编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第六十二篇连载。
以西结书：34章15——16节：主耶和华说：我必亲自作我羊的牧人，使他们得以躺卧。失丧的，我必寻找，被逐的，我必领回，受伤的，我必缠裹，有病的，我必医治……
我的眼睛刚闭上，就觉得似有只温柔手在抚慰着我身心，我仿佛正偎在主的膝上沉睡，并得享那份我曾渴望不及的暖暖爱意，和那份可做我一切依靠的，极大安全感。霎时，我就见自己到了云端上，我就像蜷在母腹的婴儿那样，正在那轻柔又厚实的云朵上，香甜的酣睡着。我既在云上沉睡，我又有双游离其外的眼睛在旁观，但仅是一瞬，我那游离的视线就与云上安睡的我合在了一起，随之我就完全融入了一片只有白光的世界。
那柔和的白光，就像甘甜的乳汁给我以滋养；就像爽口的清泉以解我饥渴；就像能医百病的良药给我以医治；就像力量之源给以我充盈饱满。而我正在享受我从未有过的安歇、慰藉、医治、滋养，洗剂，我再没任何恐惧和担忧，再没了任何痛苦和重负；我在自由徜徉的飘然中，既不见万物也不见了自我，我就仿佛也化作了光的一部分。
牧师的证道，我几乎一句也没听到，但只要牧师一说“请侍立”我却能听到，并也随同众人一起站起来了，只是我一落座就又瞬间回到了云端，就又融进那只有白光的世界里去了。
礼拜结束了，我也顿时就精力充沛睡意全无了。看着众人都似心满意足的纷纷散去，我想我是不是太不像话了，我怎么可以在这时候睡觉呢？我还睡的那么香那么美？不过，我之前还像没了筋骨般萎靡无力，可我现在已是气血充盈活力满满了诶！难道神真是让我在沉睡中，得了祂医治的吗？就像当初神先使亚当沉睡，才取了他的肋骨造了夏娃那样吗？
就在我眼皮沉沉的垂下时，原本我还在挣扎，可最后我听到神说了句“你尽管安心的睡吧，我必不使你跌落。”那一刻我信了，我就放弃了抵抗，并毫无顾忌的睡了，我非但没在熟睡时从椅子上跌下去，并且我也没有睡的东倒西歪……神啊，我明白了，我的沉睡并非是因为肉体上的倦乏，那乃是因为我灵命的衰微！
原来，我的灵就是我肉体的筋骨，我灵受损衰微，我的整个人自然也就成了倦怠无力的。而导致我灵命受损的，竟是从我的记忆之初直到如今，所累积在我心底的，那一直令我无法释怀的痛苦和怨恨。我越痛苦就越怨恨，我越是痛苦怨恨，我的灵也就越衰微……神啊，如今我满身罪孽的来在你面前，我所向你全然摆上的，已是我病入膏肓的灵，但你并未计较我的罪，却是在我全然向你交托的第一时间，你就给了我这极大的恩典医治！神啊，我若早知是这样，我又何必等到现在才转向你呢？
哎，只怪我太愚钝，直到此时才明白：没有医生强行拉人去看病的，只有病人去主动就医时，医生才好给人与治疗；所以神啊，人若不心甘情愿的全然向你交托，就不能得着你全然的恩典，因为你并勉强人来，也不勉强人去。原来，你那一直让我放下一切转你的召唤，并非是要夺去我的什么，反而是为了能让我得到更多更好的恩赐，首先就是为我这痛苦又破碎的灵，可在你这里得着安歇、得着医治、得着充盈和依靠！
神啊，这世间再无人爱我如你，因只有你才知道我的伤在哪里，也只有你知道怎样医治我；这世间再无人懂我如你，因只有你能看穿我的灵，也只有你看顾我灵的匮乏；这世间再无人如你可做我的依靠，因你是无处不在的神，是宽容慈爱且有大能的神！
神啊，我最想要的一切，真的只在你这里！我心灵深处迫切渴望的一切，竟都在我熟睡时，就如此奇妙的注入了我的生命：那是你的爱，抚平了我昔日的伤痛，掸去了我心中的阴霾；那是你的爱，化解了我一切的纠葛和困惑，并让我看到了真正的依靠、真正的自由……神啊，你从来就没骗我，那也从来就不是我的臆想，原来这一切都是真的！神啊，我真不知，我何以配得你如此的爱我，能拥有你的眷顾，真是我生命中最大的幸运和骄傲！神啊，愿你永远都这么爱我，也求你抓紧我的手再不要将我松开，因为我是个容易迷路的人。
眼见教堂里的人都快走尽了，我这才收起澎湃的心绪，有些不舍的离开了那把我睡觉的椅子。
我走出教堂时，深感自己就像大病初愈而走出医院的病人，我不但觉得自己像是获得了重生，就连我眼中的世界也都变得美好了起来。我驻足在教堂的门前放眼望去，我看着路上的车来人往，远近的高低建筑与一切的嘈杂声，它们在眼中瞬间就化作了一片宁静的芳草地。而我，正在那草地上自由烂漫的奔跑着，欢笑着：难道，这是我童年记忆的重现吗？不，这并不一样。
看这里，它是一片广阔无垠的沃土，周围却不见一个村庄；我赤足在上面奔跑，脚下松软如毯且没有磕绊；看我还是儿时的年纪，却是变了模样，这个我是光洁美丽的，这个我笑的更开怀……所以这又是一个异象，我仿佛是看见了天堂，也看见了天堂里的我！
我既在那里奔跑着，却又能这里看见，我好像常是这样，这既像在做梦却又不是梦，这就像有两个我：这个我能看见那个我，那个我却看不见这个我；这个我能到那个我里面，那个我却不能到这个我里面。
马太福音：18章2—3节：耶稣便叫一个小孩子来，使他站在他们当中，说：“我实在告诉你们：你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国。”
简单纯粹，清新无邪；无欲无执，自然随性！神啊，我想我现在才算真正找到，迷失之前的那个自我了。去掉我童年没有的贪欲；抛却我童年没有的，对于是非善恶的在意；放下我童年没有的怨恨，归回天性的美善纯真，也就找到了喜乐的源泉！神啊，这是你启示给我的方向吗？我会朝这个方向努力的，因为我好喜欢这景象中的我，我也好想简单快乐的活着！
回到家里，我即刻就积极的看起了《圣经》。因我忽然意识到：我若说我是爱神的，首先就要深入的去了解神，否则我又凭什么说我是爱神的呢？这就像人和人之间，若不了解就说爱，那就信口开河的妄语。所以我可不想我在神面前，就像庄子在我面前那样可憎，否则我也就是负了神的爱。
我对神的信有了坚定，也有了亲近神的心，我再看起《圣经》来，那曾不断搅扰我的排斥声，也就不翼而飞了。并且我越是用心看，我越是觉得其乐无穷：我惊喜的发现，这经上的一些故事，我小时候就在母亲那里听到过；又惊喜的发现，这经上的一些道理，我似是早就在神那里领受过的……如此，我也越发坚信，神一直都很爱我。
从教堂回来后，我每天都过的得意洋洋，可我的兴奋劲还没过呢，神的鞭打就又落在了我身上。
这天早上，我正心情大好的准备继续看《圣经》，这时再次彻夜未归的阿福回来了。我对他满面春风的笑脸相迎，他却连看都没看我一眼，他就冷冷的说了句：“我们分手吧，你走吧。”
我难以置信的惊道：“为什么呀？”
“没有为什么，你走就得了。”
“你这种时候让我走，你让我去哪？”
“你爱去哪去哪，这跟我没关系！”
我强忍着满心的凌乱和屈辱，紧咬牙关地说：“好，那你容我几天吧。”
“不行，你今天就走吧。”
我终是忍不住的怒道：“你什么意思你给我说清楚，当初让我来的是你，现在赶我走的也是你，你当我是什么？你总得给我说出来个为什么吧？”
“我没什么意思，也没有为什么。”看着他那阴沉的脸，和他那始终不敢面对我的眼神，我愤懑的吼了声：“没有为什么！？”我随手抄起桌上的扎啤杯，就恨恨的摔在了地上。
随着一片玻璃四溅的碎裂声，他转身就走了。看着这满地亮晶晶的玻璃渣子，我的心也碎了！我将《圣经》紧紧抱在了胸口，便痛彻心扉的跪倒在地哭道：“耶和华啊，我的父神，我不都心甘情愿的归到你面前了嘛，你为什么还要这样对我……罢了，我知道我是拗不过你的安排的，我服了还不行嘛！”
我对神好一通抱怨的哭诉后，我又心灰意冷的思想着：阿福到底为什么要这样对我啊？前段时间，他跟他的朋友老张和小郭合伙去展销会做生意，最后小郭赚了他俩却赔了，是小郭把他俩都给算计了。平日我俩赚的钱就都紧着他进货，他要去参展我也只好把我的钱都给了他，他赔了个精光我也没怪他，我还一直在傻乎乎的鼓励他呢，可他不好意思跟骗他的小郭翻脸，却好意思跟我翻了脸？难道我在他心里还不如个骗子？他明知我现在几乎是身无分文了，可他……我越想心里越堵得慌，直到我感到窒息的都透不过气来了，我这才擦干泪痕急急的向外走去。
我捂着胸口奔到楼门外，迫切的呼吸着外面的空气，待我的窒息感有了缓解，我便彷徨的走出了小区的大门。
我站在大门外左侧的路边，茫然又绝望的望向天空，我暗暗地怨叹道：“神啊，若不是之前我才得了你那极大的恩典，我肯定又会认为你是在故意折磨我了，可是为什么我每每刚有所喘息，随后我准会挨上你的鞭子呢？神啊，我也知道你是在锻造我，可你就不能用点让我好受的方法吗？神啊，你倒说话啊……”
我渴望神能对我说点什么，可我迟迟都没得到神任何的回应。我叹息着摇了摇头，并失望的将视线从天上拉回了地上，咦？我所面对的怎么又是个丁字路口？我走出广州站时就是个丁字路口，还有我曾经的单位门前、大院的门前、我家的门前，怎么刚好都是丁字路？神啊，人都说“面对人生的十字路口”，可我每次面临痛苦抉择时，我面对的怎么都是丁字路口呢？
“你疑惑个什么，抱怨个什么呢？你是怎样的，你还不知道吗？”神说。
神啊，你一开口就要数落我吗？我是怎样的了，我？我正要与神争论，诸多往事便浮现在了我眼前。
我幼年时，就在我差点病死的转年春天，那天上午母亲在整理房间时，她刚要将一把剃头刀放入木匣，但她发现我正在一旁看着，她便把那刀递在我眼前说：“闺妮啊，这个可不能玩知道吗？这刀可快了，哪怕用手轻轻挨一下都立马会剌个口子的，所以你千万别拿它来玩知道吗？”我嘴上很乖的应着母亲，心里却在想：这刀真有那么快吗？于是，几天后我独自在家时，我就找出那把剃头刀，并用手指去触碰了刀刃，我即时就尝到了钻心之痛。刀子落地了，我紧握着滴血的手指痛的直跺脚，可我还在想着：原来这刀真有这么快啊！
时隔不久，母亲和两个街坊在我家扯起了触电的事，她们一个说触电疼的就像针扎；一个说触电麻的就要咬到了花椒；母亲则说，触电就像被弹簧猛的弹了出去。我想她们说怎么不一样呢？于是又是我独自在家时，我就开了电灯，登上木凳，用纳鞋底的铁锥子捅进了灯口的边缘。结果，我瞬间就被电流击了出去，我重重地摔在了炕上仰面朝天，那一刻我整个身体一动都不了了，可我还在想着：我的妈呀，原来她们仨说的都是真的啊！
随着我从小到大这般幕幕往事的重现，我竟“噗嗤”的笑了。怨不得母亲常数落我，说我比男孩还不让人省心，说我要是能够着天，都得把天给捅个窟窿……亏我还一直认为，我从小就是个乖孩子呢，现在看来我妈也没冤枉我啊！
人都说“不撞南墙不回头，不到黄河不死心”，我却是碰到南墙想拆南墙砖，遇到黄河想舀干黄河水的人。不管是在人面前，还是在神面前，我何时真正听话过呢？若非我痛了到极处，我又哪肯罢休过呢？我从小到大的许多所作所为，简直就是在以身试法嘛！哈哈，原来我就是一个头撞在钉子上，非得把头撞出血来才肯回头的人啊！神啊，所以你如此待我，并没有一处不是对症下药；你要是真让我好受了，我还未必能转向你，而这痛的领悟更是我自己求的，那我还不服不忿个什么呢？
我再次望向天空，神对我一次次的生死营救，以及那些异象和异梦，还有邂逅马阿姨及董莉等等的画面，都在伴着那首我最为熟悉的歌声，一起交织在我的脑海。最后我又见：我从那黎明前的黑暗中走出来了，我已然置身在光照中；与此同时神又晓谕我：在我的生命中，那等黑暗不再有；祂那般的鞭打，也必不再落到我身上。
神啊，看来在你说“成了”的那一刻，这一切就已经注定了。我走出了黑暗，是因我已放下了这最后的执着，我也只尊你为大！你再不鞭打我，是因我看清了我不管在何事上违背你，都像我当初违背母亲的忠告去摸那刀刃一样，终是自取沉痛的教训；如今我已看清，你对我一切的警醒、阻拦与鞭策都是为我好，所以我再不会像以往那样故意违背你，我也就不会挨你的鞭打了对吗？
神啊，在你明示下，你的恩典衬托出了我的瑕疵，我在这世上也没什么可执着的了，你已经成功的使我驯服，这下你满意了吧？可是现在，你又让我何去何从呢？你是否就像我去广州时那样，已然给我安排好了去处呢？想到此，我下意识的向左一个转身，我即刻就惊讶的瞪大了眼。
那是立于门店上方的大型胶印广告牌，上面是足疗按摩和长期招工的广告。它就在这小区门口旁的拐角处，这也是我每天的必经之路，可我之前怎没发现这还有家按摩店呢？神啊，难道这就是你给我安排的去处吗？好吧，看来我也没有选择的余地了。
对此我虽有些抗拒，但我还是果断的走了过去。我走进店门，看到的是通往地下室的楼梯，联想到我常在房间里听到喧哗声，我想这家店与我所住的房间，难道仅是上下层之间的一窗之隔吗？如果我来了这里，那我和阿福不就成了邻居？神啊，这也太讽刺了吧？
我苦笑着走下了楼梯，我看到了楼梯下开在右侧的门，和一道灯光明亮的走廊，又看到了门内右手边的吧台。我上前一问，老板当即就热情的表示欢迎。而我随后就回去收拾东西，开始往这店里的宿舍搬起家来。
我拿最后一趟东西时，我刚走到小区门前，阿福刚好迎面而来。他有些意外的问：“你这是去哪？”我回道：“我去哪还跟你关系吗？”
我丢下这句话，就装作不在乎的走开了，可我心里却难过极了。这倒不是因为我舍不得他，而因为我怎么也想不明白，他为什么会这样对我！我边走边苦苦的思索着，不知不觉就走到了吧台前，我不由又是满心委屈的暗道：“神啊，你明知我厌恶这种地方，可你为何又偏偏将我赶至此地呢？”
这一刻，我蓦地就看到了一束荷花，它正在岸边的浊水中亭亭玉立，尽显着它那超凡脱俗之美。我惊讶极了，心说：“不是吧我的神，难道你是要我做到像荷花一样，出污泥而不染吗？你不是在跟我开玩笑吧？”
神：“不，我乃是让你知道：你看这荷花的根茎、花朵、叶子和籽粒，皆可为人所食所用，可说这浑身是宝又令人赏心悦目的荷花，它正是从污泥而生的：若没有污泥的供养，世间便没有这等美物。如此，你看这里是污秽之地，我却要让你在这里得到供养，我要你在这里吸取养分；我要你在这里接受打磨，好炼尽你的渣子；我要继续雕琢你，好使你更完全。”
神啊，这道理真好，你的话我也不敢不信，可我觉得我就是一块朽木，你确定我是可雕琢的吗？那我就任由你吧，反正我也做不了自己的主，我顺服于你的安排就是了。
“嘿我说，你在这发什么傻呢？”老板这么一吆喝，我这才察觉到自己正在吧台前，一动不动的发呆呢。
（未完待续）
