昨晚，去一个团契，由于下雪了，天气很冷，来参加聚会的人也寥寥无几，就临时决定和大家一起唱唱圣诞诗歌。其间，唱了《一轮明月》《圣夜静》《新生王》《圣诞佳音》这几首，当时，心中有种极为亲切的感觉，这种感觉不单单因为“圣诞”将至，还有另外一种。

时间应当退后到十五年前。那时，我才十六七岁，母亲鼓励我走侍奉之路，去考神学。作为我个人，当时对考神学的实质意义并不明白，羡慕的成分居多。后来回想起来，完全是上帝的带领。早在1988年前后，母亲每晚的祷告中总要提到几个人的名字，后来我从母亲口中得知，他们几位是神学生。由于自小成长在基督徒的家庭，对传道人总有一种钦佩。当我得知那几人的身份后，便脱口而出：“妈妈，我长大了也要读神学……”时过境迁，我早已将此话抛至脑后，然而，主记得。纵然我走过很多弯路，最终也无法逃避上帝恩手的牵引。因此，那段时间一边在家务农，一边复习课程，准备考试。当然，积极参加教会的各种聚会是在所难免了，特别是圣诞节。当时，我是教会乐队的小号手，由于教堂多，大家都要庆贺救主降生，乐队自然比较忙碌，巡回于当地十几间教堂。对于一个懵懂少年而言，来回奔波并不觉辛苦，一种游玩的心态彻底占领了上风，但是，那一首首悦耳感人的圣诞诗歌，却深深地震撼了我的心灵，太美了！

从那时候起，无论是读神学期间，还是在教会侍奉的时候，都要唱这些感人至深的诗歌，可是，那些年日中，似乎真让我感动的却几乎没有，也许觉得自己已经是神学生、传道人、牧师了，炫耀的成分大些吧！对于诗歌本身，却并没有思考什么。而今，也许是因为身居异地，所有的事情都是从头开始，当再次唱起这些熟悉的歌时，心中的感动油然而生，那时的画面浮现眼前。唉！不由得觉得自己的可悲，十多年的侍奉中，享受了无数的恩典和祝福，但自己却做了忘恩的人。主啊，求你怜悯你这常常忘恩而又无用的仆人。

也是在那时候起，我的侍奉之路开始了。参加教会的培灵会、培训班、查经班……为此付出了很多时间和精力，但是，为了我能够有这些付出，我的母亲所付出的不知要比我多多少倍。回想自己对母亲的愧疚，常常令我懊悔不已。

读初中时，自己太过顽皮，常常旷课、打架，甚至离家出走。一次次被母亲劝说，并带着我去老师那里为我求情，遭受老师的指责和批评，妈妈呀，难道您就没有脸面吗？可当时，蒙昧无知的自己，只图一时快活，为母亲的容颜却没有过多的考虑。

为了我读神学，母亲用她瘦小的身体，扛起了家中所有的重担。照顾年迈的爷爷和奶奶、经营十多亩庄稼，还常遭受邻舍的嘲笑——“放着大小伙子不用，读什么神学，累死也活该”。甚至，父亲（当时还在煤矿上工作）因为怜惜母亲，也曾不止一次的埋怨，“干嘛让老三去读神学”。但是，母亲却无怨无悔，从未对我讲过，只是更多的向主祈求获得力量。很感恩，上帝体恤母亲，在我读完三年圣经学校后，又考入了金陵协和神学院。当我得到被录取的消息的同时，也得到母亲生病的噩耗。那个暑假是我有生以来最为痛苦的，神学不读心不甘，而母亲的身体状况，又令人担忧，太矛盾了。但是，母亲没有退缩，仍然鼓励我去读神学，因为这是上帝所赐予的。在神学院期间，母亲也曾不止一次住进医院，但为了不影响我，一直没有告知。两年的“金陵”学习就要结束了，眼看着就要奔赴禾场了，就在临近2000年圣诞节的时候，家里来电话，“母亲病危，速回！”……当我赶回家里的时候，母亲已经静静的躺在那冰冷的床上，等待着入土为安……那时，我痛不欲生，能够表达的只有泪水……

时至今日，我无法忘记2000年暑假返校时母亲留恋的眼神，那是母亲生前我看她的最后一眼。当时，她倚在门框上，用恋恋不舍地目光将我送上大哥的三轮车，看着我的身影消失在村落的拐角处。真后悔，为何当时不再多看母亲几眼……母亲啊！我怎样来补偿曾经对你的愧疚和不孝……？

现在所留于心际的，只有那无尽的回忆……伟大的母亲！

（注：作者的原题为《回忆》）