编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第六十一篇连载。
在质疑神是否存在，是否真的爱我们的时候，请先想想：我们自己相信过神，又真的爱过神吗？
神啊，看来我和你，是不可能有决裂的那一天的了。这不单是因你对我这及时的拯救；更因我籍着你差来的这使者，我已清楚的看到，我一心向往和渴望的，那爱的暖意和荣美，也只在你那里才有！
我看到了，就在姥姥那温暖如泉的目光里，就在马阿姨和这女孩满怀爱意的笑容里，神啊，你那荣美之爱，就在每个属你的人身上，得着诠释和彰显！神啊，我见过无数双眼睛，唯独在属你的人眼中，看到了我想要的平等尊重、亲切温柔、喜乐无私、纯洁而又无邪的爱意；比起那些透着冷漠自私、贪婪狡诈、鄙夷厌恶的眼神，我终于辨出了属神的人，和这属世的人的区别，他们真的不一样！而我的心，也只有在面对属神的人时，才会有这等爱的共鸣：我似是听见了爱的回声，也似听见了你爱的召唤！神啊，只是这世上属你的人太少了，所以我才常常处于孤寂中！
我看清了，我那深彻的孤寂感，并不是随便找个男人做丈夫，或是随便一个活物的陪伴就可以消除的；而我仅需一份心灵上，源自爱的共鸣，我就不再孤单了。所以我的神，我那要和你决裂的话，就像我每次悲伤的离开家门时恨恨的说，我再不要回家了一样，我也只是在说气话而已。因我和家人之间的血缘是割不断的，所以纵使我有多少怨恨，我也做不到真的不回家；神啊，我和你之间也是一样，而我们之间那割不断的血缘关系，就是——爱！
我在感动中忽的看到了，我幼年时那个空中之船的梦，那梦境在我脑海中又与幻象相结合：那时，我在梦中抓着绳索向上攀爬，但我还没上去那船就醒来了；现在，我在幻象中看到，我在继续抓着绳索向上攀爬，并且我登上了那条空中的船。可，这是什么意思呢？
哦！那浮在空中的船，就是神从天而降的救恩；船上那些呼唤我的人，就是现实中神差来辅助我回归神道的使者；我抓住的那根绳索，就是爱的引线，因为正是爱的牵引，我和神才联系在了一起！那时在梦里，我没上船就醒来了，是说：神的救恩临到我，祂又差使者来召唤我、辅助我，但我能否到达祂的彼岸，还要看我之后的意愿和坚持；如今，神既说“成了”，我又见自己登上了那船，是说：随着神对我这最终的营救，我归于神已成定局了？神啊，我不是不信，只是觉得这太不可思议了！
神啊，我真没想到，那曾令我深感稀奇的梦，也是你带有应许和启示的预兆；我更没想到，你在我寻求你以先，就早已对我有了预备。不过我的神，你也别高兴的太早，或许我再不会背弃你，但我现在还没想原谅你呢……我边享受着神的莫大荣宠，却也还在与神对着气。
此时我在神面前，就像个受了委屈的孩子，我虽已得到了安慰，但我心里一时还是别不过劲来。
这女孩名叫董莉，她身材窈窕，衣着时尚，容貌秀美，加之她那阳光般的笑容，她真就像个美丽的天使。我把思绪从神那里抽离回来的一刻，我就压制着心底的激动，对她说了我那个梦，她听完就欣喜的给我讲了诺亚方舟，并说那梦是神对我的启示；我对她说了与马阿姨的相遇，她说主耶稣真是爱我，说就是现在我俩的相遇也是主的安排……她回馈给我的话，就像是在佐证着我的感应，这真是奇妙！
但，当她幸福满满的说起，她那信基督的家庭，是多么温馨和睦时，我也就只有羡慕的份了。我想：如果我也像她一样，我也是在基督式充满爱的家庭氛围中长大，那我还至于像个乞丐似的，到处祈求爱的施舍吗？如果我父母也是信基督的人，我相信我的今天也能像她一样热情洋，我也能像她一样心怀美好的，成为照亮和温暖他人的一道光；而不是像我现在这般的，在冰冷阴暗的绝望的中，渴望着被他人来温暖！
我落得今天这地步，我曾经所有的不幸，和我全家人的所有不幸，不都是因为爱的匮乏吗？我明白神为什么要将我引向基督了，因为神籍着祂来的这使者，让我认识到了，基督就是爱的凝聚，基督能教人懂得什么才是真正的爱，也能教人怎样去爱；又能使人在爱中，活出喜乐的人生：这就是通往幸福人生的捷径；这就是信基督，能够看得见、摸得着的益处。
我们俩站在微微的冷风中，火热的畅谈着基督，一直到了天黑，她才意犹未尽的离去。
第二天下午，我刚到超市前一会，董莉就来找我了。她说要一直陪我到收摊，然后要我去她家做客。我想这大冷天的，我怎么忍心让她等我天黑呢？于是，我当即就收起了碟片随她去了。
一进她家，我就被那扑面而来的艺术气息吸引住了。只见淡紫色的纱幔，半遮半掩的将客厅分成了两个空间，里面的半边陈设着茶艺器皿及工艺品，外面的半边摆放着红酒及酒具等；墙壁上方是直接绘于墙面的，色彩鲜明布局大气的抽象画……我不由惊叹道：“哇，你家布置的可艺术！”
“这画是我自己画的，租下这房子后我可是画了一个多月呢……”她一边说着，一边带我里里外外参观了一番。于是，我们惊喜的发现，我俩不仅都心向基督，并且还都有着对艺术的热爱。这令我俩相见恨晚地，又火热的聊起新话题。
从下午直到晚饭后，我们相处的无拘无束，随意而真挚坦诚。就此，我俩也就从陌路，成了闺中密友。
我家和董莉家离的很近，所以我俩三天两头就会腻在一起。一段时间后，出于礼尚往来的考虑，这天我有些难为情的邀请了她去我家。因为，我家不比她那漂亮的三居室，我和阿福住在空间狭小且简陋的地下室，我生怕委屈了她，所以我才一直没好意思开这个口。
我尴尬的将这些顾虑说了出来，董莉却落落大方的说：“我不在意这些的，你能邀请我去你家，就代表着你对我的信任，我高兴来不及呢，又怎么会嫌弃呢？”她这般的回答令我感动的同时，也褪去了我的尴尬。然后我们就约定明天傍晚，我会和阿福到她家小区门口接她去我家。
第二天临近傍晚，在我出去找阿福要去接董莉时，恰好他的哥们小赵正跟他在一起。这样我们仨就一起到了董莉家小区外，当小赵与董莉照面的一刻，他立马就激动的说要打车去我家，说打车费他来出。我想这也太好笑了，难不成他是看上董莉了？
小赵兴奋的就像打了鸡血似的非要打车。于是近在咫尺的距离，我们真就坐着出租车开去了我家。
到了我家后，小赵对董莉很是殷勤，简直就没我什么事了，我们吃喝着说笑着，共同度过了一个愉快的夜晚。在董莉要回家时，小赵坚持要单独去送她回家，我见董莉羞涩的默许了，我也只好由着他们了。我原本想提醒一下董莉，但我的心里话却没能有机会说出口，因为他俩出了我家门就成了恋人。
小赵聪明伶俐，人长得也白净帅气，从表面上看他俩的确很般配。可我从他俩身上，仿佛隐隐的能看到我和庄子的影子，为此我很是为董莉担忧。可是他俩已经在一起了，我除了表示祝福外，我还能说什么呢？
我深知爱上一个人的心情，是多么的狂热，那是容不得谁泼冷水的，就像我爱上庄子的时候，我最恨的就是听到反对的声音。因此，在董莉向我坦言他俩的爱情时，我并没有勇气说出我的心里话，否则我们的友谊就得翻船。我不想失去她，所以我就自私的选择了沉默，而我也更希望自己是想多了。
随着董莉和小赵结合，我和董莉两个人的交往，就变成了我们两家人的交往。这倒是给我和阿福间，那如同死水般的空洞生活，增添了不少活氛气。
转眼，到了2006年初春。这天我和董莉腻在她家闲聊时，她提议我俩周末去教堂，而她说的那个教堂恰是珠市口堂。
周末这天上午，当我俩并排坐在教堂里时，整个礼拜的过程中，她都是那么的谦卑恭顺。我很钦佩她的虔诚，但我心里对神却是爱恨交织，百感交织之味。我总觉得我和神之间，还有着许多捋不顺的地方，所有整个礼拜的过程中，我的心里一直就在挣扎，终是做不到像她那样心怀敬畏的仰望神。
由于我的心乱如麻，直到礼拜结束时，除了受洗的呼召声之外，我几乎再就没听到其它什么了。
返回董莉家后，一进门她就欣喜的说：“你听见受洗的呼召了吗？不如我们一起在复活节受洗吧？你看咱俩关系这么好，要是咱俩能一起受洗那多有意义啊？复活节就是主耶稣的复活日，也代表着新生命……”看她饱含热切与渴望的说着，我想受洗不就是个毫无意义的仪式吗？但只要她高兴我也无所谓。于是，我又因着不忍令她失望，而答应了跟她一起受洗。
第二个礼拜日，我们领回了受洗申请表。就在我俩回到她家，一起趴在茶几上填写申请表时，我见上面有项类似于，填写信主后的见证要求。
我想我有意归主后，我得了什么看得见的，又实实在在的恩典呢？
自从马阿姨送了我《圣经》，我心里有了归主意愿开始，距离现在过去快四年了，我倒是再也没“吓着”过？那年清明，我虽遇到了“鬼打墙”却没被鬼上身；上次回家时，我感到邪灵的力量正越来越多的在我家聚集，那就像魔鬼的军团来我家安营扎寨了般，那些时候我的身心状态都差到了极点，可即使是这样，我都没再被鬼祟附身，这说明了什么？
自我儿时有了第一次的“吓着”，这种事在我身上就没断过，我哪有一连三四年没“吓着”的时候啊？真的没有！所以村里的大姑说，邪祟会缠附体质差且善良的人，就是无稽之谈。人之所以被邪祟上身，就像是无主的羔羊，暴露在狼口之下；但只要人把神接进心里，人也就有了庇护的主，这才是真相！
神啊，亏我一直还想要看神迹，却不知你的神迹一直就在我眼前！我懂了：你的神迹，并非是用来给人看的，而是实实在在用来施行拯救的！你对我的恩典，比我之前看到的更多，我还有什么脸再跟你赌气呢？
我俩提交了受洗申请表，之后董莉就忙起了她的爱恋，和她从剧组辞职后的创业等事宜。从此，她再就没和我一起去过教堂了。
我去了两次受洗前的培训班，但由于没有董莉的陪伴，我也就失去了兴致，而不再去了。直到复活节前一天，董莉这才又约我明天在教堂门口见。
第二天我起的有点晚了，当我赶到教堂时，教堂外早就没了往时排队等候进教堂的人群了，就连一个人影都没有了；自然，我也就没看到董莉在门口等我。她或许是等不及了就先去了？这么一想我还挺歉疚。
可我进了教堂后，直到我准备接受洗礼的那一刻，我也没找见董莉的身影。为此我满心都是失落和疑问，害得我好是郁闷。
然而，就在我跪在地上接受洗礼时，我忽的就又莫名的开心起来！我感到身体里的血液在沸腾，这临到我的欢喜之情，兴奋的都难以抑制。
这就像是我大喜的日子，我高兴的都合不拢嘴了。在我受了洗从地上站起身来，我放眼望去的刹那间，对面那座无虚席的人群，似是人人都挂着满脸的喜悦，他们就像是在与我同喜同乐，就像是在为我们这些受洗的人，真诚的祝福着欢庆着！这样的一幕，对我来说是壮观而又震撼的，是令我深受感动而又荣耀的！
出了教堂后，我就带着我的激动和欢喜，直接就跑去了董莉家。她刚给我开了门，我就迫不及待的道：“亲爱的，说好咱俩今天一起受洗的，你怎么没去呢？”
“这还不是他闹的嘛……”随着她气呼呼开口的第一句话，她竟一屁股坐在沙发上，就开始委屈的放声哭诉起来。原来她是因为小赵的缘故，才没能如约前往。
“你看你，不就是受个洗嘛，这次错过了不还有下次呢吗？这也至于的你哭啊？”我满心诧异的安慰着她。
“你是不知道，没有受洗就不算真正的基督徒，我爸妈早就盼着我能受洗，可我到现在都还没受洗……你是不知道你有多幸运，所以你才这么说，你以为受洗都像你这么容易吗？我以前不想那么早受洗，我是怕一旦受洗了就不自由了，有些事就不能想做就做了；可我后来想受洗了，但我每次想受洗时，又都是因为各种原因的错过……”她痛哭流涕的哭诉着，一张张纸巾在手中上上下下，很快她面前的茶几和地面上，就满了一片白花花的纸团，但她还是悲伤难忍的哭个不停。
她的泪水，在洗剂着我的灵魂；她的真情流露，在不断的抨击着我的心门。我对神那若存若亡，信誓旦旦而又麻木的心，正在因着她对我的触动，慢慢苏醒着。
我本来是想陪她去受洗的，但她没去成，我反而稀里糊涂的就受了洗？就像她说的，受洗并不是一件容易的事，首先就得参加一年以上的礼拜才有受洗的资格。但，她却叫我在这事上撒了谎，她的理由是《圣经》上对于受洗并没有这样的限制……想想那环环相扣的诸多巧合和不经意，其中缺少了那个环节，我都不可能顺利受洗的。
若非我是想为了董莉开心，恐怕我这辈子也不会主动去受洗的，因为在我看来：即使受了洗，心里要是没有神，那也是枉然；若是心里有神，那受不受洗又能怎样呢？所以我看受洗，就像是毫无意义的，一种形式上的仪式。但，她的哭诉却是让我明白了：受洗，就像是神和人之间达成的契约，并且这契约是庄严而又神圣的，更是不可小觑的！
哥林多后书5章17—18节：若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。一切都是出于神，祂籍着基督是我们与祂和好，又将劝人与祂和好的职分赐给我们。
若说我在教堂的洗礼，只是我身体上的洗礼，那么她此时的眼泪，就是我灵魂上的洗礼。我对神的信心，就在她的哭诉中，得到了坚定和稳固。我想：既然我受了洗，我就正式成为了主耶稣的人了，我已经拥有了新生命，旧我已不再；所以，我也当努力活出基督的荣耀来，否则我就是辱没了主的名！
我在神面前觉醒了，她的眼泪也止住了。这一切看上去，就像是神精心为我预备的救赎之工，对此我只需感恩和珍惜就够了！而我和神之间，那一直令我捋不顺的地方，竟然就差在了我对神的全然信靠与交托！
再次到了礼拜日，我首次积极的走进了教堂，我再没抱有任何其它的目的，也只是单单为神而来！
我因没了杂念而有了平静；因不再怨恨质疑，而心生喜乐；因着对神全然的信，而有了安全感。我坐在教堂里，首次静下心来去环顾身边的人，我见他们每个人的脸上，仿佛都有着与我姥姥和马阿姨及董莉般的平和喜乐、温暖无私的爱意，我就甜甜的笑了。原来属神的人并不少，我也并不缺少同伴，我只是以前没有发现而已。
台上牧师开始证道了，但我脑海中却荡起了那久违的歌声。
“小小的小孩，今天有没有哭，是否朋友都已经离去，留下了带不走的孤独”，神啊，我再不会孤独了，因为我知道，你时刻都在我身边。
“漂亮的小孩，今天又没有哭，是否弄脏了美丽的衣服，却找不到别人倾诉”，神啊，我再不需要向谁去倾诉了，因我的喜怒哀乐，只有你最懂。
“聪明的小孩，今天有没有哭，是否遗失了心爱的礼物，在风中寻找，从清晨到日暮”，神啊，我曾遗失的心爱礼物，就是爱；而今，我很庆幸拥有了你，因为你的爱，就是我生命中最宝贵的礼物。
“我亲爱的小孩，为什么你不让我看清楚，是否让风吹熄了蜡烛，在黑暗中独自漫步”，神啊，你就是照亮我生命，并永不会熄灭的光，所以我再就不惧什么黑暗和孤独了。
“亲爱的小孩，快快擦干你的泪珠，我愿意陪伴你，走上回家的路”，神啊，是你擦去了我眼泪，给了我安慰，并亲自引领我走上了回家的路，原来这里才是我真正的家！这里没有盗贼也没有伤害，只有暖融融的爱……神啊，我是从精疲力竭的疲惫中走来，我是带着千疮百孔的伤痛而来，求你医治我吧！
“孩子，你既已回转到我面前，我必医治你；你可在我这里得安歇，你一切的伤痛和累乏，我都知道；孩子，你累了倦了，你尽管安心的睡吧……”随着神安抚我心灵的话语，我竟如同依偎在主怀似的，一下就睡着了。
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
