编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第六十三篇连载。
我向神屈服，是因为无力对抗而无奈的接受；我向神顺服，却是被神的爱感动，才有了谦卑恭顺的，带着感恩的甘愿领受。
这里的老板和我父亲年龄相仿，他喜怒形于色一看就是个性情中人，这里的人都亲切的叫他宝哥。他的吆喝声吓了我一跳，但我看他正率性的看着我发笑，我顿时就放松了下来。
我尴尬的笑着说：“宝哥，我这不是在发傻，我这是在神游呢！”
宝哥好奇的问：“神游？什么是神游？”
“这个嘛，我说了您也不懂，您就当我是在发傻好了，嘻嘻！”我嘴上调皮的说笑着，脚下就忙着开溜了。
我把怀里的东西往床上一扔，我就坐下来捂着我还在发烫的脸，想着：方才我就那么傻呆呆的愣在了吧台前，我都觉得自己傻的可笑，又何况是别人呢？那说我傻的人，多数都是因为我总发呆，但他们并不知道，我在发呆的时候正经历着什么……可不管怎样我也不想别人把我当傻子看啊，所以我的神啊，以后咱能不能悠着点啊？
“以后，你不可再轻呼我的名，你当称耶稣为你的主，我已将你引向了你的救赎主，你也当凡事向主而行。”神这忽如其来的话，就像冷水忽的泼在了我正在处于火热的心里。
神啊，难道是我罪孽太多，我不配再呼求你了吗？难道你也要抛弃我吗？我知道我刚才说话不敬了，我知道错了，求你原谅我，再怎么也不要抛弃我啊……
尽管神又晓谕我：不可轻呼祂的名，不是再不可呼唤祂的名；让我转向主不是抛弃我，而是让我靠着主得救赎，得洗净我的罪，并且这是我修行的捷径。可由于我还没看完《圣经》，我也不理解这话的真正含义。最终我还是认为，神多少是嫌弃我了，于是我就对神说：“既然这样，那就等我修行好了再去教堂好了，不然我也没脸去。”
使徒行传4章12节：除他以外，别无拯救。因为在天下人间，没有赐下别名，我们可以靠着得救。
从此，我许久也没再去教堂，我总想做好自己再去，可我却不知道，我若不靠着主耶稣，我永远也做不好自己。
两天后的早上，我敲开了阿福的房门，我先是看到了睡眼惺忪的他，又看到了他身后床上的女人。那女人用被子把自己包裹的很严实，只有她的马尾辫蓬乱的露在被角外，而它在我眼中，那就是阿福的狐狸尾巴。这下我心里什么都明白了。
“你怎么来了？”阿福忐忑的说，且一点也没有想让我进门的意思。我不由泛起了一丝轻蔑的微笑，说：“你用不着担心，我只是来拿我的电插板的。”他迟疑的看着我，确认了我不会找他麻烦，他这才让开了门口。
我默默的拔掉了插板上的插头，他仿佛才反应过来似的，忙上前来说：“这个你也拿走啊，你真就什么也不给我留啊？”
听他这么一说，我鼻子都快气歪了。我知道，神这是给了我一雪前耻的机会，我只要当着那正在装睡的女人揭穿他的嘴脸，我就等于把他带给我的羞辱还给了他；并且，我还可立马就把他从这里轰出去，因这房子是数月前我找到的，这个月的房租我也是刚交完没几天，所以即便他跟我分手，那该从这里搬出去的也是他，而不是我！
神啊，可是我也知道，你是让我在报复和宽恕之间做选择：你怜悯我心里的屈辱和无解，所以你给我机会来看清真相，也给了我机会泄愤；但，你更愿看到我能在经历世事中有所成长，所以这也是对我的考验对吗？
你又晓谕我：他不仁是他的事，我却要坚守我的义，为的是要将自己和这等人区分开！神啊，我虽还没有那么高的境界，但我至少明白：我若被狗咬了一口，我能去咬狗一口吗？所以，我不报复他算不上宽恕，而是我并不屑于跟个人渣计较，否则这只能令我更恶心！
马太福音：你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。
瞬息挣扎间我放弃了报复，这反而令我心里豁亮了。我忽然看到：宽恕就像有着某种神奇的力量，因我心里在选择宽恕他时，我却见自己率先从痛苦中释放了出来；可以说我在宽恕别人时，其实我就是在宽恕自己。神啊，这宽恕人的感觉真好，所以我不再嘴硬了，我承认我真是宽恕他了。
于是，我平静的对阿福说：“我的人你都不要了，你还要我的东西干嘛？再说，我也不是成心让你没的用的，只是我也正好需要用它；你也知道，我对属于自己的一切向来懂得珍惜，所以我的人离开自然也要带走我的东西，难道你还想拦着不成？”
他急不可耐地说：“那你把它拿走了我用什么啊，你就不能再去买个新的吗？”
我原本是在暗讽他不懂珍惜，也是提醒他以后要学会珍惜，可他一点也没听出来，他倒是真想跟我争个破旧的插板。
“那你就不能再去买个新的吗？你又不是不知道我现在正是没钱的时候，你可别说你也没有啊？做人可不能得寸进尺哦？”我的话说的漫不经心，可我的眼神却在拷问着他的良知。他慌乱的避开我的目光，说：“我有钱……”他像是觉得自己说漏了嘴，后面的话他直接就咽下去了。
“我就知道你有，那你就去买个新的吧，这个我就拿走了。”我说着就往外走去，他没再阻拦我，而是耷拉着个脑袋随我一起出来了。
我在楼门口停住了脚步，并回过身来凝视着他。他仿佛知道我在等什么，他便闪烁其词的说：“其实，你更适合做我的哥们。”
“为什么？”我诧异的问。
“因为咱俩在一起时间也不短了，其实我也看得出来，你对你的朋友们都很讲义气，所以我们以后还能做哥们吗？”他满怀期待的看着我，就跟真想跟我做哥们似的。
我对朋友的义气他看到了，可我对他的仁至义尽，不远远超过我对朋友的义气吗？所以，他看得出我讲义气，同样我也看得出他对谁都没有真心实意。看着他那可怜又可悲的嘴脸，我什么也没再说，我只是不置可否的嗤鼻一笑，我转身就走了。
回想着我那坎坷的情路，我不得不承认，我一直都因此而活在巨大的挫败感中；我一度自卑的以为，或许真是我长得丑，是我各方面条件太差配不上别人，所以我才不被人在乎。如今，阿福却是让我醒悟了，那不是我配不上他们，而是他们配不上我。
想想我经历的这三个男人，至少我还有颗比他们善良坦荡的心，而他们又有什么呢？所以，我轻易就跟了那样的人，本身就是自轻自贱看轻了自己。
所以我的神，你说我是盲目的没有错，直到现在我才明白，你让我经历这样的痛，是在让我学会自爱；并要看自己的爱为宝贵，不可随意给人去践踏，因为那等人既不懂爱的宝贵，也不懂对爱珍惜。
马太福音7章6节：不要把圣物丢给狗，也不要把你们的珍珠丢在猪前，恐怕它践踏了珍珠，转过来咬你们。
我在阿福眼里，我还不如个破旧的插板值得他留恋，我对他倾注的越多，不就越是在自取其辱吗？神啊，你没安排给我婚姻，可我却非要较这个劲；我以前总认为是你在故意跟我作对，实际上却是我一直在故意跟你反着来！如今我得的教训够多也够深刻了，所以我再不敢故意违背你了，因为我真是疼怕了。
神啊，我轻信人会错，我由着自己的性子也是错，那我以后到底该怎样去活才是对的呢？
“尽人事，听天命。”对啊，我只要做好自己的本分，只要凡事听从神，我就不会重复的活在错误的道路上了。既然我的命不由我，我也没有那等智慧弄明白所有的“为什么”，我若能安于天命，并完全听从神，这又何尝不是智慧而又明智的选择呢？
其实，我真想要一个没有温暖的家吗？我真想要那无爱的婚姻吗？我真想要个不懂我的人作伴吗？是的，这些从来都不是我真正想要的，而我从始至终真正想要的，都只是一份真正的爱！
在我心目中，真正的爱，应该是永不离弃，可我那么爱庄子，我不还是离弃了他吗？那我又何以指望，有谁会对我不离不弃呢？那能对我永不离弃的，也唯有神；真正的爱，应该是源于内在的，所以我一直渴望的，是能够爱上我灵魂的人，可我的灵魂再美好人也看不见，所以那始终爱着我灵魂的，也唯有神；真正的爱，应该是永不倒塌的依靠，可我在这世上，却是靠山山倒靠水水流，就连我自己都是靠不住的，那这世上还有什么是靠得住的呢？也唯有神，是我永不倒塌的依靠······所以最终的答案只有一个：那就是你——我的神，你就是我全部的真正需要，因为你就我心中最完美的爱！
神啊，原来你才是唯一的真实，而这看得见摸得着的世界，皆是虚慌！
而你让我经历这所有的痛，都是为了让我能真正的清醒过来，现在我终于坚信，你是凡事都为了我好，凡事都是出于爱的神了；既然你爱我胜过世人爱我，那我也当爱你胜过世界。
就此，我放下了曾经一切的执着，并安心在这店里呆了下来。
起初我还想，我在这种地方能吸收个什么养分呢，可我平静下来后，我很快就发现，这里简直就像蕴藏着个大千世界。
这店里的生意很好，来这里消费的人们来自各个行业、各个阶层，其中也不乏一些知名人士和知识渊博的人。于是，我便将我接触到的每个人，都当做对照自身的镜子，我取人之长避人之短；我虚心向有知识的人求教，我也会去耐心倾听他人的心声，并去细细观察和剖析人性深处的奥秘。从而，我的认知在不断的丰富着，眼界也不断的拓展开来；随之，我身上的渣滓也在逐渐减少着。
再次的蓦然回首时，我见自己这一路走来，就犹如一个登山的过程：曾经，我在这地上走来走去，盲目的徘徊在远方；后来，我远远的看见了一座山，我就开始朝着那山一步步迈进；如今，我就像已经登上了半山腰，我向上看就近山巅，我向下看又可远眺红尘百里。我见自己现在虽身在低处，因我心里有了向主而行的谦卑，我反而看见了自己灵魂的高升。
这曾被我看做污秽之地的场所，真就成了滋养我灵命的地方；还有那数之不尽的事，都是神的启示在前，随后就有着应验，并且无论大事小事，神的话总没有落空的，而这也常常令我感到惊喜和惊奇。从而，我对神的心意，也从那时因为我无力抗衡，而无奈的表示屈服，逐渐过度到被神的爱征服；直到神满溢的爱，一次次的将我感动，我的心里就生出了对神，谦卑恭顺的全然顺服。
这天上午，董莉和小赵忽然来店里找我，说是想在商场租个摊位卖女装，但他俩本钱不够所以想跟我借点。
而那间董莉筹备了数月的服装工作室，就在她刚接第一单生意时，小赵便与来做衣服的男演员迎面相遇，结果他就醋性大发地抄起菜刀，一口气就把那人追到没了踪影。为此他俩大吵了一架，最后董莉为了爱情妥协了，那承载着她梦想的工作就那么的关了。
如今，她说去租摊位卖女装，这样就能避免跟异性接触了。我很想告诉她，爱情不是靠一步步的妥协换来的，这样做只能失去自我，却也换不来爱情。但有小赵在跟前，这话我却不可说。
没过多久，董莉就独自来给我还钱了。她把钱塞到我手里，她就一脸不自在的说：“那什么，小赵说不让我跟你来往了，他非说你在这种地方工作不好，我肯定是相信你不会是那种人的，可他？”
我微微一笑说：“你不用说了我懂也能理解，所以你不用为难，我没关系的啦。”
原本，我也因这里有着以卖身为生的女人，而深感厌恶。可当我知道：其中一位大姐，她是先被丈夫抛弃，又要独自抚养三个孩子时；其中一对十七八岁的姐妹花，她们的父母也是重男轻女时······当我了解到她们都像我一样，都是被至亲的人抛弃后，她们却没有抛弃自己所爱的人时；当我看到她们用放荡的言行，极力掩盖着她们眼中的绝望时，我却总想哀哭。
此刻，我还正在为我曾对她们的厌恶而深深的忏悔着，我又怎会不理解董莉的心思呢？我想，如果她站在我的角度去看她们，她也会像我一样有忏悔的。所以，我真感谢神，给了我一个不一样的角度，去重新审视自我和这个世界。
她和小赵还有我，就像我和庄子和小丽的翻版，而唯一的不同，就是我和她的选择不一样罢了。她的选择，足以证明她爱小赵的心，已经到了失去理智，所以我那些想劝的话，就是说了也多余。
董莉歉疚的离开了，我们的友谊也就此远去了。还记得初见时，她的笑容是多么美好啊！但她跟小赵在一起后，她已经哭了好几次了，如今她脸上再不见那时的笑容，却是多了几分憔悴。我曾为了提醒她，我就自揭伤疤的对她讲了我和庄子的事，可她也只是当故事听了。
我因她而走近神的时候，她却是走向了我的老路！神啊，我也知道个人都要经受个人的锻造，只是你借她之手辅助我回归了你，我也愿你恩待她就像恩待我一样，可我却不愿她经历我那般的痛，我只愿她幸福！我站在路边，久久的望着董莉消失的地方，我想我以后唯一还能为她做的，就只能是为她默默祷告了，而我也相信祷告的功效，要大过我人为的干涉。
爱，就不会计较；爱，也需要坚定勇敢；爱，就要有陪伴……因着对爱越来越深的认识，我想父母的生日快到了，我应该回家去给父母过个生日才是。
5月初，我抱着为父母订做的生日蛋糕，心情愉悦的回了家。
一个生日蛋糕，满桌子的丰盛菜肴，一声“爸妈生日快乐”，就使得父母笑的合不拢嘴了。因我父母，还没有过过一个这么像模像样的生日。父母是同一天生日，往年他们两口生日那天，最多就是吃碗长寿面，并且也没人对他们说句“生日快乐”；比起母亲给我哥哥弟弟们过生日的喜悦，父母每年的生日倒是都过的，落寞的有点凄凉。
看着父母的笑容里，带着感动也带着激动，就差掉下眼泪来了，而我感到满足的同时，却又难过的想哭。因为我在他们如此的笑容里，看到了我们做儿女的亏欠。我曾为自己的辍学耿耿于怀，为此我没少耍脾气，也没少抱怨父母；我曾为自己的生日总被忽略，我也是耿耿于怀……我总是抱怨父母偏心，总是抱怨父母给我的不够，可我回报父母的够吗？如今他们已经满脸皱纹，鬓角的白发也越来越多了，可我们做儿女的真正回报给父母的，到底有多少呢？太少太少了。否则，他们也不会为自己的儿女给他们过个生日，他们就高兴得要落泪了。
“爸妈，从今年开始，以后我们一定每年都给你们过生日。”随着我这句脱口而出的话，父母虽然嘴上推脱着，但他们笑的更幸福了。当然，同样开心的还有我大弟弟，因为他喜欢热闹，更喜欢好吃好喝。
从此，每年为父母过生日，就成了我家的惯例；每年父母生日这天，我们姊妹五个都会尽可能的回家，热热闹闹的为父母庆祝一番。这看似是件小事，但这件小事中却有着爱的凝聚；我的家氛围，也由此而悄然的，向着温馨和谐的方向，渐渐地转变着。
所以，爱的表达很重要，若是心里爱却不表达出来，那么不管自己心里多爱，别人也看不见，也难以感受得到。
我意料之中的是，当这最为愉快的时刻过后，大弟弟当着母亲的面，他再次说出撵我的话来。只是我这次没再生气，而是理直气壮的对他说：
“你听好了，第一：只要有父母在的一天，这个家就不可能是你一个人的；就算爸说这房子给你了，那也得我们都没意见才行，不然你就是闹到法院去你也赢不了，你要是不信就去问律师好了，所以你最好别太嚣张，你也没那资格往外撵我；第二：我嫁不嫁人是我的自由，这事还轮不到你说三道四，以后你要再想跟我说什么的时候，你最好先掂量下自己的身份，你也要看自己占不占理，不然就这些事你上哪去说，你都会成为别人口中的笑柄，你要是还听得懂人话，你就好好想想吧。”
大弟弟被我数落的哑口无言，此后他再不说撵我出门的话了，并且也再不敢肆无忌惮的怼我了。所以，爱，有时候也需要据理力争，和正直坚定的立场。
由于我常常向神求问，并在一切事上仰仗神，我的生活也开始翻天覆地的变化。而我这次的回家，也是这么多年以来，在我无数次回家的历程中，收获的第一个，最为心情舒畅，最为幸福满足的，回家之旅。
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
