编者按：这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐……
“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐……终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了……
河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。
三十五 生死一念间
你们要记念被捆绑的人，好像与他们同受捆绑，也要记念遭苦害的人，想到自己也在肉身之内。——希伯来书13章3节
因这无法承受之重、亦是难以面对这样一个结局，随着在父母面前那抹强撑的笑容，时间和画面便仿佛一起消失在了我的眼前。我就如散入那混沌中的一粒浮尘，就在这飘飘荡荡间，我的世界便已化作了一片的空白。
直到翌日，当我推门而入之际，猛然便被扑面而来的光晃了眼！
我方在这忽然间回了魂似的，恢复了一个生命本该有的、最基本的意识和感知。霎时，我只觉眼前一亮又黑了，随即便是一阵的眩晕和恶心，我想我这是怎么了？而我这又是在哪呢……
这一刻，我本能地追想着这一连串的问题，可这时所呈现在我面前的一切，却终因我记忆的丧失，成了突兀而又莫名的存在。
于是，这个就如同是从梦游中走来的我，一时又好似卡在了这梦与醒之间，我欲挣扎而出，却又上下不得，而眼前这一片漆黑又让我是无迹可寻！这滋味，真是好不痛楚好不凄凉！
这不禁让焦急无措的我，忽是难过得想哭、无力得想哭、孤独得想哭、迷惘得想哭，可我再怎么想哭，却也没能哭得出来！
这一刻，我也不知自己是没有眼泪，还是顾不得，但我已是彻底绝望了。想我，既没有记忆也不知归处、就连这是梦是醒都辨不清，我又何必再做这无畏的挣扎呢？
就为这样的一个我和这叫人悲伤莫名的一切，根本就不值得……
眼见，我这若有若无的身心，就要在绝望中重归混沌了；我这缥缈的灵魂，就要因这放弃的念头，而彻底被这无尽的黑暗吞没了！
可，就在我倒下的前一秒，我却蓦然想起了我的神。那就像一道希望之光，瞬间便点亮我昏暗的心房，并给我继续支撑下去的力量！
诚然，神就是那条贯穿我整个生命的中轴线，祂就是我的初！就是我的终！因神的救赎与引领、神护我爱我的那份暖，正自我的记忆之初向后蔓延开来。那一幕幕恩典的画面，正在串联起我过去的每一天……
可我对此还未及欣喜感恩，却已是满心恐惧：我又怕这真的会令我想起什么不该想起的事！于是，我顿时就像抓住了唯一的苦主般，激起满腔幽怨地暗自哀呼道：“主啊，你看我还是那个被你眷顾着的我吗？那你又何以让我落得如此境地呢！ 主啊，难道，这仅仅是因为我被那束光晃了下眼么？是我在黑暗里沉溺了太久，反而不适应了光的存在？”
看吧，主所晓谕我的这话，不正是对我真实的写照吗？
尽管我对此也是认同的，可我还是本能地反驳道：不！主啊，就算是这样，那我也不至如此吧？那此前的我又是在哪里的呢？此前有的，那仿佛只是一片漫长的空白；再往前，那也只是一幕茫茫的晦暗，然后……
然后就在那份无法触碰的痛面前，我忙又把思绪拉回到了眼前的无解：主啊，那我又是怎么忽然出现在这里的呢？怎的，这一切尽是如此的混沌不清。缘何，我又会陷入摇摇欲坠的黑暗无法抽身？
莫非，我这真的只是在经历一场梦的殇么？而我也只是尚未醒来？对，若是这样那就全都解释得通了……
此念一生，我终是给自己继续逃避，找到了无数的理由和借口。我甚至欣喜地认为：既然我已分不清这是梦是醒、既然我已经有所忘却，那也说不定这就是主给了我一个重新选择的机会！
继而，我更是开启了自我催眠模式，又是一遍遍狂想我的所愿、又是一遍遍渴求着主的成就。
这之中，尽管一直有声音在说：“永远都不要抱有这种侥幸心理，你要知道：你越是逃避，那痛就越深长，你务要快快醒来；想你这般深彻的逃避，是极危险的，你务要快快醒来……”
可我，也只顾在心底极力掩耳，并懊恼地说着悖逆的话：
“就算我这是自欺又怎样呢？主啊，你不说只要信，无论求什么都可得吗？你不说只要信心能有芥菜籽大，就算是挪山移海都能够吗？那么，我认为我的信心已足有芥菜籽大了！而我，也只求你能够让我从这无尽的梦魇中醒来……”
眼见这个几近癫狂的我已是岌岌可危，而我业已闻见了死亡的气息，可我却宁愿选择死亡，也不想再回头了。主见我竟是如此无可救药，也只好无奈叹息道：“如果，这真是一场梦，那你又希望从过去的哪个节点醒来呢？”
我？这一问，终是让我怔住了。或许，直到这一刻，我才意识到那一直与我对话的是谁。回想着那个声音从柔和到急切、再到这无奈地一问，我仿佛也看到了自己的悖逆、也知道自己是让圣灵担忧了。
可我还是抱着一丝侥幸陷入了沉思：是啊，如果这真是一场梦，那我应该从哪个节点醒来好呢？从我童年的某一天吗？不，我的童年又何尝不是一场噩梦呢；从我少年的某一天吗？不……结果，我反复想了三遍，也没能在自己的过去找出任何一个，希望回去的时间节点！
与此同时，这似曾相识的一幕，似乎也让我明白了点什么，可我依旧是不敢去细想。
万般无奈之下，我也只好放下这重重的矛盾与纠结，暗道：“主啊，我知道这一切全都在你，而我也愿意将自己向你全然交托！所以，随便你让我从哪个节点醒来吧，因我始终坚信，你是爱我的，你也必不会将我所不能承当的加给我……”
就在这份“满怀信心的交托”下，我终是稳住了双脚，立定了身躯，并饱含希望地睁开了双眼：然而，此刻的阳光却是如此清亮，它是那么柔和静谧而又充满无限生机，又何来刺眼呢？
可它此刻，却是深深刺痛了我的心！因这日光之下，我的目光所及之处，皆成了我熟悉而又真切的存在。
随之，在姐姐家那个同样是阳光洒满窗前的早上、那一片惊起又散去的尘埃、地铁站里那一别……这些纷沓而来的画面，从模糊凌乱到清晰的串联在一起：这一切，正如这阳光下的我再也无处遁形一般，直教我的自欺再也无处可逃，我方才被迫去直面了那个——我并不愿面对的自己！
是的，尽管我依旧想不起我是怎么回来的，可我的确已经身在大理的住所之中了。
原来，我只是因为悲伤过度，而丧失了归途的记忆；我只是太想逃避，才麻痹了身心的知觉……
然而，伴着我这一幕幕地想起和明了，那已然过去的，倒也真像是我重重梦魇般掠过，而此刻，这梦魇却又忽然成了真般，叫我怦然心碎！蓦地，我眼前又是一黑，终是轰然倒地。
刹那间，我真好似一脚踏空，而被重重摔落在了那至暗谷底；又仿佛是被那大光击中，而被打入了地狱深处！看吧，这里再不见一丝的光亮和希望、也再无一丝的暖意和声响……
是的，这里什么也没有，也只有孤孤零零地一个我，匍在这凄寂的谷底、在这无尽的黑暗里，绝望而又无助的哀哭着、不甘而又怨恨的切齿着。
这一刻，我就像是死了的，可我又无比清晰地看到了：原来，相比于这世间的一切，这才是我，真正的一无所有！之前我失去的只是他一个，现在我却等于失去了所有的亲人，而我们的亲人也又失去了一个我！今后，我不单不能再与亲人相见，就连唯一一直陪伴我的主都失去了，因为，这里并没有光明主与我同在。
原来，这才是我真正的绝望与无助、这才是我最大的悲哀和最深彻的痛！
因我就连向主呼求的资格都没有了，我又何谈与主同行，为主效力呢？因我是那已死的，而死人的口将不能赞美耶和华……原来，这才是我最该惧怕的结局！
不，这从来就不是我想要的，这滋味我也是早就尝过了的，可我怎么偏偏就？难道，我真就这么死了吗？我真就要永堕这黑暗地狱了吗？可是，主啊，我到底犯了什么不可饶恕的罪，以至于你要这样惩罚我？
“你这悖逆的儿女啊，你到现在还认为是我在惩罚你吗？”
难道不是吗？主啊，除了你还有谁有这权柄呢？
“你这愚钝的儿女啊，是我叫你自欺的吗？那还不是你自己的选择吗？”
我？是啊，那还不是我自己选择的吗？其实，我自始至终都没能接受他的死，所以我不甘、所以我怨恨……所以，就在我不必再为谁强撑地那一刻，我的整个世界也随之崩塌了。
主啊，我已知错，我不该恨那光晃了我的眼，碎了我的梦，更不该怨你没能让我如愿！因那恨恶光明的，必将堕入黑暗；那怨恨你的，必将堕入地狱！我既是属你的，就该向光不向暗、向生不向死！主啊，我愿心怀希望地活，并不愿在怨恨中死，求你快快救我回转吧！
尽管，我此刻呼求多是出于恐惧，主还是伸手将我从那死荫之地捞了上来。我在他掌中小得就像蝼蚁，他却是轻轻将我托起，又轻轻放下，使我的灵魂回到了肉体。
于是，我又重新感觉到了心跳和呼吸，也切实感受到了神的宽容与慈爱。这一刻，我的眼里也终于涌出了泪水。
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
