编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第五十九篇连载。
马太福音6章24节：一个人不能侍奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又侍奉神，又侍奉玛门。
几天后，我收到了庄子的来信。他信中说需要钱和衣服，说失去自由有多煎熬，说他要不是想急于赚钱来补偿我，他也不会进监狱……就因他说过要赚钱来补偿我，我已为他的入狱承受了太多的痛，如今他怎么还能忍心用这样话来折磨我呢？可他真是为了我才入狱的吗？不，他只是为了他自己所热衷的事才进了监狱，而不是为了我！
我原本还期待，他能因这沉痛的教训悔过，可他直到现在还在骗我，而他的信中竟没有一句知悔的话！看来这样的他，即便我等上十年也是枉然！
想想这三年他不顾我的一再劝解，和我因他所遭受的一切创伤；再想想他现在所遭受的，和他父母的痛断肝肠，他总说报应在哪呢，这一切不就我们各自的报应吗？他父母是因过度娇宠他，而自吞苦果；他是因太过自私任性，而自食恶果；而我，却是因为没有听从神！
神啊，如今你的话都应验了，我的一意孤行真就是自不量力，以卵击石！好在我终于清醒了，我做不到让他回头，但我能回头了；我不能像他一样的继续错下去，否则我在你眼里，就像他在我眼里一样，愚蠢的不可求药！
第二天，我把他所需的给他送去了，之后我虽然还和他保持着联系，但我再没有去狱中看过他。
给他送完东西后，我一路释然的回到了大院。回到房间后，我坐在床上环顾着这空荡荡的房间，我看到我从这里开始的黄粱一梦，此时才算是我真正的梦醒时刻，因我终于走出了庄子带给我的所有阴霾，我的心灵也因放下而得到了解脱；我又看到，庄子的入狱就像是我的出狱，因他正在为身陷牢狱而苦，我却因卸去了沉重的枷锁，正体会着这浪子回头金不换的可贵滋味。
约翰福音8章32—34节：你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由……所有犯罪的，就是罪的奴仆。
神啊，原来那能将我们牢笼和释放的，就是我们自己的心：人心有了贪欲和罪念，就成了禁锢人的牢笼和枷锁，人被自己心里的欲念所奴役，也就背负上了痛苦的重担；然而，人心若得了真理，就得了打开牢笼卸去枷锁的钥匙，它也真是能卸去重负释放心灵，能让人得以轻松自由的钥匙。
过去的三年里，我身虽不在铁窗里，却比身在铁窗还要苦；我的手脚上虽没戴着镣铐，却比戴着镣铐更沉重。而那奴役我的，不就是我自己的心里的欲念吗？
想我就为了一个任意伤害我的人，我不但是身心俱损，我还屡屡的背弃了爱我的神，并也将生养我的父母抛在脑后太久了，这真是不值得、也不应该！眼下恰好中秋在即，我也是该回家看看了，否则我也太不孝了；至于我的神，我知道我最亏欠的是你，我也应该最先转向你，但不瞒你说，我最在乎的还是我的家人，我在你面前虽然是不义的，但我至少是诚实的，你不也教导人要孝顺父母吗？可你为什么又说要我放下呢，这岂不是很矛盾吗？
“你这就如同刚出了牢笼，又将自己送回了牢笼，刚卸下眼前的重担，你又要重拾旧负吗？你这样愚昧要到几时呢？还是尽早放下一切跟随我吧！”神啊，我若连父母都撇下了，那我还能为什么而活呢？我毕竟只是个愚昧的凡人，我即是凡人就有着凡人的情感和牵挂，所以请你原谅，至少我现在还做不到撇下一切跟随你。
我的神啊，如果我不是在发神经，如果你的确在召唤我，既然我必须得放下一切才能跟你去，那就请你等着我吧，等我就像放下庄子那样，就让我在痛的领悟中，逐一放下我所执着的一切事吧，否则我真的做不到……面对神的召唤，我甚是惶恐的推诿着，并抱有质疑的狡辩着，却是不愿即刻撇下一切去跟随神。因为我不想放下所有，去走一条孤独的路，因为我是那么的害怕孤独，所以我也并不认为，神所说的那条更好的路，真的就是一条更好的路。于是，我就在挣扎中，仓惶的拒绝了神的召唤。
第二天清晨，在朦胧的秋日下，我忧心的走在回家的路上，我猜不出家中迎接我的将是什么，但那一定不是什么好事。我心说：神啊，你就不要阻拦我了，我都已经走在了回家的路上，难道你还要我转头回去吗？毕竟那里有着我的父母，不管怎样，只要有父母在的地方，那不就是我一直还能回的家吗？所以，我无论如何都得回去。
家门渐近，我忽的发现那片本该硕果累累的梨园，竟已不复存在了。我心疼而又感慨的步入了家门，很想问问父亲这又是为什么，可就在我一脚门里一脚门外的刹那间，我却又惊骇的看见：正对门口的北墙处，竟赫然供着三个神像！
我错愕的呆愣着，直到听见母亲的招呼声，我才把另一只脚拉进了家门。我也顾不上母亲的笑脸相迎，便直接怨怒的道：“爸妈，你们这是怎么回事啊？我不是嘱咐你们千万别再招惹这些东西了吗？你们这怎么又供上了呢！”
母亲回道：“嘿，这回可不关我的事，那是你爸花钱请来的，你还是问他吧。”
于是，我又愤慨的向父亲质问：“爸，我之前跟您说的都白说了吗？难道你还嫌咱家在这事上得的教训不够吗？”
父亲却满不在乎的说：“你懂什么，你表姨家那姑爷可不一般，你看这佛像都是他亲手做的，人家现在都发了大财了，要是不灵能有那么多人去找他吗？”
我：“爸，您还说我懂什么，那您又懂多少呀？就说这神像吧，他不说他信佛的吗？可您自己看看，他让您供这些又是菩萨又是三清道长的，就冲这点他就连佛教道教的门都分不清，他还说他信佛呢啊？他明摆着就是在打着信佛的幌子在骗人钱财，他用石膏做个像卖给你们就是几百块，你是看见他发财了，可他发的还不是你们这些愿意被他骗的人的财吗？我以前不就做雕塑嘛，一袋石膏不过几块钱，不管您想要多少还是想要什么样的像，我都能给您做得出来；您要让我像他一样去靠骗人发财，我也不是不会，可是，爸，您好好想一想，您是想要一时的富贵，还是想要一家人平平安安的一辈子？”
父亲犹豫了一下说：“那，当然是想要一家人平平安安的一辈子了。”
父亲的犹豫让我有点难过，但他的回答倒也没令我失望。我这才耐下性子来说：“这不就得了嘛，那么做是可以带来一时的财富，就怕到时钱有了命却没了，我就是能看到那么做的报应，所以我之前才没按你的意思去做。爸，您也别怪我说您，您总想发财没错，可您看您做的都是些什么事啊？就说咱家之前的那片杏树吧，从栽苗到挂满了果辛苦了好几年，可好不容易盼到挂果多起来了，您就把树给砍了卖废柴了，现在这片梨树又是这样……就您总这么干还想发财呢啊？您看谁家的钱是烧香磕头拜出来的，不都是靠双手劳作和用心经营，兢兢业业的赚取和积攒下来的吗？”
“那杏树吧，那时候的杏不是卖不上价嘛，那梨树是你大弟砍了卖掉的，我不也是顾不过来管理它们嘛……你也别太武断了，我看你表姨家那姑爷真就挺有本事的，他也说了，让我供上后先别求财，要先求平安，那我就先供着看呗，万一要是管用呢？”父亲搪塞的说完果树的事，却仍是热度不减的说着他的供奉。
我见我说了那么多，父亲竟还是不明白，竟还在寄希望于拜的他的泥胎，我就不由燃起了满腔的怒火！我正要大发雷霆之际，我耳边就忽的响起了神的话：“不要勉强，也不要强迫他，那不是出于爱，更不是出于我；而你，还没有与魔鬼抗衡的力量，你只要单单仰仗我做你的主，它必不至害你家人性命，我也必使你的家人因你而蒙恩。”
神啊，你说的是。我一进家门就感到了它那强大的邪恶力量，那绝非是我所能及的。我知道，即便我像砸掉家里的神龛那样，再去砸毁父亲所供的神像；即便我能制止这表面的现象，但我也扭转不了父亲的心意。再者我那时砸掉神龛时，是经过母亲允许的，现在我若冒然砸掉父亲所供的神像，魔鬼就会借机蛊惑父亲跟我拼命的……
这魔鬼还真是狡诈，它先是借人之口来说服我臣服于它，我没上它的当，它就俘获了我父亲做了他的傀儡！
神啊，我不仰仗你又能仰仗谁呢？因为也只有你，才能救得了我们这一家人！
因着神的阻拦和启示，我的怒火褪去了，转而无奈的叹息道：“哎，爸您不信的我话，那咱就走在瞧好了，我看它是能保你发财，还是能保你平安，等您尝到了苦头自然就能明白了。”
接着我又对母亲说：“妈，我爸犯糊涂您可别一错再错了，您可千万别去替他烧香磕头啊，不然那可就是罪上加罪了！”
“我才不替他伺候呢，反正我也主不了他的事，他爱怎么样就怎么样吧，我可是长记性了……”见母亲说的态度很坚决，我这才勉强的松了口气。
随后我又得知，父亲供奉神像的时间，正是我在北京遇到鬼打墙的日子。而这也令我更加确信：我家一直以来的不太平，以及我们各自的不幸，就是因为家里招惹上邪祟；一家当中不管是谁供奉了邪祟，那么一家人都会跟着遭殃的，这就是与魔鬼打交道的必然后果。然而，神也说能通过一个人的信祂，而令全家人得拯救，这样看来神对人的恩典，却是高过对人的惩戒。
陆续的小弟和姐姐，以及我大弟弟和他未婚妻兰兰，也都纷纷回家来了。而大弟弟自打进了家门，他看我的眼神就总是恨恨的。
我想，他一定还在记恨我之前打了他，他这样对我我也能理解，而我也希望他有一天能够理解我为什么打他。我这么一想，对于他的白眼，我也就没往心里去。
可是，就在大弟弟回来后的隔天上午，我和姐姐正有说有笑的在井台给父母洗衣服，这时大弟弟就走过来说：“该嫁人不嫁人，都离婚了也不嫌丢人还整天赖在家里不找主，什么玩意啊还不该滚就滚，不知道自个是个什么东西啊！”他这样的话一出口，我一下就气晕了。
我眼前一黑身体就失去了支持，姐姐慌忙扶住了我；我又因无法呼吸，而涕泪横流的一下下的呕着，兰兰见状忙跑上来帮我敲打后背，并不住的劝我说：“二姐，你别跟他一般见识，你要真是气个好歹的，可没人替你受罪……”
在我模糊的泪眼中，我看了看大弟弟那冷冷的得意，再看看窗内正在装聋作哑的父母，我的心真是伤的透透的！
我回来当天，父母就说家里的房子给大弟弟了，父亲所说的理由是：他们哥仨谁先结婚这房子就给谁。所以就在大弟弟订婚之前，父亲就把房子许给了他。而他现在正以房主的姿态驱赶我，我的父母却只是看着不说话，我姐和小弟也是一个不字都不敢说他，看着他们那一张张各怀心事的脸，我还有什么好说的呢？
我理解小弟，他从小就被我大弟弟打怕了；我理解姐姐，她从小就懦弱，从就谁也不得罪；可我的父母呢？
原来真是：有父母在的地方，也不一定就是我永远都能回的家！神啊，怨不得我回来的路上与你争辩时，你就这样的告诉我。可这到底是为什么啊？这世上的人，每个人不都是有家的吗？若说这里不是我的家，那里也不是我的家，那请你告诉我，哪里才是我的家啊？
第二天清晨，我强打精神佯装淡然的告别了家人，因为我不管他们是否在乎，我都不想他们任何一人因我的悲伤，而影响了他们团聚的好心情。
走出院落后，我神情恍惚的回望了一眼家门，想着他们正若无其事的说笑着，我的心却又痛的像是在滴血。我不明白，为什么他们看上去才像是一家人，这个家为什么就唯独容不下我呢？这个家里所发生的一切，可真是太讽刺了！
看那一片曾经梨花盛开的地方，那片泥土中仿佛有着梨花的芳魂，正和着我滴血的心一起哀诉着，哀诉着我们那原本美好而又无辜的生命，都在尘世经历了怎样的无情践踏！神啊，我们这泣血的哀鸣，你听到了吗？你能告诉我这都是为什么吗？为什么……
我凄哀的，一路茫茫然的回到了北京。回到大院后，我就将自己关在了房间里，不吃不喝的苦苦思索着，我很想把自己心里那无解的痛楚弄个明白，可我想来想去，都是令我发疯的恨。
我再次陷入了极度的崩溃，因为我再也找不到了爱的支持，我找不到爱的支持，也就找不到了自己活着的意义。
一天、两天，我也不知道过了多久，在我心灵的深处不断向神发疯的呼喊中，我终于听到了神的回应：你为什么要这样发狂呢？你说你是无辜，你真是无辜的吗？经上的十条戒律，有哪一条是你没犯过的吗？
我？我小时候就替母亲拜过神龛，长大后我也拜过泥胎；尽管我憎恨谎言，可我也说过谎话；我堕胎就是杀了人……神啊，这么看我的确是哪条罪都犯了，可那又怎样？你看我身边的这些人，有谁比我更好呢？那些坏事做尽的人不是都好好的，你为什么偏偏就盯着我不放，偏偏就让我活的生不如死呢？
神：是谁让你受苦的呢？这还不是你自己求的吗？你还记得你曾在星空下祈祷了什么吗？既然你记得，我就让你知道：你那时的祈祷我听见了，我怜悯你的苦心，使你分担了你母亲的罪，并看顾你母亲的生命直到现在，然而你并没有为此感恩，反倒是抱怨我苦待你吗？
我的神呐，你真是吓到我了！原来我的一切心思意念，你真是都看得见，也听得见的。我确实记得那个夜晚的祈祷，而我一直就只为着自己眼前的苦而苦，我却是忘记了那时向你苦苦哀求的初衷是什么了；我也是只看到了我没有的和所失的，却是没有看见我已得的和正在拥有的！神啊，这么说我的抱怨也真是无礼，若是如此我也并不后悔我当初所求的，如今我也仍愿向你这样求：只要我所爱的人能够平安的活着，我仍愿继续承担他们的罪，仍愿用我的生命来换取他们的安康……
神：我问你，你有几条命可以做交换，你的一条命又能做几次交换？你的命又是谁的呢？你的生命不单单属于自己，又怎么能用来做交换呢？你要我取你命来做什么呢？我乃是要你活着，去尽你当尽的本分。
神啊，我的本分是什么呢？不就是尽心尽力的去爱吗？你说要爱人如己，而我爱谁都胜过了爱自己，可为什么我却是如此的痛苦呢？爱，不是应该带来快乐的吗？可我为什么收获的都是痛呢？
神：爱人如己，是要人爱别人要像爱自己一样，爱自己也要像爱别人一样，而你爱自己了吗？你在我面前屡屡以命相挟，如同悖逆的儿女要挟父母；我盯着你不放乃是因为爱你，如同明理的父母必严加管教儿女，我岂不比这世上所有做父母的都明理吗？而你却是那不服管教的儿女；你不爱惜自己就跟不爱别人同等，你看哪有父母见儿女伤害自己，而不忧心的吗？而你就是那令我忧心的儿女；你轻贱自己的生命，就是辱没造你的主，你岂是不知：不管世人怎样看待你，你在我眼中都是一样的宝贵吗？而你却亏欠了我赐你做人的荣耀，你还认为你是有理的吗？
是啊，我爱过自己吗？我活在别人的目光里，活在别人的需要里，活在别人的喜怒哀乐里，而我自己又在哪里呢？我都找不到自己了，又怎么会爱自己呢？原来爱人如己，是一种平衡和谐的爱，而我的爱却失去了平衡，没有平衡和谐又哪里会感受到爱的快乐呢？因为平衡和谐，乃是爱的基础……神啊，可你让我怎么爱自己呢？是你诅咒了这世上的女人，所以我从生下来就被父母轻贱，我轻贱自己还不是因为世人都像你一样，偏爱男子而轻视女子吗？我又哪来的做人的荣耀啊？
神：你看经上，哪里写着让人偏待男子或女子的事呢？我又何曾说过要人苦待男或女了吗？我还不是要人彼此扶持，彼此相爱吗？你也知道男女本为一体，人的肉体有男女之分，灵魂能分男女吗？你们还不都是出于我吗？你以为你自幼梦见自己是男子是为什么？其一就是要你明白：不要活在世人的眼界里去纠结性别之分，你只要活在你神的眼中，我要你去做自己的勇士，有一天好去打那美好的仗。怎奈你实在是愚昧，你早就明白了这意思却是不信，却只看重世人眼中的自己，你在世人眼中找认同，你又能找到什么呢？
是啊，我在世人眼中找什么呢？我又能在世人眼中找得到什么呢？
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
