这也许不算一般所说的见证，只是我个人信主后所走的几段弯路，几番转折，不知你是否也有过类似的经历？

神是神，我是我

我于1997年1月4日决志祷告信主后，过的是一种“神是神，我是我”的生活。有时候去去教会，听听道，唱唱诗，听别人祷告祷告，有时也看一些神学方面的书或翻翻圣经。但生活上依然我行我素，没有多少改变。说来好笑，这时候我还堂而皇之地读过潘霍华的《跟随基督》和唐崇荣的《布道神学》呢。如果不是日记中写了，我真想不起来了。

当时日记中也常出现“主啊，主啊”的字样，往往是伤心难过和良心挣扎之时才有“临时抱佛脚”的自发祷告。有一次，我居然对很多学神学的弟兄姊妹讲我的见证，讲我如何选择了上帝，选择了一种伟大的价值体系，讲我“芒鞋踏破岭头云，回来却把梅花嗅”。可想而知，我的见证弄得大家面面相觑。我呢，也是后背冷汗直冒，越讲越乾巴巴，很是狼狈不堪。

后来看到圣经中有我这样的例子。比如《列王纪上》22章中的以色列国王亚哈，自己早就决定去攻打拉末这一块地方，但为了抚慰一下良心，便请先知来问一问可不可以去。虽然神藉米该雅先知告诉他不该去，但他依然不肯改变自己的决定。顽梗、贪婪、顺从个人私欲，亚哈和我不是一样的吗？

我那时正忙著准备考博、忙著写诗、忙著在核心期刊上发表文章，也忙著以风流才子自命去追许多女孩子，和自己不爱的女孩子调情说爱等等，根本不愿意神来干预我兴头的生活。用驻扎在该撒利亚的罗马巡抚腓力斯对保罗的话，就是“等我得便再叫你来”（《徒》24:25）。

“等我得便”了，我便去去教会；“等我得便”了，我也会读读圣经。但平时，信仰在我的生活中只是一件可有可无的摆设。有人说这叫“礼拜天基督徒”，七分之一的基督徒。我则称之为“等我得便”式信仰。

成功神学的影响

一个人决志祷告后，就成了基督徒么？我觉得不一定。上边所说的那个时期的我，大概就没有重生。遗憾的是在那一阶段，我听到的信息多是怎样不发脾气，怎样祷告聚会，怎样过信仰生活，而少认罪悔改。

当时也很少听到切实讲解圣经的信息，一般的布道信息都是讲人生空虚，死亡可怕，所以当信主。但信什么，怎样信，信了又怎样读经，很少听到。另一方面，我也没有办法把信仰和自己的生活调和起来。我也知道自己正在加速堕落，最可怕的，是内心已如屠格涅夫所说“已经没有什么可怕的了”。

就这样我挣扎了七个月的时间，甚至真的不想信了。每每参加聚会，我心宁静，但我觉得绝没有可能过圣洁生活，因为真的不愿意放弃堕落的快乐和报复的冲动。

有一次一位深爱著我的弟兄指出我读经犯了严重的错误：割裂圣经。我当然不服气。因为本来就应该“取其精华，弃其糟粕”嘛。但那天夜里与这位弟兄共同祷告时，我不由得第一次诚诚实实祷告，更是第一次跪下祷告，深深意识到自己的骄傲，伏地流泪认罪──原来这个世界上，人因为我的优秀爱我，但有一种爱却可以接纳我的软弱。

我这位山东汉子的心软化了。不必再装成日本影星高仓健的刚冷之状，原可犹如孩子回到父身边，“如鱼在水”般自然啊。

这一夜以后，我读经、查经并马上热心参与服事。但心态上仍旧有虚荣和骄傲的成分。这期间一本《蒙恩的见证》的小册子，令我很著迷，尤其著迷于信仰所带来的现世好处（比如出国和病得医治等），便也学著时时向主祈求顺利和平安，直到这种观念在现实面前狠狠地碰了壁。

且看那时的日记：

从9月5日到今天晚上（9月8日），我病了一场。这期间我想了很多，也怀疑抱怨过主我的上帝。我怀疑惦的存在，我抱怨惦不制止疾病在我身上的发生，我怨恨宿舍中每一个人，

我几乎忍受不了目前的宿舍生活……同样是伤寒，同宿舍的都好了，唯独我的延迟不去。读经也急于马上读完，虽然感动是那么少，甚至不如读小说。

我以前的兴头和热心一下子冷却下去了。我公开说自己灵命浅，没资格传福音。

主必须像那本《蒙恩的见证》小册子上一样，给我带来世俗利益好处！惦前阵子使我办事很顺利，所以我是多么乐于见证惦。惦必须总给我顺利、健康、喜乐才行。但是，在病中，而且这病，我祷告了几次也不见好，于是我就生气了。于是我开始怀疑惦的存在，开始怀疑我的病是上帝的心意抑或惦的惩罚。

后来有个人给我讲了个故事：一个去做礼拜的人走在路上重重跌了一跤，脸都磕破了。于是，他就不相信上帝了。

难道我也是这样么？于是，对于逆境，对于困苦，对于我们信主的人得病，我算严肃地思索了一次。

这确实是严肃的思索，是生死存亡关头的思索。当时我在日记上自问自答如下：

神存在吗？

不知道。

那么，你信主后，你确实知道的是什么？

我明白了自己确实是一个罪人。信主前我不知道，信主后无可推诿。

如果你承认你是罪人，承认你的堕落与犯罪，那么在这个有罪的世界上，你得病、痛苦、不快乐、不如意，岂不才是正常的吗？凭什么你就认为自己该健康、幸福与快乐呢？上帝

又不欠你的。

在这样的逼问下，成功神学那一套遭到了重创。在病痛中，我终于体会到十字架的恩典。主耶稣居然肯为我这样顽梗、悖逆、可怜的、得病的罪人付那么大代价，而我居然还在怀

疑与埋怨。我泪涌双眼。我终于明白，唯有通过十字架此径，我才真知道神，在我的痛苦中我与苦弱的主相遇。十字架之外，我无法与那个全能、强大的神相遇。

“神未曾应许天色常蓝，人生的路途花香常漫。”确是如此。

虽然我有如此的醒悟，但“成功神学”后来又影响过我。原因大致有这样几个：

之一，读经没按正意分解神的道。当时我对《马可福音》5：25-34那一段很看重。我相信：神医治患血漏的女人是因为她有大信心，可见一个人只要相信就能得医治；之所以得不到医治

，是因为不相信或信心小。

之二，受一本叫《牧人的杖》的书影响，对里边身体得医治部分很欣赏。

之三，受一位弟兄影响。他大概受韩国赵镛基的祷告神学影响。这位弟兄一听说我还没有配偶，便热心指点我向主求，而且条件越详细越好。比如个子多高、长得怎样等等，都可以求。

之四，个人经历的影响。有一次，我夜里用“方言”祷告，得到“异象”，看见使我得病的鬼从身上出来，进到鸡群中去，鸡死掉了。我认为这是神要医治我身上所有的病的信号。

之五，人的天性的倾向。人是比较自私和狡猾的，总愿把神当工具来满足自己。

于是，那一阶段，我闹了不少笑话：我坚定相信，只要那位坐轮椅的弟兄有信心、肯配合，主就会医治他（结果他还是坐著轮椅）；我大声命令我自己身上的病鬼出来（结果我还是有各种病）；我仔细认真地定了好多条件，向主求配偶，当时没大好意思规定多高多矮，但确实定下了热爱文学、大学毕业、性格活泼等条件。接著就受“感动”，跑去对一位我并不爱的姊妹说：“神的旨意让我和你结婚。”因为在某一个雨夜避雨时，忽然想到她符合各项条件，我就以为是主的灵“启示”我了。好在那位姊妹没有答应我的求婚 。

关键时刻，看到了唐崇荣牧师的书，讲到了“神的旨意”与“圣灵的引导”，讲到了启示的严肃性，令我悚然恍然。也是在那时候，有一次我在路上，圣灵藉著我的心思意念问我一个问题，令我大吃一惊：

“你真的以神为你唯一的喜乐和满足吗？”

我这才明白了，不知不觉中，我并不以神为我唯一的喜乐和满足了，我需要的不是神自己，而是神赐给我的健康、成功、配偶与顺利了。我忙著命令、操纵、指挥神为我忙这忙那

──那么，到底谁是主呢？

成功神学至此遭到了灭顶之灾。

信仰与经历