我从小出生在北方的一个农村家庭中，母亲生我时才刚满20岁。随后，她就和父亲一起去到城里务工，将我留在了农村的姥姥家生活。

记忆中，姥姥家是一个典型的北方农村家庭。家里有不大不小的院子，里面种着枣树和杏树，在院子里时常能听到小狗和群鸡的打闹声，并常有蝉的鸣叫声与我相伴。3岁之后，我就开始跟着姥姥生活。印象中，姥姥是一个非常质朴的人，她勤勤恳恳地在农田和家里之间忙碌。姥姥经常将我放在自行车后座上，带着我在去往田间和山野的小路上骑行。

除了姥姥带着我去农田里干活，让我感到非常开心的是姥姥骑着车子带我去教堂礼拜。我经常数着月份牌上的日子，一到周五和周日的中午，就会提前把衣服穿好，等着姥姥带我去教堂。为什么我这么期待去教堂呢？因为每次去教堂都会有许多小朋友和我一起玩，并有教堂里的阿姨给我们发零食吃。

每次去到教堂，姥姥都会认真的听道并拿着一本泛黄的笔记本做笔记，又会在唱诗时默默流下眼泪。在回家的路上，我问姥姥：“聚会不是一件很开心的事吗？你为什么会哭呢？”姥姥边骑边回头对我说：“因为主耶稣是舍命来爱我，我很感动，才会忍不住流泪。”

不仅是在周日礼拜时，在平时生活中我也经常看到姥姥对耶稣的爱和渴慕。每天晚上临时前，姥姥给我讲一个故事，我才愿意睡觉。而姥姥每次都习惯性戴上老花镜，在台灯的微光下，为我读圣经中的故事。所以，诸如大卫战胜歌利亚，雅各梦见天梯，或是彼得三次不认主等很多故事，从小就深深烙印在了我的脑海中。

对于一个农村妇女来说，农活和家务是繁琐又辛苦的。但姥姥却从没有过抱怨，反而是充满喜乐的忙碌着。在秋收时，全家人要一连好几天去田里收玉米，忙的不可开交，而姥姥每天还要从地里回来后负责全家人的午饭。我知道姥姥十分辛苦，但我每次想要去厨房帮忙时，却总能听到她在唱赞美诗，感谢上帝的恩典和供应。“田间的白鹭鸶不欠缺什么，山顶的百合花春天现香味。耶和华祝福满满.......”我经常听姥姥唱类似的诗歌，也耳濡目染学会了很多首诗歌。

我在姥姥身边待到了12岁，因为要去城里上学，不得不搬到城里住。此时，我才意识到姥姥已经把我带大，她的两鬓也已经有了白发。我非常舍不得离开姥姥，姥姥也抱着我，不断给我说，去到城里上学后要多给她打电话。而在姥姥心里，最放心不下的，是我不在她身边后，我是否还能继续信仰生活。

临行前，姥姥特意为我准备了一本红皮的“和合本”圣经，特意嘱咐我一定不能忘记读上帝的话语。并且对我说：“姥姥不在你身边，无论你遇到什么事，一定要记得祷告，主耶稣会帮助你的！”我点点头，和姥姥相拥而泣。

到了城里第一年，我刚好读初一。记得刚开学时，我父母便因为感情出现了问题而办理了离婚手续。那时的我父母都不在身边，又离开了姥姥，只能一人来面对学习和校园生活。在我们班里，有一帮品行比较差的同学，他们常年逃课、顶撞老师，又常在学校里惹是生非，是老师眼中的“差学生”。我在他们的影响下，也在初一的下半学期中加入了他们的群体，养成了吸烟、去网吧、打台球、早恋等许多坏习惯。

初中三年，我经常和这些同学泡在网吧，时常夜不归宿，也时常在校外跟着他们一起打架斗殴，早已听不进去课堂上的知识。我们这一行人早已被老师视为“小混混”了。

到了高中，我非但没有收敛，反而更加变本加厉。不仅在品行上不尊敬老师和父母，脏话连篇，在男女关系上也多次逾越界限。那时，我已经不知道学习的意义，去学校仿佛是一种煎熬，更不知道人生的意义。我经常在深夜失眠，辗转反侧时，我看着窗外的星空问自己：“我活着的意义究竟是什么呢？难道就是这样浑浑噩噩的虚度光阴吗？”

我不知道，也找不到答案。于是就在迷茫之中向老师提出了退学申请，想去社会上闯荡一番，寻找自己的出路。我知道，也许离开校园去到社会上，会更容易学坏。可是，我不知道人生的意义究竟是什么，与其浪费光阴，不如主动一点去寻找。

然而，在我开始找工作的那段时间，不知为何我染上了一种奇怪的皮肤病。为此我看了很多医生，又多次奔波于寻医问药的路上，但仍不见好，反倒越发加重。我得的是一种非传染性皮肤病，主要会蔓延在面部多个部分。这使我像是毁容了一般，从此再也不敢见人，更不敢去找工作。我开始变得越来越自卑，这突如其来的疾病严重影响了我的生活。

求医问药无果之后，我拒绝了所有人际关系的往来。那时，我的精神状态降到了最低谷，甚至产生了自杀的念头。我不知道该如何面对自己支离破碎的生活，更不知道该如何改变自己的困境。就在我万念俱灰时，想起了几年前离开农村时，姥姥语重心长对我说的那句话：“无论你遇到什么事，一定要得祷告，主耶稣会帮助你的！”我似乎在绝望中抓紧了一只若隐若现的稻草，我问自己：“祷告真的有用吗？”我已经无路可走，只能再尝试一次，也许上帝真的会垂听我的祷告呢？

那天晚上，我跪在床边，这是我人生中第一次主动开口祷告。当我跪在上帝面前时，仿佛感到一束大光照耀着我，这是祂圣洁的荣光。在上帝的光照中，我想起了过去这些年自己种种损人害己的行为，特别是在男女关系方面的混乱，我感觉自己像是一个浪子，在父亲的管教下回到了他的身旁。我意识到，此时的疾病是上帝对我管教，心中对罪的恨恶和懊悔翻涌在我的内心深处。我开始在上帝面前泣不成声，承认自己过去悖逆的行为是大大得罪了祂。

认罪悔改之后，我向上帝祷告说：“主啊，如果你真的是神，就求你医治我的疾病。如果你真的医治了我，我以后将终身为你而活！”擦干眼泪之后，我感到自己心中有一种前所未有的平安，似乎是一种找到家的感觉。

我在懵懵懂懂中又这样向上帝祷告了三天左右的时间，并在此过程中找到了压在书架下面，那本姥姥曾送给我的圣经。上面已经布满了灰尘，自从姥姥送给我之后，我一次都没有翻开过。在一次祷告后，我第一次翻开了这本尘封已久的书。我随手翻开一页，是《路加福音》19章10节中耶稣说的话：“人子来，为要寻找、拯救失丧的人。”我读到这句话时，心中马上有感而发对上帝说：“主啊，我就是那个失丧的罪人。”又读到《马可福音》2章17节的经文，耶稣对他们说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。”这句经文立刻征服了我的心，我拿着手中的圣经对主说：“主啊，我就是这个有病的，我就是这个罪人，我需要你！”

而就在那个星期，一天早晨母亲为我准备早餐时，她看着我说：“你脸上的疤痕怎么都不见了？”我惊讶的不敢相信，马上跑到镜子前，一看果真好了！我知道这是上帝垂听了我的祷告，是上帝大能的作为！

从这以后，我把自己悔改的经历告诉了姥姥，并请姥姥为我介绍一间教会。姥姥把我介绍到了本地一间教会后，鼓励我在其中委身下来被牧养，使我的生命在团契生活中逐渐成长起来。在进入教会第二年时，教会的牧者鼓励我起来参与服侍，并寻求是否有全职服侍的呼召。

自从来到教会之后，我对上帝的话语和教会的生活感到欢喜，也在心里把教会当成自己属灵的家。随着对弟兄姐妹的认识，我心中也越来越对服侍教会有负担，并走上了成为一名全职传道人的道路。

回首过去，过往的经历如果电影般一幕幕浮现在我的眼前，而上帝的恩典就如清晨的日光那样照亮了我原本漆黑无光的人生。感谢神，在祂实在有说不尽的恩赐！当回忆起自己如何从一个“小混混”一步步经历挫败，到被上帝的爱得着时，我只能发出由衷的赞美：天天背负我们重担的主，就是拯救我们的神，是应当称颂的！

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系山西一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！