前一段时间，趁着十一黄金周我参加了校园团契组织的去广州大学城为期四天的微宣（微型短宣）。因为缺乏提前的期待和属灵的预备，以及事先对活动安排的不合理，整个过程我的精神状态低迷，传福音过程也是心力交瘁。回到学校后，我感到深深的疲惫，很想得到彻底的休息。什么是彻底的休息？不就是什么也不干，什么也不想嘛！于是我开始任由我的生活状态直线下滑。

晚上不睡，早上不起，灵修读经都抛到脑后，我的神经已经在福音对象面前绷紧太长时间，不能再在这些高深的大道理里面烧脑了。不如追剧，在追剧时什么也不用想，反正这是别人的人生。

那段追剧的日子，的确很让我着迷。男主虽然没有信仰，却恰恰非常有基督徒的样式——谦卑善良，怜悯包容，又正直勇敢，常常露出温暖的笑容，激励着其貌不扬又自卑的职场菜鸟女主。当时我很幸福地觉得，如此仁慈美好的主一定会在这世上创造这么美好的一个弟兄，真正的爱情就是这样，平凡却感人至深。在这样的自我期待里，我得到充分的满足，而回到现实的学校生活里，一切都如梦消散。枯燥的上课，枯燥的实验，枯燥的做作业，枯燥的起床，还有枯燥的聚会……每天的生活都让我提不起劲来，平时很期待的祷告会，推掉；很热衷的敬拜赞美服侍，推掉；关怀新来的弟兄姊妹，对不起，我比你更需要关怀……撒谎，懒惰，缺乏爱心，抱怨，自哀自怜，那些我曾以为已经被我抛得远远的污秽，一下子重新在我身上复苏并快速滋生。我知道自己的状态神很不喜悦，但要我勉强自己打起精神来，我更不喜悦。我不知道自己怎么回事，明明什么也没干，却累得一塌糊涂，还要在毫无成就感的自我论断下饱受煎熬。

我在寻找一种满足，一种心灵的平静，我知道只有神能给我，只要我放下一切生活的琐事，跪在神的面前，向他倾诉我的软弱无助，向他求得帮助，我便能得到释放和解脱。但我不想，我固执地对劝我祷告的属灵前辈说，对安静等候我回转的神说，我没有办法安静下来，我做不到。

——孩子，你不是做不到，你是不想做。
——我什么也没听到。

又是一周众弟兄姊妹聚餐的时间，我灰头土脸地坐在我的属为前辈Yq的旁边，沉默不语……聚餐结束后，Yq邀请我一起去湖边散心。在听完我对最近生活的分享后，她问我:“你微宣后有休息过吗？”我心虚地回答：“嗯嗯，有。”“我说的是属灵的休息哦！”“……没有。”那一刻，我想了很多，也听到了很久没听到的声音：“你该好好休息一下了。”

几天后我和Yq去了一个基督徒书店进行了两个小时的退修，是真的什么也不干。那两个小时，我唯独想的，只有耶稣，我也才发现，我真的很想念他，好像很久之后重逢的那种想念。而可笑的是，他是唯一一直陪在我身边的存在。那一刻，我终于安静地睡了，虽然没有失去意识，甚至没怎么闭眼，但我感受到，我里面的那个属灵的小生命，沉沉地睡着了，毫无防备躺卧在主的臂弯里。

那天晚上，我做了一个奇怪的梦：在梦里，我依然像在现实中一样生活，住在我破旧又狭窄的学生宿舍里，然而有一天，我突然想起很久以前我曾在校外租了一套豪华公寓，我在那生活了一段时间后离开了，然后就把它忘了。想起的那一瞬间，我仿佛被幸福击中了，我对自己说：“我为什么不去那座公寓里住呢？那里有私人卫浴又宽敞舒适，满足我的一切需求。”于是我立马坐上计程车前往我记忆中的地方。

那是一片破旧的老街区，司机在一栋最高的楼房前面停下，走下车的那一刻，一种熟悉的既视感再次撞击我的心：我之前来过这儿，不，我在这儿生活过。熟悉的感觉带领我走进楼房，搭上电梯上了顶楼，电梯门一开便是天台——我熟悉的天台，一条细小的水流顺着楼梯缓缓流下去，我便跟着水流走……然后，我找到了那座公寓，和记忆中的一模一样。

第二天醒来后，我依然沉浸在浓郁的幸福感当中，并能清楚地记得梦里的细节。我满怀感恩的心，领受这从神而来的启示。我相信，那座梦里的公寓，就象征着神的殿，圣洁，美丽，超乎所求，神的恩典也是一样。当我们立定心志接受祂的救恩时，祂为我们所预备的丰盛的生命远超过我们的想象，我们所要做的就是紧紧跟在他的身后，伸出我们瘦弱的手抓住祂宽大的衣襟。

为什么要为了这世界的享乐而离开神的殿呢？一切的喜乐都是从神而来，为什么要离开喜乐的源泉去寻找那至暂至轻的幸福呢？而且这来自撒旦的次等的幸福需要我们用更沉重的愁苦和忧虑作为代价。我就付出了这样的代价，在魔鬼的谎言里疲惫得不想“休息”。

什么是彻底的休息？就是做一个清心的基督徒，在主里彻底的安静。当我们的心静默无声时，神会用最温柔的呢喃为我们唱那首古老又动听的安眠曲。

目前处于大三的我每天都面临繁重的课业，但我决定每周花至少半天的时间在那个安静的基督徒书店里与神亲近，彻底休息。希望每一位或在学校或在职场努力奋斗的弟兄姊妹每周都能花一段时间让自己的属灵生命得到彻底的休息。

（本文作者系广州一名在校大学生基督徒姊妹，文中观点仅代表作者立场。）