天气突然来袭，气温骤降还下着雨。明礼又打电话来问我晚上有没有空一起吃饭，我说不行，等会要到花都参加公司一个活动，几天后才回来。他说：“刚刚转冷，你有没多带衣服？”本来就是撒谎骗他，一下不知说什么好，支支吾吾。没多久，明礼又来电话，说已经在我公司楼下，问我能不能下去一趟。那一刻我非常的生气，都说不合适了为什么还要这样？我又不是小孩子，哄哄说说就能解决问题，不可能的事就不要浪费大家时间！那刻我是想冲下去噼里啪拉说他一顿的，但当见到明礼的那一刻，我整个人都愣住了：天下着很大的雨，他整个人都淋湿了，头发被雨打成一团，前面的头发一撮一撮的还在滴水，“你怎么不打个伞？这么冷的天啊！？……”他傻笑着耸一耸肩：“没事，这点雨怕什么？”边说边递给我一个保护得很好的塑料袋，里面是一件全新的Baleno毛衣，我呆住了，不知说什么好。他赶紧说：“天变冷了，我给你送件衣服来，这天气着凉了可不好。”看我一直愣着，他又忙解释“你不用那么大压力，纯粹是出于对朋友的关心，没有别的。”他紧张得又是扯衣服又是抓头。那单纯的眼神、滴着水的刘海，每次想起，都让我莫名的心疼和感动！
在春节期间才查出癌症的外婆没多久就病危了，那段时间正在闹非典，我所有的工作都受影响。一天中午下楼去吃饭，看到明礼很无辜地站在那等，那背影甚是孤单。我和他静静坐在珠江新城北京华联门前的草地上，好长好长一段时间我们彼此都没有说话，生命的无常、前途的渺茫、家人企盼的眼神，想到这些我的眼泪就不争气地来了，想着明礼一直那么努力，同样的心酸，我头靠在他的肩膀上，眼泪止不住地流，他可能吓坏了，我从来没接受过他，这个举动太突然，完全出乎他意外，他动也不敢动，呆在那。
第二天我妈妈就来电话说外婆已经不行了，我批了假就往地铁站跑，途中明礼刚好来电话，知道我要回开平。他就在电话那头喊：“要不要我和你一起回？你不要着急，慢慢走，钱带得够不够？我过来好不好？你等我一下。”我说：“不用。”心里在想：你是我什么人？为什么要跟我回家？
原来人临终前是非常可怕的，虽然那时我已经信了耶稣在上慕道班，但看到外婆的那一刻还是把我吓住了，我以为她起码还能说话，然后安静地去，但是没有，任凭旁人怎么喊，她都没有半点的反应，只是大口大口在喘气，空气中弥漫着非常刺鼻的腐烂气味。我心乱如麻，借口有事马上搭车回到了广州。
我一个人住，从小就怕黑，很多年之后我才知道这是被黑暗的势力所辖制，看完外婆后我的害怕和恐惧好像一下子被激发出来了，我不吃不渴，晚上不敢一个人独处，患上了严重的抑郁症，害怕黑夜的到来，任何风吹草动都会令我神经质，甚至竭斯底里。
明礼认真地说：“小杨，我爱你，让我照顾你好不好？你可以慢慢尝试一下去接受我，如果我真的令你讨厌，我随时可以离去，好不好？”
近半个月的时间，明礼一下班就过来陪我，虽是这样，我没有说过和他可以进一步交往，我住的是一个大的单间，我让他睡在房子正中的床，自己爬到墙角一个碌架床上层去睡，我说你不能越过这条界线，我们只是朋友的关系。明礼很遵守我们的约定，他虽然很想让我做他女朋友，但他很单纯，手都不敢拖我的，慢慢我发现他人很风趣幽默，做事很有条理、很有自信。我常常躺在碌架床（双层床）上看着他一个人很安静在看广州日报，觉得这个人不穿西装的时候还是挺好啊，没有世俗的深沉，不圆滑也不造作。终于有一天，我禁不住问他：“你喜欢我什么？”他移开报纸抬起头淡淡地看了看我说：“喜欢就喜欢嘛，还需什么理由？”我一下坐起来：“怎么没有理由？我有什么值得你这么执着呢？”他傻傻地笑：“那你还不赶紧接受我，不然你就没人要了”，“说真的，你考验了这么久，我究竟有没有通过啊？”我说：“不知道啊。”“那你有没感觉？”“好像有一点吧。”“那就是通过了！”“可能吧！”“OH！YES！！”明礼突然扔掉报纸整个人从他的床上跳起来，那一刻他快乐得像一个小孩子得到了期盼已久的玩具一样。我笑了：“万一这感觉是假的怎么办？”他拍拍胸口说：“不会啦，我不至于那么没魅力！”这下可把我乐坏了。
