编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，她将详细讲述被撒旦折磨的一家人是如何得蒙神的救赎的惊心动魄的故事，本文为第四十二篇连载。 

懂得悬崖勒马的，那是智慧；一意孤行的，那是愚妄。人生的道路上，抱有怎样的态度，也就有怎样的方向——等着你。

庄子视我为妻，我视他为夫。可实际的生活中，我们的身份却像是颠倒的。我虽感疲惫不支，但仍心怀希望，我把自己眼下的付出看作：爱的供养。

我想，眼下的艰辛只会是一时的，我们与幸福之间的距离，就只差庄子的脚踏实地。他现在就是悬浮于空的人，而我正抓着他的脚踝，试图把他拖回到地面上来，只是我的力量还不够。我很清楚我力量大小取决于他爱我的多少。我思想到这里时，有让我“悬崖勒马，免得坠入万丈深渊”的声音清晰呈现；我却回应道“为了爱，即使粉身碎骨我也心甘”。

我要继续默默的付出，苦苦的守护，耐心的等待，我要以我全部的爱，去争取庄子的转变。只为有一天，他可以为我而踏实的面对生活。这是我目前对他唯一的指望，也是我对我们的未来所抱有的唯一希望。否则，等待我们的也就只有苦果。思想到这里时，又有嘲笑我“自不量力”的声音，我想我怎就自不量力了呢？他说为了我不再玩牌，他不是做到了吗？事在人为，我不信我的倾尽全力会是徒劳的。

接着，便有更多打击我、反对我的声音涌来，而我先是对抗，直到我听也不愿听了，就在心里掩住了我的耳。我决然地想着：我就是要孤注一掷，哪怕他爱我只有三分，我也绝不放弃，不管结果是怎样的，我也绝不后悔；哪怕他不爱我，只要他让我爱他，那我也是幸福的，谁也拦不住我！随之，我收到的却是最为掷地有声、最为严厉的忠告：你这是在以卵击石，自取死路！

一番激烈的对抗后，我感到了深深的疲惫和无力，还有着孤军奋战的寂寥，和那胜败难料的担忧。

一周后。这天傍晚，我带着满身的疲倦刚刚回到家里，庄子就对我说：“媳妇，以后你就别去卖画了，从明天开始你就替我去商场吧，我留在大院里等着出去办事的机会，三天两头出一次就有钱分，这比你去卖画强多了，以后你就再也不用那么辛苦了，就让老公来养你好了。”

我暗自嗤鼻道：就你还养我？你能养活自己就不错了！不过，我也不能打击他，免得伤了他的自尊心。想到此，我严肃地说：“那你说的‘办事’，那都是什么事？”

“你放心吧，就是讨债一类的事情，我去也充数的，你还不知道我吗？危险的事情我也不去……”他说话的时候，眼中又冒出了火热的光芒。

见他心意已决，我就知道我是拗不过他了。想我每天在街头被城管追来赶去的，我也受够了那屈辱之味，不如我就随了他的意。借此，可以给他个表现的机会，也给他一个自我清醒的过程；而我，也可以过几天轻松日子，以休整一下我这疲惫的身心。好在，我不用再担忧房租的问题了，只需赚个吃饭的钱就可以了，如果他真能做到这点，我倒也巴不得过省心的日子。

“那好吧，我听你的，不过，你不可以做伤天害理的事情，不许去偷、去抢……”

“看你说的，你就放心好了……”他兴奋极了，而我却是忧心和无奈的。

第二天开始，我接替了他那并无薪水的差事，他则心满意足地留了大院里。

早上出门时，趁着庄子不注意，我就把《圣经》悄悄放进了包里，我想这也是我难得的机会，不然我还是没有合适的契机去看它。

华哥这摊位里的衣服，虽说十天半月也卖不出去一两件，但看来看去的人还是常有的，除了应付顾客的时间之外，我也就断断续续地看起了《圣经》。

不知何时开始，我看书时总是先看结尾再看中间，最后再看开头，三点连接后，若是能提起我的兴趣，我就再从头开始完整的看一遍，我若没能感兴趣，那么我也就不看了。特别是面对比较厚的书籍时，我更是这样的，因此在我开启《圣经》的这一刻，也是习惯性的，率先看起了《启示录》。

“耶稣基督的启示……念这书上预言的和那些听见又遵守其中所记载的，都是有福的，因为日期近了……看哪，他驾云降临，众目都要看见他……”我是有福的，我看见了这经文，这段经文何其美好啊？这令我的血液在沸腾，我的心也充满了期待！这与我离家前幻想出的，那从天而降的拯救者，是多么的相像啊！而这样的奇事，就记载在这经上，这么说这事会有的，这可真让我兴奋！只是，这事何时到来呢？却是不能知道。

“你把起初的爱心离弃了。所以应当回想你是从哪里堕落的，并要悔改……”这段经文，简直是直指我心啊！我起初的爱心，也真是早就不在了，我离弃了初衷，也背叛了本心。回想起来，在那姓关的伤害我之前，我曾以自己内心的纯净和我那充满爱的心，作为我做人的骄傲，那也是我生命中仅有的自豪。可是后来，顷刻间，我就失去了全部。从那时起，我再没有过真正的开心，即使我的脸在笑，我的心也是苦涩的。

因着卢姐姐那些人的善举，我虽放弃了大怨恨，也唤回了一些我爱的心，可我还是变了。我的不恨，并不是原谅，所以我还是恨着的；我的爱虽在，但我的怨也在……后来我不知道该恨谁，就又恨起了自己。我以自残的行为伤害自己，以破罐子破摔，自暴自弃的心态对待自己，我罪恶的念头和行为甚多，并且我知道自己这样做是和上天作对……我是堕落了，可这是我的错吗？好像真是我的错，一切都是从我心里有了怨恨开始的，可是我又怎么能不恨呢？我先是恨，再是不甘……直到如今，曾经的那个我早已是面目全非了。

过去的事情虽然过去了，但我的伤痛还在，我的耻辱还在；我做过、想过的丑恶也在，谁能将这一切消除呢？我又怎么能当这一切的事情，没有发生过呢？谁能让已经有了痕迹的白纸恢复如初呢？所以，我也不可能再找回堕落前的那个我。

至于悔改？我不知道我要悔改什么？我明白了，眼下我和庄子在一起，这事也是错的，因为我感到了羞耻。我知道，及时终止错误，就是回头、就是悔改！可是？我现在已经这样了，就让我将错就错吧！因为，我已经爱上了他，我怎么可能放得下呢？我的放不下，是因为我痛的还不够深！？好吧，除非我痛到拿不住为止，否则我是没法放手的！不都说“英雄难过美人关”吗？而我是“情关难过”，这情感的事，我一直就是拿得起，放不下的。我的这点，恐怕上天比我自己还清楚吧？所以，我现在是回不了头的！

“那你会如愿的，你会尝到那刻骨之痛的！”这话的出现，让我心里怕的发寒，我仿佛已经感受到了，那痛的滋味。呆愣片刻后，我想即使真是这样，那我也认了，为了爱，我情愿万劫不复！

从此，这接二连三、极力警醒我离开庄子的声音，离我远去了。

我爱庄子，所以即使我看出他做的不对，但我依旧尊重他的选择；神爱我，所以即使神知道我不对，但神也没有再勉强我，而是给了我自由的选择权。我见庄子不肯轻易回头，劝他他也不听时，我是无奈的；神见我不肯回头，神也是无奈的。见庄子屡屡不听我的劝，我就想等他吃够了苦头，他自然就能清醒了；神见我屡屡不听祂的警醒，神也在等着我来自己醒悟。只可惜，现在的我并没看到这些。

“你务要致死忠心……”这段经文，可真是让我惭愧。耶稣啊，我虽然不知该怎样的忠心，但我从心底里想要归向你，如果我有一天必须要追随一位神，那一定是你！尽管，我求你的你没能给我，但我还是信你是光明的神。因为我的姥姥和马阿姨身上带有的那与众不同的荣美，全都是来源于你的。我接触过的人甚多，各种信仰的人也多有结识，但我只在你的人身上，看到了那份纯净、无私、美善、慈爱的光芒。这是我看到的证据，所以，我没有理由不信你。我曾认为你不爱我，而深感绝望，但我现在想对你说：即使你不爱我，我也会爱你，因为我爱一切的美善和光明；我虽身在黑暗里，但我的心仍向往光明。

“……行邪术的、拜偶像的和一切说谎话的，他们的份就在烧着的火湖里……”啊？！这段经文可真让我唏嘘！难道，我和母亲的苦难都源于此吗？难怪姥姥说烧香上供就是犯了罪，母亲也总说自己是犯罪了，原来经上就是这么说的。妈妈烧香上供，我也那么做了，我们也都说过谎话，那岂不是将来就要被扔在火湖里吗？可，这是我们的无知之罪啊！我的神，你要这么残忍吗？我知道了，知道了，你是爱的神，是慈悲的神，断不会做一竿子都打死的事情！等我再见到母亲定会警告她，再不可烧香上供了！我恳求你，宽恕我的母亲，因为我们真是无知的，愿我母亲所犯的罪，都归到我一个人的身上吧！

那末日的景象真是惨烈……那未来的天国何其美好……令我惊奇又震惊的冲击过后，我的脑子里，就又打起架来。以前，我总是觉得有两个人在我脑子里打架，而现在却是一群。我的头就像灌了铅，蒙蒙的沉重中，无数混乱的声音在我脑里、心里吵闹着。

这些混乱的声音中，有我了解到的佛教知识、道教知识，还有着我在广州及各处，所听到、看到过的，各样教派的知识和预言等等。这就好像有一群人，都同时在我脑子里为自己说话，或是在彼此攻击：佛家讲“扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯，凡事以慈悲为怀，普度众生……”这仿佛是在指责《启示录》中令我感到残忍的那一面。我一直都很想出家的……“你都跑进深山躲清净去了，你还能度谁？”这声音说的是，按照那句“大隐于市，小隐于林”的说法，那还是人群中的教会更加普世，而我想出家也只是出于逃避的心理……尽管那嘈杂又混乱的声音甚多，多的已经超越了我脑子可运转的频率和理解范围。但，那些声音还是渐渐消退了，因为不管那是来自哪里的声音，它们在我脑子争来辩去的，最后却都更加佐证了这《启示录》中的说服力。

我就像应酬了一场多人的盛宴，当曲终人散时，也就剩下了我与自己内心的相觑。而我的心，并未因此而平静下来，它依旧是困顿纷乱的。因为，我坚信了《启示录》的真实性，却又无法完全理解，因为里面的许多事情，颠覆了我曾经的很多认定。

面对这章经文，它就像我灵魂的一面镜子，它照出了我的罪孽和污秽之处；它像是我暗中的光，让我的暗无处遁形。我感到了深深的羞愧，羞愧的我以至于无颜觊觎那光明又圣洁的国度。

我觉得，对于我这样的人来说，天国再美好，那也是遥不可及，也是我这等人无法触摸的。那样圣洁的国度，或许只属于我姥姥和马阿姨那样的人才有资格到达的圣地，而我却是不配的。

我们这些被无知之罪毒害的人，活在这世上已经够悲惨了，难道死后还要被神重罚吗？看来，这无知也真是一种罪，它既会害己，也会害人；所以，人生来就有求知的天性，免得因为没有知识，就活在愚昧中，即使做下了害人害己的事情，也不知道。

可是？神既然是爱的神，也是无所不能的神，那为什么不想方设法的救所有人，为什么不阻止罪恶的发生，反而要有惩罚等着我们呢？不！一定还是哪里我还没弄清楚，不该是这样的……我对这《启示录》的相信，夹杂着我的困顿无解，我的负罪感又令我越来越绝望，这万千的纠结令我心乱如麻，却怎的也不得其解。可偏在这时，又有燃眉之急到来了。

看来，我真是没有过省心日子的命，这只不过刚过去将近一周的时间，我和庄子的生活，已然是捉襟见肘了。他还真是连个糊口的钱都赚不来，这可怎么办呢？即使明天天就塌下来了，我不也得先度过今天吗？一个是尽在眼前的危机；一个对我来说，只是个遥不可及的未知。这或许就是，现实与信仰的差距吧！毕竟天上是不会掉馅饼的，我还是先顾眼前事吧，不然我们很快就要喝西北风了。

可是，我的脑里、心里很是混乱，我要去顾及生活，还得先给我脑子里的事做个了结，否则我也是无法抽身似的，令我纠结得要发疯。

我想知道的甚多，可我能明白的却很少；我想要个头绪和定论，可我寻不出也定不下……“你相信神是爱的神吗？”这个自然，我虽有着许多疑虑和无解，但仍然相信你是：爱的神！

瞬间，我的心平静下来了，并有着奇妙的感觉流入我的心田，令我感到了欢喜之味。随之，我的脑海里看见了光，那是白日里光中的光；那光悬于天际，离我甚远；但那光又白又亮，就连太阳都为之暗淡。

（未完）

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！