编者按：这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐……
“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐……终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了……
河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。
三十七：源自神的卸负
你要专心信赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。——箴言书3章5节
原想，这样的我也就只配去死，谁知主爱却是依然。为此，我有感动也有惭愧，只是再次面临这生死的抉择，我仍是满心的矛盾与纠结。
我好累，似乎活下去也看不见希望，可我若要放弃，又怎对得起主这份深恩厚爱呢？更何况，即便是死，也并不意味着这一切的结束······
“爱你是我的选择，你的选择则在于你，你又何必如此为难呢？我可曾用我的爱绑缚过你吗？”
主啊，你没有，从始至终，你的爱里从未有过勉强。
“来吧，那就作出你的选择，尽可凭着你的心意，无论作出怎样的选择，我都不会怪罪与你。”
是啊，既然主能够选择爱我，我又为什么不能选择为主活下来呢？主啊，那就念在我失去他的那份痛上，求你赦免我，并医治我吧！
“好吧，你的罪我赦了，你痊愈了吧！”
犹疑间，我这声惭愧的求，并未抱有什么希望；而我主这一声急切的应许，也带着些许无奈。
或许，我心里是明白的，主并不希望我的回转是出于亏欠，而是出于爱；也不希望我的所求还是如此的小信，因主已再三晓谕过我，他必不记念我的罪······或许，我什么都明白，只是绝望甚深的我，也就只剩下这点良心上的亏欠了。
可是，尽管如此，随着主的这一声应许，我还是奇迹般的苏醒了过来。
当我再次睁开双眼时，映入我眼帘的还是那扇窗，只是再也不见了那九点钟的太阳。这一刻，我的心已不再痛，我没了怨也没了恨，但我的生命，却也仿佛是失去了动力和方向，而我那趴在地上的身体，亦是瘫软如泥。
难道，是我昏迷了太久，得需要点时间来缓一缓？还是我这被颠覆的人生，还需要点时间来重建？我想，或许都是吧！毕竟，如果我的曾经都是被否定的，那我接下来又该怎样活下去呢？如果······显然，我虽已得到了神的宽恕，但我仍陷在自己的罪里，怎的找不出能够突围的出口。
于是，我就这么直直地呆愣着，任由那正午的阳光在我眼前掠过，我竟丝毫也感受不到它的温暖与明亮。而我的所思所想，也不过是在绝望中思索着我的绝望。
渐渐的，直至我的目光再度变得模糊涣散之际，我方心灰意冷地呢喃道：主啊，难道这一切，就这样了吗？就这样了吗？
“不，他的离去仅仅是一个开始，难道我之前晓谕你的事，也都成你的耳旁风了吗？”
是啊，他的离去仅仅是一个开始，后面还是会有失去的，也还是会有艰难险阻的，因为与撒但的斗争，远远还没有结束······
随着记忆的延伸，那恩典的梦境再次浮现在了我的眼前。与此同时，我又听见主说：“我必不记念你的罪，你只要凡事向我交托，我必做你的盾牌，你又何必灰心丧胆呢？”
蓦地，直至这个梦的三次显现重合在了一起，我方恍然大悟道：哦，主啊，原来，你一直在籍着这个梦告诉我，在前行的路上，无论遭遇什么患难，都不要怕，要勇敢！不要怕，要勇敢！
主啊，原来，你一再说我那时做得好，并非是指我对姐姐的付出，乃是指我在那一刻，对你那份全然的交托与信靠！
主啊，原来你早就知晓了这一切，所以才为我预备了这样的恩典，就怕我经受不住而跌倒，乃至于死！
主啊，可我还是怕了，我还是跌倒了，跌倒了。
再回首，这一路以来，我那至少三天的至暗时刻，又何尝不是约拿在鱼腹中的三天啊？而我，又何尝不是因为悖逆和小信，我才会屡屡的跌倒，我的心才会反复经受这种被撕裂的痛呢？如此一想，我不禁又是懊悔又是自责，深感自己真是不应该！
然，我主却说：“在你求得我宽恕时，你也要原谅自己才是。否则，我对你的宽恕，又有什么意义呢？我既已宽恕了你，你又何必自负枷锁呢？”
什么，原谅自己？原谅自己么？是啊，原谅自己！蓦地，那无以名状的感动，顷刻间便已令我泪流满面。
曾几何时，我不是尝试去原谅他人，就是去求得他人的原谅，可我怎么就没想过要原谅自己呢？而我，又为什么总是如此的极端呢？
没错，那还是源于我那不幸的童年，父母对我的每一次打骂，都会让我觉得自己是不值得被爱的，只要犯错就是不值得被原谅的，所以我才？
这可真是，幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈！而我，只知自己一直都在努力治愈着童年，却不知我这千般痛万般苦，也不过是在自负枷锁。
主啊，我懂了，我需要的并不是与这个世界和解，而是要与自己和解，是要与自己的过去和解。
“要学会原谅自己，要学会与自己和解，”主啊，我记住了，我虽然不能立时全部做到，但我会努力的。不可思议吧？我活了半生，直至此时此刻，我才拥有了这样的意识，但这却是神教会我的。
所以，这一刻，神拿去的不仅是我眼前的枷锁，更是卸去了我背负半生的枷锁；神治愈的也不只是我眼前的伤痛，亦是治愈着我的陈年隐疾。而这等的卸负和治愈感，竟是如此地轻松如许，而又令我大受感动。
于是，难掩激动的我，就忍不住在心底高声喝：
神啊，我要感谢你，我要高声赞美你！
神啊，你带我趟过了那死荫的幽谷，既让我正视了自己的内心，也仿佛是让我历经了他的死，亦如历经了多人的绝望时刻。
神啊，我现在终于相信了，你对每个人的爱都是一样的，不一样的只是个人的选择。
神啊，我感谢你，我要高声赞美你！
神啊，你的话真是让我眼明心亮，你的道理真是全然美好，你的恩典真是用之不尽取之不竭，你的爱真是高深而又广阔！
神啊，我现在终于相信了，你所安排的一切都是好的，而我，也只需单单的仰望你！我也只需单单仰望你。
因着这三次的生死一念间，我终于释怀了他的死。而这看似不断重复的过程，却是由浅入深的，让我的灵魂得到了升华和觉醒。
神固然希望每个人都能够珍爱生命，固然大施拯救之恩，固然爱我们的心很迫切，但神的爱里并不存在勉强，就是神也会尊重人的选择。所以，我若爱他，也理应尊重他的选择才是，因为尊重乃是爱的基础。
我若信，首先就不该有质疑；若要做到不质疑，首先就要相信神的爱······就这样，从早上到中午，又从中午到日影西斜，我就像那被几经碾碎又被重塑的，看似伤筋动骨，却是比以往更坚强。也可以说，我这一日的醒悟，业已胜过了我十年的信。
当然，在这瞬息万念的一天里，在神的话语与圣灵的感召下，我的所得远远超过了我的赘述。总之，我曾经许多的不信，从这一天起都信了；我曾经的许多困扰，在这一天都有了答案；我曾经很多做不到的，也从这一天开始做到了。
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
